Книга: Угнать за 60 секунд или Секреты успешных знакомств

Алекс Лесли
Угнать за 60 секунд или Секреты успешных знакомств

ВВЕДЕНИЕ

АЛЕКС ЛЕСЛИ – ЧИТАТЕЛЮ

Тебе кажется, что где-то там живут боги соблазнения. Но после прочтения этой книги ты поймешь – ты и есть бог! Когда я начинал соблазнять женщин, я был молод и эффективность моя была очень низкой. Были сложности, иногда ничего не получалось. Мне казалось тогда, что где-то там есть люди, у которых все легко и просто, потому что они – истинные боги соблазнения! Но постоянные мысли об этом, неустанные эксперименты на окружающих женщинах и в результате – сотни соблазненных красавиц привели к тому, что в какой-то момент я осознал: я творец ситуации. Я – бог в этом маленьком мирке, простирающемся между мной и женщиной. Я могу все. Я знаю практически все. Я ощущаю себя мастером, который разбирается во всех тонкостях женской души, я чувствую, что ей нужно, гораздо лучше ее самой, я управляю ею. И ради этого ощущения господства имело смысл потратить пару лет на победы и поражения. В этой книге я передаю тебе часть знаний и практических фишек, которые хорошо работают у меня и большой команды мастеров, подготовленных мною. И я надеюсь, что спустя некоторое время ты поймешь, что это были не пустые слова. И что бог на самом деле – это ТЫ! о чем КНИГА? В этой книге рассмотрены лучшие варианты знакомств на все случаи жизни с реальными примерами. Где бы ты ни был: на отдыхе, на работе, в пробке или метро, в клубе или с друзьями в компании, в самолете или в поезде, в торговом центре или на пляже, – тут собраны лучшие способы знакомства со всеми тонкостями, о которых ты даже не подозреваешь. Если ты едешь куда-либо, запомни, эта книга – единственное, что гарантирует тебе приключения и веселые выходные/отдых/командировку. У тебя будет мощнейший арсенал и неисчерпаемое количество идей и оригинальных способов знакомств. Ты НЕ найдешь тут философских учений о женщине. Но ты найдешь здесь ответ на извечный вопрос, возникающий в голове, когда около тебя появляется очень красивая молодая особь женского пола. "Что делать?", "Что говорить?", "Как начать?" Когда эта книга рядом, таких вопросов больше не будет, и ты всегда будешь знать, что эта крошка сейчас окажется у тебя на крючке! Для любой ситуации ты найдешь здесь несколько вариантов действий, которые продуманы до тебя и не раз подтвердили свою эффективность.

Эта книга – отражение опыта знакомства в разных ситуациях полусотни мастеров соблазнения.

ОБ АВТОРАХ И БЛАГОДАРНОСТИ

В разработке этой книги принимала участие куча разного народу. В первую очередь я выражаю благодарность:

Юлиане Шаховой, принявшей активное участие в написании этой книги и организовавшей сбор основной части интересного практического материала. Юлиана – очень эффектная девушка, с которой постоянно и везде пытаются познакомиться разные люди. У нее гигантский опыт отшивания, гораздо больший, чем опыт соблазнения у всей моей команды, вместе взятой. Ведь каждый день с 13 лет к ней подходят с целью познакомиться/предложить сняться в фильме/пригласить участвовать в кастингах и т.п. И она тренируется в отшивании ежедневно, хочет она этого или нет! Она точно знает, как она отреагирует на тот или иной подход. Юлиана – модель, имиджмейкер, стилист, у нее красные дипломы по экономике, маркетингу и пиару, она тренер танца живота, а также обладает другими разными талантами, которые я не упомню.

Далее по списку – моя неутомимая команда, которая училась и учится в моем проекте и принимала участие в создании этой книги.

Алекс Гуч – 25 лет, мастер соблазнения. Он прошел у меня все тренинги и закончил мастерский курс. Это парень, который выглядит так, как будто ему несколько раз дали веслом по голове. И при этом он вытворяет с девушками такое, что ему мог бы позавидовать любой смазливый мальчик! Работает начальником в строительной компании. Имеет грандиозное чувство юмора.

Андрей Пятерка – 26 лет, мастер соблазнения. Учился вместе с Гучем. На диске "Эксперименты без цензуры" вы видели, как он при помощи одной истории сделал так, что девушки возбудились и потом говорили, что готовы с ним переспать, хотя изначально смеялись над ним и его странным стилем. Он способен изменять негативное отношение девушек к себе с помощью только поведения и коммуникации. Работает директором собственной дизайн-студии.

Bars – 26 лет. Тоже учился у меня. Он похож на сытого кота. Не сказал бы, что он красавчег! Но он умудряется ставить себя так, что все девочки говорят, что он и есть красавчег! Предприниматель, занимается поставками оборудования для баров, ресторанов.

Проповедник – 27 лет. Соблазнитель. Учился у меня. Строгий, выдержанный, как солдат, одевается в черное, имеет большой жизненный опыт. У него – самый жесткий стиль общения с девушками. Работал в Омске обычным ментом в убойном отделе, сейчас работает в органах в Москве. Получил образование юриста, в настоящее время пишет диссертацию и учится в аспирантуре. Имеет огромный жизненный опыт в силу своей прошлой профессии.

Алекс Лесли – это я. Учился и учусь до сих пор у всех, в том числе и у своих собственных учеников. От природы – просто парень, превращенный женщинами в смазливого мальчика. Пожалуй, внешне я был раньше самым страшным из всей команды. И при этом обладал самой высокой эффективностью в соблазнении женщин. Был знаменит тем, что до преображения – в разбитых, перемотанных изолентой очках, потертом старом пиджаке, купленном на рынке за 100 баксов, и прической "я у мамы лох" – умудрялся снимать классных, пафосных женщин. Брал исключительно фишками, описанными в книге, коим и обучаю своих учеников. Образование – математик в третьем поколении. Окончил мехмат МГУ. Сейчас занимаюсь научными проектами и соблазнением. 27 лет. Вот люди, благодаря которым ты читаешь эту книгу. Полезный опыт каждого из них в знакомствах, соблазнении и жизни – для тебя! Благодарности людям, постоянно помогающим в моей деятельности.

Спасибо вам:

Дмитрий, 32 года, бизнес-тренер, который постоянно боится спалиться, что он в этой теме.

Григорий Коган, 34 года, директор IT-компании, мой хороший друг, со мной работает уже пять лет и исследует эту тему.

Макс Ворон, 36 лет, актер, тренер проекта lesley.ru.

Дима Ангел, 38 лет, телохранитель, начальник в детективном бюро, тренер проекта lesley.ru. Члены команды – обычные люди, и живут они в твоей среде. При встрече ты даже не узнаешь, что этот человек – тот самый соблазнитель с поразительной эффективностью.

Среди них есть твои начальники, партнеры, клиенты, люди, которых ты видишь по телевизору. Они, естественно, не хотят афишировать, что серьезно увлекаются соблазнением, ведь у некоторых из них есть жены и дети! Поэтому у каждого из нас есть творческий псевдоним! Он есть у каждого фаната такого прикольного хобби – соблазнения женщин. Также поздравляю всех участников форума, истории которых попали в эту книгу. Эти рассказы были нами признаны лучшими, поскольку помогают чему-то научиться. Всех этих участников ждет ценный приз, который мы обещали на форуме! Учитесь и развивайтесь, а для этого мы будем продолжать свою деятельность!

БАЗОВАЯ ТЕОРИЯ ЗНАКОМСТВ

Анализируя свой собственный форум, я решил оказать услугу многим парням, написав данную книгу! Ведь обычно человек на форуме спрашивает: "Подскажите, пожалуйста, способы знакомства на пляже!" И, как правило, ему отвечают примерно так: "Да все то же самое. Будь уверен, подойди и скажи ей "привет!". Главное – смотри в глаза…" и т.д.

Я уверен, что люди, которые спрашивают, и сами знают о том, что с девушками нужно быть уверенным, смотреть им в глаза. Задавая вопрос, как знакомиться на пляже, ты не желаешь выслушивать нравоучения, а хочешь узнать конкретные фишки. Как начать, что сказать дальше и что делать после этого. Ты хочешь, чтобы тебе ответили что-то вроде: "Оставь свои веши возле нее и попроси посторожить, а своего друга подговори стащить эти вещи. И когда выйдешь, начни возмущаться, что у тебя пропали вещи, а там были твои очки, и без них ты ничего не видишь, и девушка поможет тебе добираться до номера" и т.п. Ты ищешь конкретных советов, развернутых примеров действий, которые можно повторить, продуманных и протестированных, в которых многое учтено. А тебе подсовывают, как правило, рекомендации типа: "Скажи ей "привет" и улыбайся". Или вообще: "Да что ты паришься, глав ное – действуй". А чтобы эффективно действовать, необходимо иметь стратегию, знать, куда вести, иметь в своем арсенале много фишек, которые ты будешь использовать, чтобы не получить отказ и в результате соблазнить се! Тебе говорят: "Не нужно париться, иди и скажи ей что-нибудь". Ну и что? Ты идешь, говоришь, и это не работает, потому что нет стратегии. Ты не знаешь, к чему это должно вести, не знаешь, что делать дальше, у тебя в голове сумбур, ты выглядишь идиотом. Ты же хочешь получить примеры действий и заранее знать реакции на тот или иной ход. Как обычно реагирует девушка, если сделать то-то, и что является эффективным, а что не приводит ни к чему! У меня был один клиент, очень успешный в своем деле, но не имеющий успеха у женщин. Он мог снять любую модель за деньги, но боялся знакомиться с посторонними девушками. Он обращался к психологу, тот определил, что у него комплексы. А оказалось – он просто не знал, что нужно делать, что говорить, к чему подводить. И я ему рассказывал способы, а он их превосходно повторял, и все получалось. Как-то раз он сказал мне: "Если я точно знаю, что я буду дальше говорить, если у меня есть план, то я чувствую себя гораздо увереннее, и у меня получается. А если нет, я начинаю стесняться, краснеть, вести себя неуверенно и чувствовать себя идиотом". Прочитав книгу и запомнив конкретные технологии, ты можешь применять их, словно у тебя уже есть многолетний опыт соблазнения, хотя на самом деле ты в этом новичок. Пробуя разные стратегии, ты будешь поражаться тому, что они работают! Действительно работают! И это будет удивительным для тебя! Конечно, уверенность, настойчивость, гибкость необходимы, но это не главное. Если есть технологии, то уверенность приходит сама по себе. Ты ведь уверен в себе, когда подготовлен к экзамену, когда в голове есть куча способов решения задачи, которая перед тобой стоит.

Прочитав эту книгу, ты не будешь пасовать ни перед кем, ты будешь действовать. Вот, собственно, чем отличается эта книга от остальных. Она учит действиям, а не словам!

ЦЕЛЬ ЗНАКОМСТВА – ЭМОЦИИ И ИНТРИГА

Для начала о структуре. Какова твоя цель знакомства с девушкой?

Есть разные версии. Кто-то думает, что он хочет ее телефон, чтобы потом позвонить. Кто-то думает, что он хочет встретиться с ней. Кто-то думает о том, чтобы целовать ее ножки у себя в кроватке. Кто-то хочет себе любовницу, кто-то жену! И кто-то, о боже, думает о сексе с ней во всех извращенных позах! Но! Истинная и самая высокая цель любого мастера соблазнения – поразить ее воображение настолько, чтобы она, засыпая, думала о тебе, о том, как это произошло, и рассказывала подругам про знакомство с тобой и чтобы это знакомство она запомнила на всю жизнь! Любой мастер соблазнения, когда знакомится с девушкой, в последнюю очередь думает о той цели, к которой он верно движется! Главное – он наслаждается процессом игры, этой увлекательной игры, которую он начал, игры в соблазнение женщины. Когда она начинает смотреть на него шокированными, удивленными глазами, полными изумления и восхищения, мастер соблазнения чувствует, что ее защита вот-вот сломается, она полностью отдастся ему, и в этот момент он говорит про себя: – YESSS!!! Я ее сделал! Она моя! И испытывает ощущение, близкое к оргазму, только локализующемуся в голове. В его мужской самооценке. Он чувствует себя богом, творцом ситуации. Мастер соблазнения присоединяется к ситуации, подключается к чувственному миру. Для него соблазнение – не гонка на выживание, не галочки в записной книжке. Это в первую очередь процесс игры, подобно тому как для -картежника выигрыш лишь придает азарта и эмоциональной насыщенности игре. Женщина – это приз! Большинство известных соблазнителей, таких как Казанова, чаще всего были авантюристами и любителями игры во всех ее проявлениях! Для них ценно было не столько тело женщины, ее мысли или ее душа, важнее всего был сам процесс. И именно это делало их безумно эффективными любовниками, открывало для них невероятные возможности в карьере и жизни. Как картежник, любовник испытывает трудности, и проигрывает, и побеждает, но чем больше он играет, тем более растет его мастерство. И тем чаще он выигрывает! И тем меньше шансов у противника. Так что цель любого соблазнителя во время знакомства – это не просто взять телефон и назначить свидание, не просто зацепиться за возможность встретиться с ней! Цель знакомства – настолько взбудоражить ее эмоциональный мир, чтобы при воспоминании о тебе у нее начинала кружиться голова от возбуждения и интереса. У красивой женщины ты всегда – один из тысячи мужчин. И она никогда не вступит ни в какие отношения с одним из тысячи. Она хочет единственного, не похожего на остальных, необычного и интересного. И когда такой человек появляется на горизонте, она забывает про всё. И видит только тебя! Есть разные фишки и способы, как сделать так, чтобы знакомство было настолько оригинальным, общение было настолько грамотным, все ее "нет" и сомнения были обработаны так качественно, что она сама начнет балдеть от того, как профессионально ее снимают! Такие фишки и способы знакомства со всеми тонкостями мы изучим и на примерах оценим их эффективность!

РЕЗЮМЕ:

Цель знакомства – очаровать, удивить, возбудить, заинтересовать ее плюс создать интригу для встречи.

ЦЕЛЬ = ЭМОЦИИ + ИНТРИГА

Когда цель достигается, ты делаешь один звонок ей, и она уже готова встретиться. Когда цель не достигается, даже взяв у нее телефон, ты вынужден будешь все то же самое проделывать по телефону – продавать ей идею о том, зачем ей встречаться с очередным парнем в ее жизни. В книге будут рассмотрены конкретные способы знакомств и идей знакомств, приводящих к указанной выше цели.

КАКИЕ ЭМОЦИИ ИСПЫТЫВАЕТ ЖЕНЩИНА?

Женщины любят эмоции. Им нужны эмоции, без них женщины не могут жить.

Мужчины могут общаться друг с другом, передавая исключительно информацию без эмоций. Девушки не могут так общаться, им становится скучно. Есть огромное количество поговорок и афоризмов, очень тонко подчеркивающих этот факт.

К примеру: "Мужчина говорит о том, что знает, женщина – о том, что ей нравится".

Или вот: "У женщин все – сердце. Даже голова".

Это все знают! Но нигде ты не найдешь подробных инструкций по поводу того, что делать, что говорить, чтобы эффективно вызывать эмоции. Мужчина, не вызывающий у девушки эмоций, остается скучным для нее. Но тот, кто умеет вызывать весь спектр эмоций, – способен управлять девушками так, как они управляют нами! Они оказываются такими же прозрачными, как мужики для красивых проницательных стерв, угадывающих действия на семь шагов вперед! С помощью этой книги я собираюсь заложить в тебя невероятную эмоциональную гибкость и опыт разных поколений соблазнителей и соблазненных женщин!

Приступим!

Твоя цель во время знакомства и соблазнения – дергать за ее эмоции, играть на них, как на струнах. Запомни навсегда базовую истину. Чем больше она обращает внимание на то, ЧТО ты говоришь, тем дальше ты от секса. Какие бывают эмоции?

Общепринято за основные считать эти.

• Вина

• Стыд

• Возбуждение

• Интерес

• Смущение

• Гнев

• Страх

• Презрение

• Удивление

• Энтузиазм

Ни в одной точной науке не описан механизм, не даны четкие определения эмоций. Все это постигается каждым индивидуально, по-своему и в основном интуитивно. В любом случае этот список – тот самый интуитивный базис эмоций, от которого мы будем отталкиваться и считать, что любые другие эмоции – лишь комбинация этих базовых. Не существует эмоции, которую не удалось бы представить в виде совокупности базовых. Для того чтобы эффективно познакомиться с любой девушкой и надолго запомниться ей, бывает достаточно вызвать лишь некоторые из этих эмоций! Но настоящий мастер соблазнения способен вызывать весть спектр эмоций за время общения с ней. Это расширяет ее эмоционально настолько, что она подсаживается на этого человека и желает получить очередную "эмоциональную дозу". Поэтому хочет встречаться и общаться в дальнейшем.

РЕЗЮМЕ: Не важно, что ты говоришь. Важно, какие эмоции вызываешь. Пока кормишь женщину РАЗНЫМИ эмоциями – ты ей интересен.

ЧЕТЫРЕ СТИЛЯ ОБЩЕНИЯ, ДАЮЩИЕ ВСЕ ВОЗМОЖНЫЕ ЭМОЦИИ

Система стилей знакомства, которую я придумал, как раз охватывает весь спектр эмоций. Всего четыре стиля, каждый из которых рассчитан на вызов совершенно определенных базовых эмоций, но при этом может параллельно порождать и другие, как побочный эффект.

Сексуальный провокатор – сексуальная сторона

• Вина

• Стыд

• Возбуждение

• Интерес

• Смущение

Романтик – светлая эмоциональная сторона

• Интерес

• Смущение

• Удивление

Подонок – темная эмоциональная сторона

• Гнев

• Страх

• Презрение

Эмоциональный активист – общественная сторона

• Удивление

• Энтузиазм

• Интерес

Сексуальный провокатор

Сексуальная провокация пробуждает природные инстинкты размножения, получения гена. Это ее сексуальная сторона, которая желает развратиться, хочет плотского удовольствия и т.п.

Структура: демонстрация того, что она в ТЕБЕ сексуально заинтересована.

Пример: "Как тебе не стыдно! Ты не хочешь извиниться за то, что так пошло на меня смотришь поедающим меня, раздевающим взглядом?"

Результат: в ней пробуждаются сексуальные инстинкты. И ей стыдно, она чувствует себя виноватой в том, что она возбуждена. Эмоции: стыд, вина, сексуальное возбуждение. Примеры:

• Я вижу, ты любишь красивых, сексуальных парней, которые кое-что умеют!

• Я присяду рядом… если ты, конечно, не будешь приставать! • Почему ты меня раздеваешь глазами?

• Детка, тебя не учили скрывать, когда ты кого-то хочешь?

• Хватит смотреть на меня таким пошлым взглядом, как будто ты хочешь со мной…

• Я кое-что знаю про тебя. Ты сейчас очень возбуждена, но хочешь это скрыть.

• Почему у тебя такая БОЛЬШАЯ сумочка? Ты озабоченная?

• Я вижу, ты любишь грязный животный секс, это очевидно каждому в этой аудитории. • Тебе ближе садо или мазо?

• Ты хочешь казаться порядочной и чистой, но в душе ты желаешь грязного разврата, шлюшка! • Почему все девушки хотят со мной только секса?

Романтик

Романтик пробуждает в женщине добрые и чистые чувства, мир в розовых оттенках. Если вспомнить теорию темной и светлой стороны, то романтик воздействует только на светлую сторону, на светлые порывы чувств женщины.

Структура: перемещение в сказку, создание вокруг нее сказочного мира. Другого мира. Мира, в котором есть Ты и Она. Результат: в ней пробуждаются лучшие, светлые эмоции, фантазии и т. п. Примеры:

• Знаешь, ты так хорошо смотришься на фоне фонтана. Ты как русалка. Посиди еще.

• Мне сегодня приснился сон, и там была ты… В домике в горах. Ты обнимала меня и целовала. И за окном была ночь, снег, и никого на десять километров вокруг. Выли волки, трещал камин…

• Я приглашаю тебя на танец. Представь, что вокруг нас не этот магазин, а шикарный ночной пляж, вокруг никого нет, и мы с тобой под шум моря и эту музыку танцуем, вода омывает ножки… и т.п.

• Привет! Я давно слежу за тобой! Я твой ангел-хранитель… и т.п.

Эмоции: светлые и позитивные. Удивление, интерес, иногда смущение. Возникает желание переместиться с тобой в эту сказку и там пожить. Помечтать!

РџРѕРґРѕРЅРѕРє

В основном подонок удовлетворяет темную эмоциональную сторону, которая есть у каждой женщины.

Мы провели эксперимент на улицах Москвы. Связали парню руки сзади, вставили кляп, надели кожаные штаны из БДСМ-костюма и водили его за ошейник. Выглядел он примерно так, как выглядел ZZET в фильме "Криминальное чтиво". Кто смотрел, поймет сразу, это была жесть.

Мы подходили к каждой девушке на Тверской и говорили, что он подонок, он обижал девушек и мы решили его так вот наказать. Давали ей плетку в руки и предлагали его побить! И что же вы думаете? Женщины – садистки! У некоторых так ярко загорались глаза, они с диким наслаждением это делали. Одна очень красивая сучка парню засадила коленкой по заднице так, что у него, бедного, потом синяк остался. Мы пытались ее от него отогнать, поскольку она хотела еще раз врезать ему! Была, конечно, и часть женщин, которые жалели парня.

Но мы явно увидели, какой сильный кайф испытывают женщины от подобных ощущений и как много встречается женщин с острой нехваткой таких темных эмоций. Почти 60% красивых девушек в Охотном Ряду входили во вкус и начинали жестить!

Структура: наезжаешь и выводишь все в прикол (смехом, словами и т.п.). Цель – спровоцировать ее на драку или эмоции! Если при этом у тебя удовольствие на лице, то она тоже будет кайфовать. Если нет – воспримет это, как попытку обидеть. Что тоже нормально, в стиле подонка. Потом можно вывести все это в позитив сменой стиля.

Результат: пробуждение темных эмоций: она плачет, хочет ударить, кричит, оскорбляет, влюбляется, хочет! Примеры;

• Привет! Сука!

• Привет! Ты трахаешься?

• Привет! Я вижу, как ты засмотрелась на этого мерзкого бомжа, ты хочешь его?

• Я кое-что знаю о тебе! Ты любишь, когда тебе делают больно!

• Да, я не хочу отношений, я хочу просто тебя жестко трахнуть, чтобы ты орала, связать и издеваться над тобой, чтобы ты кончала до потери пульса и целовала мои ноги, уговаривая остановиться!

• Я буду изменять тебе. Я трахну всех твоих подруг!

• А как ее зовут? А эту как? (Хватаешь ее за грудь, потом за попу.)

• Я буду трахать тебя, а ты будешь орать: "А-а-а-а… у-у-у" и говорить (она: "Отстань от меня") – вот это говорить…

• Пойдем потрахаемся. (Хватаешь за ягодицу.)

• У меня не было секса два часа! У-у-у-у-у…

• Снимаешь с нее сапог и не отдаешь.

• Телефон в трусы и не отдаешь: "Сама забери!"

Подонок не просто заставляет женщину понимать, что он плохой! Подонок делает так, что она чувствует себя плохой девочкой. Провоцирует ее на плохие действия. "Ругнись на меня матом, я тебя прошу! Ну сделай это!"

Он заставляет ругаться женщину матом во время секса, не давая ей кончить, если она этого не сделает. Он выводит девушку за допустимые для нее рамки, И это вызывает очень сильные эмоции, позже мечты, позже – слепое обожание и влюбленность "несмотря на то, что он такой козел".

Эмоциональный активист Это самый общественно приемлемый стиль. Любой мастер соблазнения с большим стажем начинает общение именно с него! Почему?

Меньше риска нарваться на защиту женщины от приставаний и всяких там уличных пикаперов. Мастер соблазнения – не пикапер. Он – творец искусства соблазнения. Он испытывает все эмоции вместе с женщиной, он актер! Он умеет играть все возможные эмоции. Он умеет быстро меняться. Легко и плавно входит в общение с любой женщиной в стиле эмоционального активиста. Но если он научился своему мастерству, а не имел его с рождения, то прошел через наглые приставания, через прямые подходы, когда первым делом он говорил: "Я хочу тебя трахнуть, сука". И он в любой момент может начать говорить это ей, может схватить ее за любую часть тела. Он знает, что может позволить себе все, но какой в этом смысл? Его волнует только эффективность. Он плавно входит в контакт, очаровывая всех окружающих людей своей простотой и открытостью, он общается легко, он безобиден, скромен, он может казаться робким, играть робкого парня, что полностью, до нуля, снижает защиту женщины. И в этот момент он преображается в самого адского подонка, что отработано годами его прямых приставаний к женщинам в стиле подонка, и берет ее смело настолько, что любой самый крутой самец может позавидовать этому!

Потому это – один из самых важных стилей именно для этапа знакомства с женщиной.

Эмоциональный активист – открыт к общению. Фишка стиля – он общается со всеми! Открывает коммуникацию с любыми людьми. С бабушками, дедушками, мамами, папами, парнями. Хорош для подхода к группам людей, особенно где есть парни.

Структура: создаешь проблему и креативную группу для ее решения! Без намека на пошлость! Тема социально приемлемая! Результат: человек или группа вовлекается в процесс общения. Примеры:

• Мне нужно срочно женское мнение! Кто больше врет, мужчины или женщины?

• Как вы думаете, это хорошо, что женщины больше го ворят, чем мужчины?

• У этого торта вышел срок годности, вы видите? Вы считаете, что это можно оставить просто так? Пойдем, устроим скандал! (Хватаешь ее за руку и тащишь в администрацию.)

• Ужас, представляешь, сейчас ко мне подошла девушка и, сказав: "Подонок, я тебя ненавижу", врезала мне по лицу! • Вы умеете готовить? Нет! Вы не подходите, ХОТЯ…

• Только что девушка выяснила, что я ей изменяю с под ругой, но думает, что я об этом еще не знаю! Что мне де лать?

Эмоции: этот стиль затрагивает социальную сторону женского сознания. Она хочет мужчину, который нравит ся ее окружению, ее подругам и т.д. И она начинает испытывать эмоции к нему – интерес, энтузиазм, вовлеченность в общение и желание дальше общаться.

Сила стиля еще и в том, что ты автоматически становишься лидером в любой тусовке, когда создаешь группу для решения какой-либо проблемы!

Вот и все. Я сейчас описал тебе систему стилей, полностью удовлетворяющую всем базовым эмоциям женщины. Система поразительно эффективна. И как только мы ее придумали, в разы возросла гибкость и эффективность наших учеников, так как комбинирование этих стилей полностью сносит крышу женщине, и она надолго запоминает этого парня в силу того, что получила весь спектр эмоций при общении с ним!

Это и есть стратегия мастера соблазнения – комбинирование в разных последовательностях всех четырех стилей. Начиная общение с активиста, пробуждает воображение романтиком, возбуждает тело провокатором и добивает подонком. Или начиная подонком, возбуждает женщину, она понимает, что он конкретный козел и бабник, затем он показывает романтика, и она очаровывается тем, что в нем есть изюминка, что он не обречен. И она влюбляется в него!

Если покопаться в мемуарах величайших любовников, ты увидишь, что многие из них так себя и вели! И счет их побед переваливал за тысячи! А женщины балдели от них. К примеру, легендарный Казанова – очень прост и мил, эмоциональный активист, романтик, и одновременно он же – подонок, он покупает крестьянок и перетрахивает все село так, что мужики готовы с вилами ополчиться против него и учинить бунт, он самый явный сексуальный провокатор своего времени.

Пушкин – романтик своего времени. Пишет строчки: "Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты…" – и на обратной стороне одного из своих шедевров приписывает: "И все-таки я ее…!!!"

Великие творцы сами были способны испытывать широкий спектр эмоций. И легко заражали этим женщин! А женщины создавали вокруг них мифы, что еще больше поднимало их эффективность. донка и сексуального провокатора (но при этом не скатывайся до пошлого уровня гастарбайтера на рынке);

• очень закрытая или асоциально настроенная барышня вряд ли поддержит начинания эмоционального активиста зажигать толпу и сплачивать людей – ей для начала нужно немного романтики;

• девушку стеснительную и, возможно, не избалованную мужским вниманием, подонок со своими наездами и грубый сексуальный провокатор введут в ступор, и она постарается свернуть коммуникацию и удалиться. Здесь хорошо сработают романтик и дозированный эмоциональный активист. И самое главное: не повторяй ошибки начинающих соблазнителей!

Ребята, прочитав про подонка и сексуального провокатора, идут и начинают хамить девушкам и оскорблять их. Делают это те, у кого до этого были проблемы с женщинами – они просто пытаются выместить свои комплексы и страхи! И не понимают главного: это работает, когда делается с Любовью!

"Девушка – гениальный детектор: она считывает твое состояние и отношение к ней моментально. Если к ней подходит неуверенный тип и начинает говорить ей гадости с явным желанием ее обидеть, отомстить ей за что-то – стоит ли удивляться, что она и вправду обидится и порвет коммуникацию с таким ущербным существом?

Но когда к ней подходит уверенный, спокойный человек, транслирующий, что его любят женщины и он любит их (!) – она понимает: все, что он говорит – просто шутка, он на самом деле очень хорошо к ней относится и делает это все для нее.

Поэтому главное – делайте все с желанием доставить удовольствие и себе, и ей".

Юлиана

ЗНАКОМСТВО С ДЕВУШКОЙ В КОМПАНИИ

Очень редко девушки слоняются без дела одни и хотят с кем-то познакомиться! В большинстве ситуаций ты общаешься и знакомишься с девушками в компании каких-то людей. Красивая девушка, с которой ты хочешь познакомиться, – это твоя цель. А все люди вокруг – это ее окружение. Часто бывает так, что окружение является помехой, твоим главным врагом. В те первые несколько минут, когда у девушки формируется представление о тебе, реакция на тебя окружения – это самое важное! Именно по этой реакции девушка определяет чаще всего степень своей симпатии.

Часто парни делают такую ошибку – сразу начинают общаться с "целью". К примеру, вот красивая девушка с подругой. Ты подходишь к девушке и пытаешься с ней знакомиться, игнорируя подругу. Подруга начинает общаться с ней, игнорируя тебя, говорит: "Пойдем, мы опаздываем". И утаскивает твою "цель" прочь. Поэтому мы с тобой в первую очередь должны иметь в виду, что наша главная цель при общении с группой – либо превратить составляющих ее людей в союзников и очаровать, либо каким-то образом полностью выключить из общения. Под группой имеется в виду любая компания. Мама с папой и братом или три девушки, четыре парня. Ты должен уметь очаровать всех!

Исходя из практики, выключить группу гораздо сложнее, чем очаровать и использовать для соблазнения. Но тем не менее такие случаи также имеют место. Всякими трюками можно "убивать" самых мешающих тебе участников группы или всю группу. Например, группа из трех девушек в клубе. Две подруги, которых ты никак не сможешь очаровать, поскольку они просто сдвинутые, грубые. И одна девушка, которая является твоей целью. Ты используешь окружение для того, чтобы оно негативно оценило действие подруг и позитивно реагировало на твою цель. И потом предлагаешь твоей цели пообщаться. Я позже приведу пример из реальной жизни, как парень избавлялся от группы, состоящей из пяти девушек, поскольку у него не получилось их очаровать, и добился результата. Но лучше и проще всего сделать так, чтобы ты всем понравился. Очаровать группу.

Для того чтобы очаровать группу, больше всего подходит стиль эмоционального активиста. Ты начинаешь общение с интересного вопроса или предложения либо с просьбы о помощи! В случае если ты общаешься с девушками, ты создаешь среди них конкуренцию за внимание. Если в группе есть парни, твоя задача – или выключить их из общения, или перетянуть на свою сторону. РЕЗЮМЕ: Окружение – помеха. Будь хитрее – преврати его в союзника! Учись овладевать группой в стиле активиста. Между де amp;ушками создаем конкуренцию, парней выключаем.

Алгоритм по шагам

Шаг 1.В начале не выделять никого, рассеивать свое внимание на всех.

Ты – просто общаешься, никого не соблазняешь. Начинаешь общение в стиле эмоционального активиста. Спрашиваешь мнение или просишь оказать услугу.

Девушки в группе должны видеть, что ты относишься ко всем одинаково. Очень большая ошибка – выделять того, кто тебе нравится. Тогда другие девушки потеряют к тебе интерес. Бессознательно они обидятся на тебя и будут делать гадости: отпускать злые шутки, нелестные замечания в твой адрес или же вообще перестанут слушать, что ты говоришь, начнут перебивать. Должно быть ощущение, что все они тебя любят!

Шаг 2. Разделяй внимание!

После того как ты добился популярности у группы, начинай делить свое внимание и играть им, как мячиком. "Вы такие разные!" "Я заметил в тебе такое качество! Ты очень красиво говоришь! У тебя такое красноречие. А в ней есть противоположное, не менее привлекательное. Она очень красиво молчит! Ха-ха. Да, это так. Когда она молчит, ее лицо просто светится, по нему можно многое понять! Как, например, сейчас! Ты видишь, что она хочет нам сказать?" Ты объединяешься с одной. Потом с другой.

Ты общаешься с одной девушкой и входишь в доверие к ней. Узнаешь, что она любит, к примеру, и ищешь похожие ценности. Потом находишь интересную тему в разговоре с другой девушкой. Например, общих знакомых. И затем обязательно возвращаешь свое внимание к первой! Как маятник. Соглашаешься сначала с одной, потом с другой. В споре соглашаешься с одной: – Да, послушай, ты права! Это так! Потом с другой: – Да, а это ты правильно сказала. Сначала трогаешь одну. Потом другую.

Легкие прикосновения, не интимные. Берешь за руку, кладешь руку ей на коленку и т.п. Потом берешь руку другой девушки. Обнимаешь обеих.

Шепчешься и секретничаешь с одной против другой, потом с другой против первой. У женщин не бывает дружбы, на этом можно постоянно играть!

Когда ты шепчешься с одной, она (по закону женской дружбы) либо расскажет второй потом то, что ты шептал, с целью задеть, либо, наоборот, чтобы позлить подругу, будет молчать! – Что он говорил?

– Он говорил, что так сильно меня хочет! – говорит одна подружка другой, зная, что та увивается за парнем и не может ничего добиться. Причем говорит без злого умысла!

"У красивых, особенных женщин часто проблемы с подругами! С такими подругами и врагов не нужно! Сильная потребность в дружбе, женской солидарности есть, как правило, у не очень красивых девушек. Это именно женская фишка: дружить против кого-то. Против кого дружат серые мышки? Правильно: против мужиков-козлов и красавиц-проституток! У красивой уверенной женщины мужики не козлы, а помощь и участие других женщин не так обязательны – она сама со всем справится. Вот и сбиваются серые мышки в стаи, дабы перемывать кости своему классовому врагу – холодным красавицам. Именно поэтому так редко встретишь двух и более красавиц вместе (а если встречаете – даю 90%, что они не так уж дружат). Вывод: легче подойти к одинокой красавице, или отделить одну красавицу от другой, или (самое простое) отбить красотку от стаи мышей (они с удовольствием ее изгонят и еще напоют про тебя гадостей). А если девушки в компании достаточно средненькие, они скорее всего будут держаться друг за друга, ведь ты всего лишь – очередной козел…" Юлиана Ты уединяешься с одной. Потом с другой!

Ты можешь это использовать и очень хорошо разыграть. Позже я приведу тебе отличный пример из жизни. То же самое нужно делать с парнями, если они в группе. Я не имею в виду – шептаться с ними, ну, короче, ты понял мысль! Ты так же сперва с одним согласен, потом с другим. Постоянно оцениваешь и задаешь правила игры "А давай его послушаем, ведь он дело говорит". Это крутейшая фишка. Ты еще не понял этого? Ты одповременно задаешь правила, присоединяешься к одному: "А давай его послушаем" – и при этом оцениваешь другого, к тому же позитивно, и он соглашается: "Ведь он дело говорит", и, таким образом, ты – лидер. Они оба согласны делать то, что ты им предлагаешь. У них нет выхода! – "Обратите внимание на то… что она делает!"

Если ты находишься в группе, наблюдай, что делают участники. Неожиданно обрати внимание на любого человека, который всеми забыт:

– Обратите внимание на Настю! Смотрите, что она делает! Как она реагирует на то, что мы обсуждаем! Она удивительная девушка, хотя этого не показывает. Она все выслушает, и у нее есть свое мнение на все, но она тактично промолчит!

Как правило, это вызывает у девушки смущение, контакт с тобой и ощущение, что ты обращаешь на нее внимание. Она тебя потом отблагодарит тем, что отдаст свой голос за тебя как лидера. Ты находишь себе поддержку, поскольку она надолго запомнит, что ты выделил ее из группы! – Тест "Лучшие подруги".

Этот прием работает, когда в компании две девушки и более двух. Очень классный способ, который позволяет использовать их интерес друг к другу и к их взаимоотношениям.

П: Мне интересно, насколько давно вы друг друга знаете?

Ди (Девушки): Бла-бла…

П: Я знал это.

Ди: Откуда?

– Сейчас покажу… А лучше проведем тест, лучшие ли вы подруги…

(Здесь им становится очень интересно, они любят тесты.)

П: Хорошо (делай вид, что собираешься задать им серьезный вопрос)… Вы пользуетесь одинаковым шампунем?

(Смотрят друг на друга, потом собираются ответить.)

П: Достаточно. Ответ не важен. Вы УЖЕ прошли тест… Ди:?????

П: Понимаете, если бы вы не знали друг друга достаточно хорошо, во время ответа вы бы сохраняли со мной контакт глаз. А когда между людьми есть связь, они сначала смотрят друг на друга. Так, как это сделали вы только что.

(Смеются.)

П: Видите? Вам даже не надо ничего говорить. Вы общаетесь телепатически.

Дальше можно говорить о чем угодно. Часто они начинают рассказывать о том, как они познакомились. Если одна из девушек посмотрела на другую раньше, можно сказать, что она не лидер в отношениях (может быть хорошим негром). Можно спросить, целовала ли одна из подружек человека, с которым встречалась другая, и т.д.

РЕЗЮМЕ: Конкуренция – один из мощнейших инстинктов! Создавай конкуренцию за себя. Перебрасывай свое внимание, как мячик ни про кого не забывая. Поощряй и наказывай, давая или отбирая внимание.

Шаг 3. Убей лидера!

Часто бывает так, что в группе находится лидер – парень или девушка, – который будет стараться все внимание и инициативу перетянуть на себя. В этом случае замечательно работают все фишки, стравливающие группу с лидером. Для этого дистанцируйся от группы. Покажи им, что ты даешь оценку со стороны. Хотя на самом деле ты при этом автоматически становишься членом группы, к тому же лидером, который оценивает поведение… – "А вы знаете что Аня – лидер?"

В этом случае ты обращаешься к группе как внешний наблюдатель! Ты становишься лидером группы с помощью такого шаблона!

Если лидер – девушка в группе девушек и она твоя "цель", ты говоришь: "Знаете, я понаблюдал за вами. В вас есть кое-что интересное. Слушайте. Аня – лидер! Вы можете делать все, что захотите. И вы пойдете за ней, она направляющая в вашей тусовке, она обладает ярким характером, она способна руководить. Она нравится мне как человек, она хороший человек, с ней можно делать бизнес! Но у ВАС также есть чисто женские качества, которые меня привлекают".

Тут ты делаешь обалденный ход. С одной стороны, ты говоришь ей комплимент. С другой – отмечаешь: "Ты лидер, я тебя уважаю как человека, но как женщина ты не можешь конкурировать со своими подругами!" Это бьет по ее женскому самолюбию. А ее подруги воспринимают следующее "Она лидер? Мы будем за ней ходить и делать то, что она захочет? Черт побери, да кто она такая? Я тоже личность! Я нравлюсь этому парню, поэтому я отыграюсь на своих женских качествах". Вроде всех похвалил, но в то же время разжег конкуренцию за себя! И теперь ты – лидер! Если лидер – парень, то нехитрым образом шаблон переворачивается. Можно еще добавить слова "Молодец! Ты правильно все делаешь!" И в Оценочный Фрейм его! Тут же! Но об этом чуть дальше!

РЕЗЮМЕ: Убей лидера оценкой его действий как дружественный наблюдатель со стороны.

Шаг 4. Сталкивай лбами!

Соревнование: "Кто лучше? Кто смелее? Кто умнее?" Если хотите узнать о недостатках девушки – похвалите ее перед подругами!

Б. Франклин Если ты стоишь и группа стоит – выбираешь двух девушек, берешь за руку одну девушку, затем другую. Говоришь: "Кто из вас самая смелая?" или "Кто из вас самая опытная?" Можно придумать очень много вариантов! "Дайте мне руки, я хочу проверить кое-что!" или "Возьмите меня за руки, я хочу кое-что выяснить!" Они дадут тебе руки или возьмут твои. Причем самое интересное, что если ты попросишь одну взять тебя за руку, то она с вероятностью 40% не сделает этого, но когда просишь сразу двоих – они всегда берут! Это удивительно! Женщины…:)

Кое-кто мне недавно говорил, что двоих сложнее соблазнять? Тот парень не умеет создавать конкуренцию. На самом деле – проще! Ты держишь их за руки. Начинаешь конкуренцию. "У тебя рука теплее, а у нее нежнее, это говорит о том, что…" – и даешь волю фантазии, и придумываешь им характеристики, заваливая комплиментами то одну, то другую! Ой, что с ними будет!!!! После этого: "У кого пресс лучше? Напряги пресс?", "У кого кожа на животе нежнее?", "А кто боится щекотки?" Гадание по рукам. Зайди в Интернет. Набери в поисковике слово "хиромантия" и найди рисунки линий жизни, сердца, головы и т.п. Получив базовые представления о хиромантии, ты можешь девушкам такое наговорить! Они развесят уши. Нет ни одной женщины, которая не любила бы подобные веши! После не забудь упомянуть, что часть информации заложена на ступнях, это более точная информация, касающаяся личной жизни, мужчин, детей и счастья!:)

Едва ты погадаешь одной из них, вторая с вероятностью 100% скажет: "А погадай мне!" Почему? Конкуренция и любопытство!

Если вы в кафе за столиком, то пока гадаешь одной – что ты делаешь с другой? Что, не догадываешься? Руки заняты? А ноги твои где? В соблазнении нужно использовать всё! Прежде чем это делать, вспомни про степень свежести твоих носков. Снимаешь ботинок и начинаешь гладить другую, третью по ступне. Смотришь на выражение ее лица. Ее округлившиеся глаза. В то же время не забывай – ты гадаешь по рукам подруге и не подаешь виду, что твоя нога "гадает по ступням" кому-то еще! Кто-то хихикает, кто-то охает, но если она делает вид, что ничего не происходит, и подыгрывает тебе – значит, хочет, и твоя нога делает что? Правильно, эротическое путешествие вверх по ноге, куда? Правильно! Туда! Между ног той самой даме, или другой, – тоже вариант! Объяснил на пальцах:) Это знают все, но почему ты забываешь об этом? Нужно держать в голове, что когда сидишь с женщиной за столиком, то ваши нижние части скрыты от постороннего наблюдателя и в принципе ровно наполовину вы находитесь в уединении. Это уже интим для твоих ног и кое-чего между ними, пользуйся моментом! Не тупи! Возбуждай ее быстрее! Женщина хочет всегда! Это делается ради прикола. Но все-таки они возбуждаются при этом и с восприятия тебя как "мужа" переключаются на видение в тебе "самца".

Если в группе несколько девушек, грех этим не воспользоваться. Ты можешь трогать их где угодно и как угодно, только создавай конкуренцию. Не оказывай одной из них больше внимания, чем другой, и третьей, и четвертой. От твоих прикосновений все начинают рано или поздно возбуждаться. Они могут говорить: "Что это он делает?" – улыбаясь, но при этом они будут тебе позволять делать все. Конец этого процесса – секс со всеми у тебя дома. Вот куда ведет путь конкурирования. Если, конечно, ты все делаешь правильно

РЕЗЮМЕ: Направь конкуренцию на процесс возбуждения. Подключи прикосновения, но не забывай уделять внимание всем!

Шаг 5. Ты устраняешь помехи

В группе могут быть девушки или парни, не очень позитивно реагирующие на то, что происходит. К примеру, некоторые парни почувствуют, что ты перетянул внимание всех женщин на себя. Их ответ на твои действия может оказаться негативным, они начнут тебя подкалывать или реагировать на тебя так, что остальные участники, которых с этими парнями связывают, к примеру, родственно-дружеские связи, присоединятся к ним и потянут за собой цепочку неудач. Поэтому важно тотчас вычислить, с кем тебе удастся договориться, а кого следует срочно устранить. И работать в этом направлении. При этом ты никогда не должен открываться. Ты должен показывать, что ты позитивно реагируешь на всех участников группы.

Как правило, если до твоего появления лидером был парень, стягивающий внимание всех женщин на себя, то после того, как ты появишься в группе и станешь лидером, он может начать бороться с тобой. И тебе придется его устранить. Нужно уметь это делать тонко и красиво, но чтобы он понял, что ему с тобой не тягаться, и либо прогнулся под тебя, либо самоустранился из группы, осознав, что тут нечего ловить. Для того чтобы этому научиться, нужно кое-что знать из теории устранения лидера.

РЕЗЮМЕ: Все, кого ты мог очаровать. – очарованы. Остальных надо устранить из общения тонко и дружелюбно.

КАК ВЫЧИСЛИТЬ И ПРИРУЧИТЬ ЛИДЕРА?

Бывает так, что ты подходишь к компании и начинаешь общаться, не обращая внимание на ее внутреннюю структуру. К примеру, в компании девушек есть одна девушка-лидер. Когда ты общаешься с ее подругами и склоняешь их к знакомству, ты делаешь большую ошибку, так как лидер ведет за собой группу и принимает решения. Она может подойти и сказать; "Мы не знакомимся", к примеру! И все участники группы соглашаются с ней, несмотря на все свои желания. Может быть, им ты и нравишься, но пойдут они все равно за лидером. Поэтому, особенно когда ты знакомишься в клубе или общаешься с группой, важно уметь вычислить лидера и перехватить у него инициативу. Сейчас я поделюсь с тобой ядерными приемами, которые помогут тебе это сделать.

Формирование группы

Когда группа формируется, выбирается тот, кто готов взять на себя роль лидера и обладает соответствующими качествами. То есть – заявка и определенные качества, и ты – лидер. Какие это качества? Способность получать и удерживать на себе внимание группы. Если посмотреть с точки зрения энергетической реальности, то внимание – это энергия. Лидер в этом случае принимает энергию, а группа отдает ее лидеру, взамен получает продвижение к поставленной цели. Лидер задает направление и отвечает за продвижение группы. Если группа дает энергию лидеру, но ничего не происходит – лидера меняют!

Я часто становлюсь лидером. Я высказываю безумную идею, заинтересовываю группу эмоционально, энергетически и идеологически и получаю внимание абсолютного большинства людей. Для того чтобы начать правильное общение с группой, важно вычислить лидера группы! Именно от этого будет зависеть ваша дальнейшая стратегия!

Как это сделать? Просто – по реакции на него участников. Мы не знаем, кто он. Но мы знаем, что лидер – это тот, за кем следуют.

Данная теория лидерства распространяется на соблазнение и межличностную коммуникацию, когда цель группы-не зарабатывание бабла, а получение удовольствия от времяпровождения. То есть это лидерство, ориентированное на коммуникацию!

Цель – коммуникация.

1. Это мощнейшая фишка. Когда ты сторонний наблюдатель, то, что ты говоришь, – лишь наблюдение со стороны! Те, кому говорят: "Ты – лидер", получают удовольствие. Но группа при этом начинает бунтовать против лидера. Поскольку ни один человек не захочет признать, что он будет делать все, что скажет другой. Таким образом ты сталкиваешь лбами группу и лидера! Они сами его убьют. При этом у тебя останется хороший контакт с группой, так как ты как бы не претендуешь на роль лидера. И ты можешь спокойно наладить конкуренцию за свое внимание между группой и лидером.

2. Если лидер – парень, а в группе есть девушка, которая еще свободна, и идет конкуренция за нее, то, когда ты говоришь лидеру: "Сними эту девочку, ты ей нравишься", ты ставишь его в рамки, из которых тяжело выкрутиться. Если он начнет снимать ее – он признает, что делает все так, как ты говоришь! Следует за тобой – значит, он не лидер! Если он отказывается – это воспринимается как трусость! Если он говорит: "Она не в моем вкусе" – он настраивает себя против этой девочки в группе! И у него уже мало шансов – она ему отомстит!

3. Если парень лидер – ты подталкиваешь его! Он тормозит, тем самым показывая себя не в лучшем свете. К тому же, когда ты торопишь события, всегда возникает эффект отторжения!

4. Это хороший способ указать на неуважение участника группы лидером. Так ты настраиваешь участника против лидера.

РЕЗЮМЕ: Лидер – тот, за кем следуют. Сообщи группе, кто лидер, и они взбунтуются против него! Провоцируй лидера делать то, что ты говоришь.

ЗАЦЕПКИ КАК СПОСОБ НЕЙТРАЛИЗОВАТЬ ЛИДЕРА

Зацепки бывают разные. Начнем с простых и закончим самыми турбовыми! Теми, которые вообще не оставляют человеку шансов. Структура • Цепляешься за любую вещь или поведение, которое связано с ней. • Хвалишь эту вещь или поведение.

• Вычерняешь:

"Классная кофточка, она твоя?"

"Классные когти, но они не идут к твоим глазам".

"Красивые ножки, одна красивее другой".

"Такая красивая, но так часто моргаешь!"

"Ты веселая, правда, от тебя быстро устаешь!"

• Зацепка постулирующая:

"Опять ты кое-что недоговариваешь! Выкладывай".

Постулируется: 1) что она недоговаривает; 2) что она уже делала это в прошлом.

• "Уже был с тобой разговор, давай ты не будешь больше пытаться трахнуть меня!" Постулируется: 1) что она хочет трахнуть; 2) что она пыталась это сделать; 3) что ты ее уже просил не делать этого! Если человек не догоняет и отвечает на зацепку серьезно, то он показывает, что ты умнее его!

Например: – Ты опять не ночевала дома? – С чего ты взял? – На тебе одежда та же, что вчера!

Что произошло? Парень задал мыслеобраз – "ее не было дома". Она восприняла это не как зацепку, а как вопрос и не перевернула ее, а ответила! В ответ он над ней подшутил. Как ей нужно было выкрутиться? Нужно расширить мыслеобраз! Что-то добавить или перевернуть! Например: – Ты опять не ночевала дома? – Ах, так это ты вчера всю ночь будил моих соседей под окном!

К мыслеобразу "ее не было дома" мы добавили "ее не было дома, и он стоял у ее дома и, как лох, ждал ее". В результате она его переиграла! Мыслеобраз – это тот образ, который ты создаешь в голове собеседника, когда что-то говоришь! Если человек отвечает на зацепки тем же мыслеобразом, то показывает, что у него хреново с чувством юмора, и это проигрыш. Так как сообразительность, ум и чувство юмора – важные для лидера качества.

Поэтому, если тебе делают такую зацепку, нужно быстро уметь выкручиваться! Если на зацепку ты морозишься или начинаешь грубить – это означает, что тебя опустили и задели! Если бьешь по морде – значит, тебе совсем нечего ответить и ты признаешь свое поражение. За исключением явных наездов, которые не являются зацепками.

Зацепку всегда делают с позитивным месседжем. Мес-седж: я люблю тебя! Тогда она срабатывает тонко и красиво! И не к чему придраться!

Правило возврата зацепок: для того чтобы перевернуть зацепку, необходимо и достаточно расширить мыслеобраз или заменить на новый!

Цель зацепки: все вокруг прикалываются и смеются, при этом ты немножечко опускаешь зацепляемого в глазах собеседников. Подрываешь его лидерский авторитет. Хорошо, когда тот, кого ты цепляешь, над этим смеется, – это высший пилотаж! Отвечая на зацепку зацепкой такого же плана, не добавляя мыслеобразов, ты проигрываешь.

Пример:

Она что-то говорит.

– Что?

– Ты уши мыл?

– А ты глаза мыла?

В этом диалоге парень проигрывает. Правильно:

– Что?

– Ты уши мыла?

– Ты что, логопед? (Новый мыслеобраз.)

– При чем тут логопед? Что это такое? (Ведется.)

– ЛогоПед. Логичный Педик! Ладно, не бери в голову, проехали. (Еще один мыслеобраз, и потом – выход.)

И теперь турбоядерная зацепка! Это просто МЕГА-сильно!

– Трехступенчатая зацепка

1. Хвалишь то, что не имеет никакой ценности для человека.

2. Опускаешь то, что имеет ценность.

3. И после этого завершаешь фразой, которая показывает твое позитивное отношение к нему.

Примеры:

• Очень прикольный пиджак, несмотря на то что одеваться он, конечно, не умеет. Хотя я его и таким люблю! ("человек и тело)

• Красивая девочка. Умная. Жаль только, что люди ее не ценят! Но я-то знаю – она классная! (человек и общество)

• Прикольный парень! Все время старается рулить процессом. Ни хрена у него не получается, конечно, но все равно он классный! (человек и окружение)

• Веселый такой, активный, с фотоаппаратом. Жаль, что девки не ведутся, а парень способный! (человек и окружение)

По бокам этой зацепки позитив. Лишь мельком ты говоришь о негативе. Это то, что больше всего может зацепить. Это то, что он выше остального ценит. Это может быть то, за что он себя любит. Или уважает.

То, что внутри, иногда лучше посильнее завуалировать, чтобы не вызвало сильный негатив на тебя! Например, зацепка:

"Ты классная девочка, конечно, ведешь себя как легкодоступная, но все равно я тебя люблю" – может вызвать такую реакцию: "Доступная? Обоснуй!"

Поэтому лучше и обиднее так: "Ты классная девочка, и мне по фигу, что говорят, будто ты легкодоступная, все равно я тебя люблю". Ты сливаешь весь негатив на других! К тому же оценка общества всегда важнее, чем оценка отдельно взятой личности! Таковы люди, увы:) РЕЗЮМЕ: Для того чтобы стать лидером в новой группе, необходимо задать направление группе. В сформировавшейся группе необходимо нейтрализовать лидера. Для этого можно пользоваться следующими хитрыми фишками.

1. Сталкивать лидера и группу лбами.

2. Использовать хитрые и тонкие зацепки!

Итог – ты позитивный и веселый, а в ответ на это кто-то бесится. Кто задает направление разговора? Кто задает, тот выигрывает. Кто отвечает. тот проигрывает! Если ты акцентируешь внимание на зацепке. отвечая на нее. – ты проигрываешь. Нужно задавать новый мыслеобраз! А не отвечать на имеющийся.

Главное – игнорирование мыслеобраза собеседника и подсовывание своего мыслеобраза. Эмоционального, а не логического. Личностного, а не контекстуального! Примеры Часто ты попадаешь в ситуацию, когда не можешь разрушить структуру группы. Тебе приходится реально тягаться с лидером, вступать с ним в борьбу. На этот случай есть несколько фишек, которые очень хорошо работают.

• "Почему ты такой серьезный? Почему такой напряженный?" Он либо скажет: "Я не напряженный", тем самым показав, что оправдывается. И туг можно сказать: "Да ладно, не оправдывайся, все же видят, что ты напрягся, что случилось?" Либо он начнет придумывать почему и действительно загрузится. В этом случае можно либо сказать: "Да ладно, парень, я пошутил!" – переиграв его таким образом и показав, что он не понимает шуток. Или же можно дальше применить следующую фишку:

• "Ладно, расслабься. Не надо так стараться! Ты уже действительно нравишься этим девушкам! Глянь, как они смотрят на тебя!"

Тут ты делаешь ему дикую гадость. Теперь он либо должен сказать: "Я и не старался", что равносильно: "Я и не хотел им нравиться". Или же: "Я вижу, что им нравлюсь", что тут же вызовет у них ответную реакцию, и скорее всего она будет такая: "С какой стати?", но они могут ее не озвучить, а ты тут же: "Да тут любая готова с тобой переспать, ты же классный!" И, конечно же, все девушки разом подумают: "НИ ФИГА!!! Я не готова! Я не любая". Ты просто играешь на их инстинктах, как на струнах! Самый лучший вариант для него – это промолчать и подчиниться, ты выиграл! Когда он рассказывает анекдот и реально их веселит или играет на гитаре, поет, ты говоришь:

• "Супер! Продолжай! Ты прикольный! Что там у тебя еще в запасе?"

• "Я знаю, что ты сейчас нас повеселишь! Он прикольный, правда?"

Ты присоединяешься к девушкам и получаешь кайф от того, как он тебя и их развлекает и веселит. Но при этом ставишь себя в позицию человека, заказавшего клоуна. И если он продолжает рассказывать анекдоты или петь, то принимает твои правила игры. Он делает то, что ты говоришь. Создается ощущение, что ты рулишь ситуацией.

• "Ты такой шутник! Ты, наверное, весь день готовился к этой встрече! Я не могу соревноваться с тобой! Продолжай!"

Ты как бы показываешь девушкам, что парень готовился к тому, чтобы их развлекать. А это очень плохо для парня!

• Попроси его сделать то, что он и так собирался сделать. Это вообще самая крутая фишка управления. Ты таким образом дрессируешь человека делать то, что ты просишь. К примеру, он собирался налить чайник и сделать чай. Он говорит: – Сейчас я пойду и налью чаю, кто со мной идет? Ты восклицаешь: – Да, точно, сделайте чаю!

Как будто он до этого ничего и не говорил. А можешь подождать, когда он пойдет делать чай, и крикнуть вдогонку: – Кстати, Саш, сделай чаю!

То же самое с дрессировкой девушки у себя в квартире. Ты предугадываешь, что она собирается делать. Она хочет уйти, ей надоел боевик, который ты смотришь. Она встает, чтобы уйти, ты говоришь: – Да, кстати, пойди, отдохни там, я сейчас приду. Она и так собиралась это сделать, но ты озвучил действие как команду. • Пожимая руку: "Какая хватка! Молодец, накачался". • "Ты загорал сегодня? Ты весь красный".

• "Ты куришь? Пьешь? Молодец, ты спортсмен! Так держать!"

• "Ты правильно советуешь! Нужно будет нанять тебя консультантом".

• "Послушайте его, ведь он дело говорит. А ну дальше говори".

Ты оцениваешь человека, хвалишь его. При этом зачастую неплохо показать, что он старается что-то делать, чтобы нравиться людям и девушкам. А фишка "Послушайте его, ведь он дело говорит. А ну дальше говори" тоже очень хитрая. Если он будет говорить дальше, то он подчинился. Если нет – значит, он говорит всякую фигню! Если к тебе применяют подобную фишку, то самый правильный ответ, который может быть: "Не перебивай меня, пожалуйста, я сейчас закончу и дам тебе сказать".

• "Этот парень такой классный. Не могу поверить, что он До сих пор девственник!"

• "Этот парень такой классный, почему у него ничего не выходит с девушками?"

Говорится наедине с девушками, когда парень вышел куда-нибудь. Ты показываешь девушкам, что его еще никто не выбрал.

Это очень крутая фишка. Ты таким образом делаешь страшную гадость – в головах людей запускаешь механизм поиска его недостатков. Обратное, кстати, тоже работает. Если твоя цель – влюбить их в него, ты можешь сказать: "Как вы думаете, почему в него все девушки влюбляются, я не пойму…" Это приводит к тому, что они начинают искать его достоинства и в конце концов в него влюбляются. Аналогичными вопросами ты легко можешь управлять мыслями людей. Ты можешь формировать ход их мыслей для тех или иных целей. Подобных приемов еще очень много, но приведенных здесь достаточно для того, чтобы эффективно убивать лидера в группе. • "У тебя есть девушка?"

Это самая классная фишка, которая загоняет парня в тупик. Особенно хорошо использовать данную фишку в клубах. Когда к девушкам приклеивается какой-нибудь парень, а ты подходишь к ним, он пытается тебя от них отбить. В этом случае ты, вообще говоря, можешь выдать ему весь арсенал, который описан выше. Думаю, в результате парень быстро свалит. Но вопрос "У тебя есть девушка?" его добьет окончательно. Я часто видел, как самые классные парни после такого вопроса стухали, а потом уходили. Обычно бывало так. Я вижу девушек и не успеваю к ним подойти, как какой-нибудь крендель уже с ними сидит и клеит их.

Я подхожу, знакомлюсь с группой, он начинает чувствовать, что я перетягиваю инициативу. И, естественно, пытается меня слить. Но так как он ничего не умеет и не знает, то делает много ошибок. Например, начинает в открытую предлагать мне убраться. Расскажу один случай. Я подошел к компании за столиком, начал зажигать, общаться. И тут появляется парень, который их клеил и за казывал им шампанское, причем не один, а с другом. Друг сидит никакой, он мне не мешает. А этот парень – стопроцентный лидер и явно неумный. Прямой, как дрова, дерзкий и брутальный.

Он: "Да, все хорошо, но мы тут общались с девушками, так что извини…" – другими словами: а не пошел бы ты, мы тут их снимаем, ты мешаешь.

Я: "Да ладно, не напрягайтесь, вы же видите, тут каждая уже готова уехать с вами. Я хотел попросить девчонок мне помочь познакомиться с другой девушкой… Кстати, странно, вы такие клевые оба, странно, что у вас нет постоянных девушек. Они точно моделями должны быть…"

Он: "Да кто тебе сказал такое, есть у нас…"

Я: "Ну ладно, парни, вы клевые, я пошел, рад был пообщаться!"

Девушки переглянулись: "Не уходи, давай мы тебя познакомим…"

Я: "Сейчас вернусь".

Через 10 минут парней уже не было с ними. Похоже, что девушки от них сами избавились. Вот так иногда парни тупят. Соображать нужно, но не каждому это под силу!

БАЗОВЫЕ ПРАВИЛА ЗНАКОМСТВА

– Правило автоматизма: действуй сразу.

Действуй сразу. Малейшее промедление – и женщина замечает в тебе нерешительность. Если ты, как только видишь, тут же что-то начинаешь говорить ей или делать, создается ощущение решительности, и твои шансы возрастают.

Когда случайно натыкаешься на нее или оказываешься возле нее – тут же здоровайся: – Привет.

Или скажи ей что угодно, то, что будет в этот момент на языке. Не тупи! Действуй! – Налаживай контакт сначала с окружением, а потом с девушкой.

Как только видишь женщину, окруженную людьми или одиноко сидящую в кафе, – начинай общение не с ней, а с тем, кто ее окружает. А затем подключай ее к общению. Заговори с официанткой, с барменом в кафе. С окружающими людьми в клубе. С ее подругами. И только потом уже с ней. – Смотри только в один глаз!

Всегда смотри в один глаз девушке. Не переводи взгляд с одного на другой – это признак неуверенности. Смотри в один глаз и не отводи взгляда, когда начинаешь общаться с ней.

– Красивым – зацепки, некрасивым – комплименты. Если она в компании девушек – всегда хвали ее подруг, говори, какие они классные. Подруги должны это слышать. Предлагай ей познакомить тебя с подругами, вместо того чтобы знакомиться с ней.

По отношению к ней – только зацепки и оценка, пока она не начнет смотреть на тебя снизу вверх и смущаться. Когда начнет смущаться – похвали ее. Потом опять зацепки. И так далее.

– Стремись получить большее, получишь все!

Вместо того чтобы выпрашивать у нее телефон, предлагай ей поехать прямо сейчас тусоваться, развлекаться, к тебе домой, в компанию друзей, на мужской стриптиз, в аэропорт – смотреть, как садятся самолеты, и т.п.

Во-первых, ты уже назначаешь свидание. И прощупываешь, как она реагирует на то или иное предложение. Это ценная информация на будущее. Во-вторых, она может действительно согласиться, что сэкономит тебе время звонков и ожидания, когда вы встретитесь. В-третьих, даже если она не поедет, тогда ты с сожалением говоришь: "Ну ладно уж, давай телефон, потом съездим". Запомни, когда ты претендуешь на большее, меньшее точно получишь! И часто ты получишь всё! – Предлагай всегда конкретные действия в реальном времени, а не абстрактную встречу.

Вместо: "Давай встретимся как-нибудь, я запишу твой телефон?" или "Может быть, пересечемся на днях и посидим где-нибудь?" говори: "Поехали курить кальян с моими классными друзьями через два часа! Тебе понравится!" Или: "Поехали, сейчас я покажу тебе классное место, где самолеты летают в 20 метрах над твоей головой!" Или: "Через пару дней одна джазовая группа будет впервые выступать в России. У тебя есть что надеть на такой вечер? Классно, тогда договариваемся через пару дней, ты будешь моей спутницей"… – Рекламируя друзей, ты рекламируешь себя.

Никогда не рекламируй себя! Рекламируй своего напарника, своих друзей. Если ты один, можешь сказать: "Мы сейчас едем тусоваться, поехали с нами. Мои друзья – все очень классные, ты сразу влюбишься в каждого из них!" Или: "Посмотри, какой он классный парень, с ним можно хоть на край света!" Когда ты рекламируешь своих друзей, это всегда идет в плюс в первую очередь тебе! – Наглости никогда не бывает много! Именно поэтому хорошо работает директивный стиль подхода: "Привет, я увидел тебя и решил, что все брошу и Поеду с тобой сейчас к себе домой делать тебе ребеночка!"

И когда она видит в твоих глазах решительность, она в шоке, удивлена, и она соглашается с тобой встретиться. Женщины безумно любят решительность, наглость и настойчивость. Это четко мужские качества, а женщины любят настоящих мужчин! – Настойчивости всегда не хватает!

Всегда будь настойчив. Женщины хотят, чтобы ими управляли. Чем более ты настойчив, тем больше у тебя шансов.

– Гибкость – грань между настойчивостью и навяз* новостью.

Это действительно так. Женщины любят настойчивость, но их тошнит от навязчивости. В чем разница? Навязчивость: Реальный диалог парня и девушки: – Дай телефон. – Не дам, я принципиально не оставляю телефоны. – Ну, дай телефон. – Не дам телефон. – Ну, чего тебе стоит, давай, я записываю. – Я сказала: не дам. – Чего ты ломаешься, давай я позвоню! – Тебе сказано: нет, отвали! Настойчивость: – Дай телефон. – Не дам, я принципиально не оставляю телефоны. – Кстати, а ты смотрела "Солдаты неудачи"? – Нет, не смотрела! – Хочешь посмотреть? – Нет, я пойду на "Платона". – А у меня есть два билета на премьеру, кстати. Может, сходим? – Ну не знаю…

– Ну давай тогда, запиши мой телефон, и созвонимся, определимся ближе к премьере. – Хорошо, давай. – Записала? -Да. – Хорошо, отзвони тогда мне, чтобы я знал, что это ты!

Хорошо!

Настойчивый парень обтекает все "нет". Навязчивый бьется об них. Все от отсутствия интеллекта. Интеллект является ключевым для выживания. И женщины давно научились тестировать мужчин на интеллект. Если он соображает и у него получается ее перехитрить, то он достоин дальнейшего общения. А если он глуп, то у женщины желания с ним общаться гораздо меньше.

РЕЗЮМЕ:

1. Действуй сразу!

2. Налаживай контакт с окружением в первую очередь!

3. Смотри в глаза!

4. Хвали ее страшненьких подруг и оценивай ее, применяй зацепки.

5. Стремись получить большее.

6. Предлагай всегда конкретные действия в реальном времени, а не абстрактную встречу.

7. Рекламируя друзей, ты рекламируешь себя.

8. Наглости никогда не бывает много!

9. Настойчивости всегда не хватает!

10. Гибкость – грань между настойчивостью и навязчивостью. Для женщины это показатель твоего ума!

ПРАКТИКА
ГЛАВА 1- НА УЛИЦЕ

Что можно использовать при знакомстве на улице?

1. Эту книгу

• Попросить девушку выбрать самый прикольный способ знакомства из книги для применения к другой девушке. Пойти вместе с ней пробовать ее способ и в результате – соблазнить ее!

2. Телефон • Попросить отправить смс девушке, к которой опаздываешь на свидание: "Я хочу тебя и скоро буду", под предлогом того, что у тебя сел аккумулятор. Указать свой номер. Через полчаса ответить на ее смс: "Я рад, сегодня не могу, потом позвоню"

3. Других девушек • Попросить твою "цель" подыграть тебе в знакомстве с другой девушкой

4. Напарника • Сказать, что напарник хочет познакомиться с ней, рекламировать своего напарника, в результате самому ее соблазнить

5. Других парней • Попросить парней подыграть тебе, когда будешь подходить, и поаплодировать, к примеру

6. Людей рядом с ней • Начать общение с бабушками, дедушками и т.п., которые находится рядом с ней, и потом спросить ее мнение по какому-либо вопросу

7. Бомжей, алкоголиков, попрошаек • Когда подходит попрошайка, попросить его представить тебя как своего друга девушке

8. Фотоаппарат, камеру • Попросить ее сфотографировать тебя, потом попросить другого человека сфотографировать вас вместе

9. Зеркальце девушки

• Сделать вид, что ресница в глаз попала, и попросить у нее зеркальце

10. Мобильный телефон

• Попросить ее рассказать твоей жене, где ты находишься, когда на другом конце связи, к примеру, твой друг

• Попросить написать смс подруге о том, что ты опаздываешь и скоро будешь, указать свой номер телефона и продолжать ее клеить по телефону

11. Открытку

• Сказать, что у твоего друга сегодня день рождения и ты хочешь подарить ему открытку. Друг – классный парень, она должна написать на открытке номер телефона, и он ей позвонит, встретится с ней. В результате встретиться с ней самому

12. И так далее

• Вообще можно использовать все что угодно!

Пожалуй, улица – самое сложное место для новичков. Познакомиться на улице, на первый взгляд, сложно. Однако те, кто хорошо натренировался, так не считают.

Почему считается, что улица – это самое сложное место для знакомства? Энергетика улиц мегаполиса – очень интенсивная. Все куда-то спешат, все заняты своими делами. Поэтому мало того что девушка не готова к знакомству на улице, она жестко настроена против. У нее не то состояние, которое, к примеру, бывает в клубе или на пляже, когда она более расположена к знакомству с мужчиной.

Кроме того, существуют предубеждения, которые есть не только у каждой женщины, но у каждого мужчины. И тебе придется с ними столкнуться, когда ты начнешь знакомиться на улице с кем-то. Это предубеждение звучит примерно так: "Ну с кем ты можешь познакомиться на улице? На улицах знакомятся только бомжи, дебилы, алкоголики, которым нечего делать. С приличным парнем ты не познакомишься на улице".

Мало того, ты еще услышишь версию, что нормальные парни на улицах не знакомится, они нажираются как свиньи в барах и вообще не знакомятся с девушками. Стандартная отмазка: – Я на улицах не знакомлюсь. Или: – Я не знакомлюсь на улице с незнакомыми людьми. Такая отмазка всегда вызывала у меня восторг:

– То есть ты знакомишься только со знакомыми в помещении?

– Да, – нервно говорит она и понимает, что сама себя загнала в тупик.

Один из самых важных пунктов в знакомстве с женщиной – это чтобы она почувствовала себя идиоткой рядом с тобой. И при этом увидела твой снисходительный взгляд. Ты ей как бы говоришь взглядом:

– Эх ты, глупенькая девочка, ты ведь уже моя, ты на крючке…

Дай почитать женщинам эти строки, и у всех увидишь улыбку на лице и нездоровый блеск в глазах. Из них 50% тут же не согласятся с автором, остальные 50% поулыба-ются. Кстати, первые 50% соблазнить проще. Они ведутся на вызов, можешь сам проверить.

Вторая сложность – это предубеждения общества, что по улицам ходят одни дебилы и дебилки и вообще – лучше на улицу не выходить. В действительности все не так.

Ты ходишь по улице? И даже я хожу по улице. Мало того, и В. В. Путин тоже, недавно его видел, хотел сфотографировать – чтобы ты не подумал, что я вру, что Путин тоже по улицам ходит! На улицах я знакомился с женщинами, с которыми не познакомишься в клубах, на дискотеках и вообще нигде не познакомишься. Я знакомился на улицах с актрисами, певицами, топ-моделями, директорами фирм и т.п.

Как ты думаешь, у директора крупной компании, к примеру, или у той же актрисы, у которой все по съемочным дням расписано, есть время на то, чтобы сходить в клуб? Очень мало, и чаще всего они туда не ходят. А вот на улице они бывают значительно чаще. И самое крутое, что нужно осознать, – на улице у тебя нет вообще никакой конкуренции. Скорее всего, кроме тебя здесь с ней никто знакомиться не будет. Тогда как в клубе, к примеру, вокруг бабники как ястребы наворачивают круги и умудряются еще подраться, не поделив добычу.

Кроме того, женщина в клубе готова к тому, что к ней будут подходить, и те наивные, кто изначально сказали себе еще до клуба: "Так, никаких сегодня знакомств и никаких парней", стараются избегать любого контакта, который там происходит. Но на улице она ни к чему себя не готовила. И когда ты неожиданно возникаешь на ее пути и хитро втягиваешь в общение, она не готова тебе дать отпор, так как вообще не готова к общению. Главное – не показывать твое намерение. Конечно, у любой девушки стоит защита от "Эй, дэвушка, пади суда, я такой-сякой джигит".

Если ты грамотно начинаешь общение, то она порой даже не понимает, что происходит, когда сама уже на крючке! Так что эти плюсы стоят того, чтобы закрыть глаза на минусы. И знать несколько суперэффективных вариантов знакомств на улице. Когда мимо тебя будет проходить какая-нибудь крутая киса, ты этот случай вспомнишь, отработаешь на ней, и будет тебе счастье!

"Девушка, можно с вами познакомиться?" – большая ошибка. Этот вопрос давно уже стал риторическим, и ни одна уважающая себя девушка не ответит на него согласием. Большинство просто проигнорируют.

Один раз на улице подходит симпатичный молодой человек и говорит мне:

– Девушка, вы такая необыкновенная! Как парню нужно начать общение, чтобы ВЫ точно согласились с ним познакомиться? – Ну, как-нибудь оригинально, – отвечаю я. После минутного раздумья: -Девушка, можно с вами познакомиться? Это вызвало улыбку, но не более. А вообще тебе нужно навсегда убрать из лексикона фразы: – Можно с вами познакомиться? – Можно взять тебя за руку? – Можно тебя поцеловать? – Можно, я войду?..

Женщине нужен самец! Который возьмет на себя ответственность за все, что она делает (в том числе и за то, что она отдается на первом свидании). Только тогда она может расслабиться! А этими гнусными фразами ты говоришь: "Знаешь, я неуверенное в себе дерьмо, которое не знает него хочет, так что ты сделай все сама, ок?" Так о какой влюбленности и возбуждении может идти речь? Ты делай, а если она против – поверь, она даст тебе знать. (

Также не стоит ожидать, что пафосная красотка отзовется на свист и невнятные окрики. Она вряд ли считает себя собакой!" Юлиана резюме: На улице знакомиться зачастую проще. Женщина погружена в свои мысли, она закрыта. Нужно испольэовать подход, который выведет ее в другую реальность, заста-вит забыть о делах. Иначе она даже не обернется. использование других людей

С опытом приходит понимание. Вместо того чтобы знакомиться в паре с неопытным бакланом, лучше делать это в одиночку.

– Но что же делать? Кто мне будет помогать и подыгрывать? – спросишь ты. Я отвечаю: – Окружающие люди!

Во время знакомства у тебя есть два варианта их использования. Первый – это показать всем, что тебе на них наплевать, ты будешь делать все, что захочешь, несмотря на возмущение, которое читается в глазах других людей, ведь ты крутой самец. И плевал вообще на общество.

И другой вариант, который больше нравится мне как интеллигентному человеку, – расположить их к себе, подкупить их своим обаянием или зажечь идеей тебе помочь! Подход "Аплодисменты!" Используются: все окружающие – мужчины и женщины.

Один из моих учеников придумал обалденный способ это сделать. Он очень сильно боялся окружения. Боялся знакомиться с девушкой, когда кто-то это видит.

Однажды он собирался подойти к девушке, которая сама по себе привлекала внимание своей красотой. Но вокруг было очень много людей, которые точно пялились бы на происходящее, поскольку девушка была шикарная. И тогда мой ученик подумал немного и подошел к ним:

– Мужики, поддержите меня. Я хочу познакомиться с девушкой. Как только я подойду к ней, можете похлопать мне в ладоши? Мужики: – Давай, братан, давай!!! Твои подходы вызывают либо сочувствие, либо зависть. Часть людей тебе сопереживает, а часть с тобой конкурирует. Этот способ легко перебрасывает конкурирующую часть на твою сторону. Все тебе морально и физически помогают. Дальше происходит вот что. Парень подговорил несколько компаний мужиков, это заняло 20-30 секунд. Он подходит к девушке, все уже глазеют.

– Привет, – говорит он девушке. И в это время вокруг несколько человек начинают ему аплодировать. Тут же остальные, кто не в курсе, обращают на это внимание и начинают подыгрывать. Аплодируют даже те, кого он не подговаривал! И кричат: – Молодец парень! А-а-а-а!!!

В результате смущенная девушка записала номер и потом по телефону рассказала парню, что так оригинально с ней никогда в жизни не знакомились.

Запомни: все мы любим шоу. Поглазеть и посмотреть, поддержать – да не вопрос! Достаточно просто попросить толпу это сделать. И все будет ОК. Подход с использованием бомжей

Используются: бомжи, попрошайки, алкаши, которые имеются под рукой. У меня есть несколько очень веселых учеников с очень черным чувством юмора. Они постоянно придумывают новые подходы, вызывающие у всех истерику на тренинге.

Один из них – это подход с бомжем! Я готов спорить с тобой на что угодно, что у тебя не было даже в мечтах идеи как-то использовать бомжей. А оказывается, это очень эффективно!

Как-то раз идем мы с другом по Покровке мимо японского ресторана. Там две девчонки сидят, мы становимся у окна на улице и начинаем на них смотреть. Они нас замечают. Одна прекращает есть суши, начинает волосы перебирать, вторая закуривает. Изредка с интересом посматривают на нас, а мы стоим и думаем, как бы подойти, чтобы они офигели. В этот момент к нам подходит бомж со сломанной рукой, недельной щетиной, с фингалом под глазом, его всего трясет с похмелья. Он нам говорит: – Мужики, дайте 20 рублей на пиво. И тут у меня рождается мегаподход. Я ему говорю:

– Давай, мы тебе 30 рублей дадим, а ты сейчас зайдешь в ресторан, подойдешь к тем двум девчонкам и скажешь, что они нам очень понравились.

Он: – Без проблем.

Дальше происходит такая тема. Мы стоим на улице и просто ржем до слез. А он заходит в ресторан, подходит к Девушкам и начинает объяснять, что они нам очень понравились.

Девочки просто в шоке. Смотрят на него глазами, как У енотов. Тут же к бомжу подбегает охранник, два официанта. А он не уходит, отрабатывает бабло. Так продолжается минуты две. Его начинают выпихивать из ресторана.

Все посетители прекратили есть и смотрят. В итоге бомжа выводят. Он говорит:

– Я все уладил, они готовы.

Мы даем ему 30 рублей и заходим в ресторан. Подходим уверенной походкой к девчонкам, садимся и говорим:

– НАШ ДРУГ СКАЗАЛ, ЧТО ВЫ ХОТИТЕ С НАМИ ПОЗНАКОМИТЬСЯ! МЫ ПРИШЛИ!

Девочки все еще в шоке.

– Это ваш знакомый сейчас к нам подходил? Мы отвечаем:

– Да, это наш друг, мы с ним втроем снимаем комнату в общежитии.

Они начинают ржать, спустя пять минут мы берем телефоны и уходим.

Подход с использованием бабушек

Самые общительные люди – это старики. Им просто очень скучно, хочется поговорить. Они живут на пенсию, развлечений никаких, поэтому их ты можешь использовать во время знакомства на все сто! Они точно помогут, так как никуда не спешат, куда им спешить? Мало того, им это интересно!

Как-то раз был случай. Стоят две бабульки и рядом па-фосная девочка. Я подхожу к бабкам, девочку игнорирую.

– Вот скажите, как вы думаете, с кем лучше праздновать Новый год – с родителями или с девушкой? – спрашиваю я громко.

Начинается активное обсуждение, бабки веселятся, им приятно потрещать с молодым, я шучу, вытаскиваю из них то, что мне нужно…

Бабка:

– Только не празднуй Новый год у ее родителей, а то женят.

В это время девочка улыбается, смотрит на меня, я не смотрю… резко поворачиваюсь и говорю: – О-о! Давай поженимся… Хотя… Нет!

И отворачиваюсь к бабкам. Они смеются. Девочка в шоке. Потом опять поворачиваюсь к ней: – Хотя… ты умеешь готовить борщ? -Да. – А что ты еще умеешь? Начинается разговор. Я иду с ней, она постоянно смотрит на меня. Я постоянно делаюсь то ближе, то дальше. И тут парень какой-то кричит ей: – Эй! Ты куда!

Она немного смутилась, я увидел виноватый взгляд… На лице написано: "Я не хотела его клеить". А со стороны смотрелось, как будто я ей нужнее… Это оказался ее парень. Она прошла мимо него и не заметила! Ну и лицо у него было… Мне жалко девочку… Тут бабки проходят мимо: – Ну что, потерял невесту?

– Она не умеет готовить! А как вы думаете, кто в семье должен готовить – мужчина или женщина? – Мужчина! Они лучше готовят…

– Не-е-е… как это!!! – Обращаюсь к еще одной парочке дед – бабка: – Вот вы скажите: кто должен готовить в семье – мужчина или женщина, как вы думаете? Они начинают активно это обсуждать вчетвером… Я ухожу, смотрю со стороны и смеюсь. Насколько это просто – заставить их что-то живо обсуждать и спорить. Эх, жаль, девочка оказалась с парнем. Так сильно повелась!

Подход "Оценка во время знакомства"

Используется: все, за что можно зацепиться в поведении, внешнем виде, убеждениях женщины.

Любой человек боится негативной оценки окружения и стремится получить одобрение других. Ты и представить себе не можешь, насколько это серьезное оружие в твоих руках! Ведь если ты научишься присоединяться к окружению и добиваться того, чтобы оно по твоему желанию либо одобряло поведение девушки, либо его не одобряло, ты получаешь самое мощное оружие манипуляции. Мои ученики недавно прислали мне по этому поводу смс: "Лесли, ты дал гранату в руки обезьяны!"

Это действительно так. Тот, кто это осознает, будет очень крут!

В принципе все понятно и очевидно. Любой человек – социальное животное. Он живет в стае по законам стаи и больше всего боится быть изгнанным из нее. На уровне инстинктов любой ищет внимания и боится одиночества, ищет поощрения и боится, когда его наказывают.

Ты можешь этим управлять. Сейчас мы с тобой рассмотрим, как это может помочь тебе во время знакомства! Эта техника называется "оценка", или "оценочный фрейм". Когда ты оцениваешь любую девушку, она старается понравиться. Это как следствие инстинкта искать одобрение. Она ничего не может с собой поделать. Когда ты говоришь: – Слушай, ты всегда так одеваешься? Она совершенно автоматически старается оправдаться: – Нет, а что? Что-то не так? – Ты второй раз в одном и том же. – Ну, это так совпало. – Ладно, не оправдывайся.

Вот так это работает. Уже она начинает думать о том, как тебе понравиться, а не ты. К этому стремится любой мастер соблазна.

Ну что, будем стрелять из пушки по воробьям? Давай попробуем оценить ее взаимоотношения с подругами:

– Послушай, несмотря на то что твои подруги так к тебе относятся, ты классная! Несложно угадать, какая реакция будет на это: – Как они ко мне относятся? – А ты сама не видишь, что ли? – логичный вопрос. И проницательный взгляд добьет ее. С намеком: "Ты что, типа, тупая? Сама не догоняешь?"

РЕЗЮМЕ: Когда оцениваешь девушку, она невольно начинает стараться тебе понравиться. Используй оценку, и она сама будет стремиться продолжить общение. Но не забудь потом похвалить девушку за то. что она старается для тебя!

Пример: оценка отношений с подругами

ИСПОЛЬЗОВАНЫ:

1) ОТНОШЕНИЯ С ПОДРУГАМИ: ОНА – КЛАССНАЯ, ОНИ – ДРУЖНЫЕ;

2) ПАРОЧКА ПРЕЗЕРВАТИВОВ.

Вот такой подход сделал один из моих учеников после того, как я ему рассказал эту фишку. В "Макдоналдсе" в Охотном Ряду сидели три девчонки. И вот две из них, которые похуже, удалились (в туалет, судя по всему).

Мой ученик тут же подходит к девушке, присаживается к ней с подносом со словами: – Не против, чтобы я тут присел? – Мои подруги…

– Ты мне сразу понравилась, несмотря на то что подруги тебя недолюбливают, ты классная!, – Что? – Да, в тебе что-то есть!

– А почему ты решил, что подруги меня недолюбливают, ты же не общался с ними? – с интересом спросила она, шокированная его наглостью. – А скажи, ты сама не замечаешь? – Ну, вообще-то нет.

– Да не заговаривай мне зубы, они смотрят на тебя с завистью. Ты же видишь. Ладно, суть не в том. Ты слишком хороша для меня, ты такая красивая, у меня никогда не будет такой, ты для парней высоких, с большими бицепсами, модельной внешности, куда уж мне, познакомь меня с твоими подругами!

Она чуть не подавилась от такого комплимента. Но было видно, что она очень смутилась и немного прифигела.

– Почему, у меня разные парни были… – улыбаясь, сказала она!

– Ладно, я пошутил. И не такой уж я урод, хотя ты тоже не подарок, давай телефон, а то твои подруги вернутся и совсем тебя возненавидят за то, что ты очередного парня склеила, а им, как всегда, ничего не досталось! В ответ на это она опять чуть не подавилась. – Одно условие. Телефон запишешь тут!

И он достал пачку презервативов. Как я учил его. Она совсем офигела.

– Да, так я никогда не знакомилась. А я запишу, принципиально, – сказала она… – Да, чтобы нагадить подругам!!!

А про себя он подумал, что было бы прикольно, если бы все красивые девчонки спали с ним назло страшненьким подружкам, и тут поймал себя на мысли, что это ведь так и есть! Использование окружения в оценке девушки

Используются: окружающие люди, которые дают ту или иную оценку девушке. С ними можно договориться заранее или просто управлять, исходя из морали.

Далее перейдем к следующей по турбоядерности фишке – привлечению внимания толпы к девушке. Одно дело, когда ты выстраиваешь всё так в ее мыслях, что она начинает серьезно думать о том, как оценивается ее поведение/внешний вид/стиль жизни и т.п. Другое – когда ты привлекаешь к ее оценке окружающих. К примеру, во время знакомства спрашиваешь мнение вообще посторонних людей по поводу того, как она выгладит, что она делает, что говорит и т.д. А еще круче – привлекать внимание к тому, чего она не говорит и не стала бы говорить. К примеру, ты очень громко восклицаешь:

– Что? Ты предлагаешь мне секс здесь? Посреди Москвы? Вокруг все оборачиваются и смотрят на нее. Нет ничего хуже для девушки. Можешь считать, что ты ее расстрелял взглядами других людей. Она точно будет делать что-то в свое оправдание и стараться как-то реабилитироваться!

Действительно, это просто фаната, поскольку обескураживает девушек, особенно когда это происходит неожиданно в общественном месте, где ей по каким-то причинам нужно еще находиться некоторое время!

Такие жесткие веши можно использовать только на очень уверенных в себе женщинах, чтобы сбить пафос! Неуверенная или не очень красивая девушка получит психическую травму! После того как пафос сбит, стань хорошим. Один из моих учеников реализовал эту идею в Египте в аэропорту, когда стоял в очереди на сдачу багажа.

"В аэропорту стою сдавать вещи и смотрю в глаза одной девчонке лет 25. Она сначала смотрит на меня и отворачивается. Потом начинает улыбаться. Я стою с каменным лицом.

Так проходит минут десять, затем я подхожу к ней. Она стоит, улыбается. И я ей выдаю:

– Ты на меня так смотришь, хочешь у меня телефон взять? Она: – Э… не знаю даже, – и улыбается, а я ей: – Я ТЕБЕ СВОЙ НОМЕРНЕ ДАМ – ДАЖЕ И НЕ НАДЕЙСЯ, – ГОВОРЮ ЭТО ГРОМКО, ЧТОБЫ ЛЮДИ В ОЧЕРЕДИ СЛЫШАЛИ.

У девушки мгновенно пропадает улыбка, она ПОДХВАТЫВАЕТ ЧЕМОДАН И ГАЛОПОМ, ВСЯ ПУНЦОВАЯ, бежит сда-вать багаж в другую очередь.

Мы с ней летели в одном самолете. Встретились у туалета. Я к ней подошел, улыбаясь, и как ни в чем не бывало сказал:

– Я ПЕРЕДУМАЛ, ТЫ КЛАССНАЯ, ДАВАЙ ЗАПИШУ ТВОЙ ТЕЛЕФОН.

ОНА ДАЛА ТЕЛЕФОН! Пообщались, девочка была в позитиве, сказала, что я очень ее шокировал тем, что сделал в аэропорту, и что это было просто супер".

Но в основном такие фишки нужно использовать в ситуации, когда, кроме этого, скорее всего ее ничего не возьмет. Если девушка изначально на тебя позитивно реагирует и так на все согласна, то незачем ее расстреливать. Она – бедный воробушек, а ты по ней из пушки хочешь палить! Нехорошо!

Подход "Игра на публику"

Использованы: окружающие люди, глазеющие на ситуацию.

Еще один интересный прикол произошел с другими моими учениками.

Парни работали в паре. На Тверской напротив "Мак-доналдса" есть лавочки. Там сидели парни. И рядом, через несколько лавок, сидели девчонки. Один пошел к ним. При подходе он громко сказал:

– Девушки, у меня к вам интимный вопрос, – и дальше, когда они обратили на него внимание, а заодно развернулись все, кто был тогда рядом, а народу было прилично, он тихо спросил их: – Вы курите? Половина из них закивали. – ОНИ ВСЕ ТЕБЯ ХОТЯТ, ИДИ СЮДА! – опять громко сказал парень.

Вокруг все парни засмеялись и начали наблюдать за Происходящим. Паша подошел к девушкам. Три из них, кстати, были прикольные. И явно уверенные в себе, классные. Паша: – НЕТ, С ТАКИМИ УРОДИНАМИ Я НИКУДА НЕ ПОЕДУ, ТЫ что? НИ ЗА КАКИЕ БАБКИ! Девчонки в диком позитиве…

Как-то раз я стоял и разговаривал с одним приятелем и вдруг вижу, проходит восьмерочка возле меня, она на меня взгляда не бросала (или просто я не заметил, беседуя с приятелем)…

Меня она своей красотой так задела, что даже приятель тут же сказал мне: "Поверни голову обратно и рассказывай, что там было дальше"! Я говорю приятелю: – Блин, ты видел, какая фигура, какие ножки? Приятель: – Да видел, но у меня жена! Я про себя: – Блин, было бы так все просто, сказать: "Хочу ее" – и сразу, ВУАЛЯ… я уже в ней! Но пока сейчас подойдешь, пока заведешь опять тему про какую-нибудь ерунду… пока выслушаешь снова эти женские "не хочу", "не интересно", "мне нельзя", "у меня уже есть парень" ну и т.д. Короче, я заметил, что она была с друзьями и села эта компания недалеко от того места, где я стоял с приятелем. Мой собеседник сказал, что ему надо идти, я попрощался, и он ушел. Я развернулся лицом к той девушке и сел метрах так в десяти от нее. Когда я увидел, что она впервые посмотрела мне в глаза, я поймал этот взгляд и сказал про себя: "Когда ты посмотришь в третий раз, то я направлюсь к тебе на знакомство!"

Как ни странно, но с ней сидели ее друзья… и словно по команде… все эти друзья разом смылись покупать себе мороженое и пиво, только девушка осталась сидеть на том же месте.

После того как она посмотрела (будучи уже совсем одна) второй раз мне в глаза, я не стал больше ждать, соскочил и двинул к ней.

Теперь запоминайте то, зачем сюда многие и пришли!

Подхожу к девушке и говорю (уверенно);

– Привет! ОНА: Привет! Я: Ты знаешь, пока я тут сидел, заметил, что ТЫ несколько раз посмотрела на меня… и я подумал, что ТЫ, наверное, хочешь познакомиться со мной… Ты знаешь, я совсем даже не против, но у меня сейчас нет времени, мне надо срочно бежать, поэтому немедленно (и уже достаю свой мобильник, набирая первые две цифры) диктуй свой номер, я тебя потом вызвоню!

ОНА: А ты знаешь, я вообще-то здесь много на кого смотрю!

Я: Очень забавная попытка отмазаться… ОНА: Редко встретишь таких, как ты, ну, можешь мой номер записать!

Я записываю номер и говорю:

– Блин, тут мой мобильник какое-то имя спрашивает… ОНА (смеется): Лена. Записав телефон и сказав "до встречи", я кидаю ей (в общем, как и всегда) маленькие бутылочки с ликером. ОНА: А что это?

Я: Это тебе, чтобы ты меня не забыла, а то потом будешь мучить и спрашивать, кто это, мол, звонит! (Маленький сувенир – это и есть программирование ее мозгов думать обо мне и про меня!)

Через два дня вызвонил… и в тот же вечер она грела в достели об меня свои ножки.

Спрашивал ее: " А что тебе понравилось в первые минуты встречи и в том, как я с тобой знакомился?"

ОНА: "Я подумала про себя: охо, какой уверенный в себе парень… а внутри меня уже все дрожало!"

Наглый подход на улице с предложением секса

Есть такой замечательный старый анекдот: Поручик Ржевский прибыл в новое расположение и перетрахал 50 процентов женщин во всей округе за несколько недель. К нему подходит корнет и спрашивает:

– Поручик, как же у вас получилось перетрахать половину всех женщин?

– Значит так-с, я подхожу и говорю даме: "Извините, а можно вам впендюрить?" – Поручик, так ведь можно и по морде схлопотать!

– А можно и впендюрить! – радостно сообщил корнету поручик.

Многие опытные мастера соблазнения считают наглость слишком затратной с точки зрения энергии и рисков получить по морде. Безопаснее быть эдаким интеллигентным романтиком. И все бы хорошо, но есть женщины, которых ты никогда не зацепишь романтикой и интеллигентностью. Есть те, которые испытают оргазм прямо на улице, если подойти, достать пистолет калибра побольше, приставить к голове и сказать: – Сука, я тебя хочу! Записано со слов тех самых женщин. Это не я придумал, это они мечтают встретить такого мужика. В особенности те редкостно красивые, сексуальные и плохие девочки, о которых все мы часто мечтаем, девочки-стер-вочки, которые дразнят нас и потешаются над нашей беспомощностью!

"Наглый подход более рискован, но при этом может легко дать большую прибыль. Чаще всего в результате наглого стиля общения девушка на более поздних этапах проще отдается. Ей легче переспать с наглым козлом, чем с хорошим мальчиком, так как за свои деист-вия она полностью сваливает ответственность на этого наглого типа!

Естественно, любая женщина оценивает не чистую наглость, а наглость в совокупности с чувством юмора, с позитивным отношением к женщинам. Как у Ржевского, который любит женщин, но по сути своей он же настоящий наглый подонок! Важно научиться вместе с наглостью транслировать позитивное отношение к ней". Юлиана Для тебя в первую очередь должно быть комплиментом, когда женщина говорит: "ты наглый", "ты подонок", "какая ты скотина". Все эти слова обычно мысленно сопровождаются фразой: "как же я тебя обожаю", но женщина умалчивает об этом, чтобы ты не подумал, что она влюбилась в тебя. А это так и есть, потому что когда это женщины влюблялись в хороших мужчин? Которые сидят дома и готовят борщ! Во все времена женщины очаровывались самыми азартными любителями приключений, теми, кто преступает закон повседневной жизни. резюме: Наглый подход лучше применять к уверенным женщинам. Не забудь про очень позитивное внутреннее отношение к ней (женщины это чувствуют!) и чувство юмора. Возбудись и постарайся передать ей свое возбуждение! Не пытайся отыграть на ней свои комплексы – будешь послан немедленно! Подходи только с любовью и искренним желанием доставить ей и себе удовольствие этой наглостью. И вот первая история наглого знакомства (историй много, напишу пока только ту, которая запомнилась сильнее всего).

Итак, тренинг, суббота, первый выход на улицы. Иду по Тверской, на лице счастливая улыбка, на шее несколько следов от поцелуев, жизнь прекрасна!

Она выделялась из серой толпы идущих мне навстречу людей. Высокая, стильно одетая брюнетка, мне такие нравятся. Когда между нами остается метров пять, ловлю ее взгляд. Встаю прямо перед ней, перегораживая дорогу: – Привет. – Привет… А ты кто? – А ты кто? – Слушай, отвали. Девочка пытается уйти, хватаю за руку. Останавливаю. – Отстань от меня, сейчас милицию позову. – Зови.

Девочка делает вторую попытку уйти, останавливаю еще раз. – Что тебе от меня надо? – А ты как думаешь? – Псих! -Да.

Молчание секунд на десять, продолжаю смотреть в глаза, улыбаюсь. – Так и будем молчать? – О, ты умеешь разговаривать!!!! – А, что раньше ты этого не замечал?

– Не-а, раньше ты вела себя как редкостная сука, а сук я не слушаю. Мне тебе кое-что надо сказать, но не Здесь. – А где?

– В магазине, там светло, я смогу рассмотреть тебя получше и решить, хочу ли я тебе это говорить. – В каком магазине? – Он тебе понравится.

Беру за руку, веду в "Дикую Орхидею", от такой наглости девочка охреневает, но руку не отпускает.

Заходим в магазин, встречаюсь взглядом с продавцом-консультантом, она меня уже знает (познакомились месяца полтора назад). Улыбается, улыбаюсь в ответ. – Это что, рекламная акция? – В какой-то степени да. – И что я должна купить? – Ничего, презервативы у меня с собой. -Что?

– Только сегодня, получая секс со мной, ты трахаешь моего друга в подарок (говорю это, а у самого дикая измена, ибо первый раз так нагло предлагаю групповуху девочке такого класса). – ЧТО????

– Глупенькая, такой шанс выпадает один раз в жизни. И если сейчас ты его упустишь… – У меня есть парень, и я его люблю. Отстань! Опять пытается уйти. – Стой!

Останавливается, вопросительно смотрит на меня. Я беру ее за руку.

– Ты давно танцевала стриптиз на барной стойке? Давно занималась сексом в лифте? Давно трахала незнакомого парня только потому, что хочется? Можешь не отвечать, вижу, что давно.

Понимаю, что попал в точку! Девочка "залипает" секунд на тридцать и говорит: – Извини, но у нас точно не получится. – Времени сейчас нет? – Да, я домой спешу. – Ладно, тогда я тебе позвоню, диктуй телефон. Девочка без проблем и отмазок дает мне номер телефона. – Тебя, кстати, как зовут? – Вика. – Очень приятно, меня Саша, я позвоню. Пока. – Пока. провокация девушки ВО время знакомства

Как ты думаешь, что девушке интереснее? Соблазнять тебя или чтобы ты ее соблазнял?

Тебе что интереснее: кататься на аттракционах или смотреть, как кто-то катается? Играть в футбол или смотреть, как играют?

Конечно же, всегда гораздо интереснее быть вовлеченным в какой-то процесс. Поэтому, когда ты вовлекаешь в процесс девушку – это всегда лучше, чем когда она просто смотрит на то, что ты делаешь.

Самое важное в соблазнении – уметь сделать так, чтобы она начала тебя соблазнять. Начала испытывать к тебе эмоции, чувства. Практически все известные соблазнители: Казанова, Дон Гуан, маркиз де Сад и т.д. – воздействовали на чувства женщин, заставляли их испытывать весь спектр эмоций – от отвращения и ненависти до любви и страсти.

Сейчас мы разберем с тобой провокационные техники знакомства, которые вовлекают девушку в игру соблазна, где она начинает испытывать к тебе чувства еще до того, как ты получил ее телефон. Это шоковые методы. Девушка вначале удивляется твоему поведению, и это ее впоследствии очаровывает, так как ты не похож на других. резюме: Всем нравится участвовать, а не наблюдать! Перекинь ей мячик – пусть поиграет. Спровоцируй ее делать что-то, чего она еще никогда и ни с кем не делала, – и она тебя не забудет! Подход "Провокация на удар"

Идея подхода в том, чтобы попросить с первых слов незнакомую девушку ударить тебя. Как правило, любая отказывается. Если все-таки бьет, ты говоришь: – Ты что, я же пошутил. Тут же начинаешь играть обиженного: – За что? Ты не хочешь попросить прошения у меня?

И она просит у тебя прощения. Когда девушка извиняется за свои действия, она очень сильно эмоционально вкладывается в тебя, старается искупить вину, ей стыдно и т.п. Сам вспомни ситуации, в которых ты просил прощения у людей, люди в этот момент кажутся тебе ближе, ты их чувствуешь лучше. И на этом ты играешь, как на струнах.

Потом опять какое-то провокационное действие или затишье – сесть с ней в обнимку, друг друга пожалеть, что-то сделать самому и попросить у нее прощения, после того как попросила она. Если она не просит прощения, сказать:

– Эх ты, я так и думал. Тебе так сложно сказать эти слова? Смотри.

Смотришь ей в глаза, представляя, что она влюблена в тебя, а ты ее бросаешь, и говоришь: – Прости меня, крошка…

Прочувствовав эту ситуацию, полностью погрузившись в нее и представив, что все это происходит на самом деле, вживись в образ того подонка, который влюбил ее, взял ее сердечко руками и овладел им. Того чудовища, который является воплощением соблазна. И ты чувствуешь адреналин в теле, и это передается ей.

– Видишь, как просто это сделать? Хотя это ты меня только что ударила…

Но важно прочувствовать ситуацию – порой такое поведение не действует на циничных редкостных сук, которые встречаются тебе. И тебе приходится быть подонком до конца, до самой постели. И в ответ на удар ты хватаешь ее за задницу! – Сука, ты меня завела, а сейчас мы пойдем ко мне, и я трахну тебя! – говоришь ты, глядя ей в глаза. В такой момент важен твой взгляд. Ты должен смотреть в один глаз, и взгляд не должен бегать. Уверенность – вот что передает твой взгляд. Ты пронзаешь ее своим взглядом. И пока ты, не моргая, смотришь ей в глаза, она как будто загипнотизирована, она ничего не может сделать.

Но чаше всего, в 90% случаев, она не хочет тебя бить, и сам процесс уговаривания заводит ее, интригует ее.

– Зачем тебе? – говорит она, и ты продолжаешь ее интриговать:

– Мне нужно, не спрашивай меня зачем! Давай же, сделай это! – Я не буду тебя бить!

– Тогда мне придется заслужить это! – говоришь ты. – Хотя я так не хочу этого, – и с этими словами хватаешь ее за задницу и смотришь ей в глаза. – Что ты делаешь? – Ударь меня!..

Вот так обычно происходит общение. Этот вариант подхода очень шоковый, эмоциональный и запоминающийся. Она потом будет всем рассказывать, я проверял неоднократно.

– Ко мне подходил на улице парень и просил его ударить… Я не знала, что делать.

– Так ударила бы, – советуют подруги и начинают сами заводиться… Это их возбуждает, ты знал бы как, если бы был женщиной!

Подошел к трем девушкам, сидящим на лавке, и попросил меня побить… Телки реальные такие суки… да и постарше меня, лет по 26… Говорю: – Ударьте меня, мне очень нужно… – и улыбаюсь.

В какой-то книге читал, что в улыбающееся лицо даже стрелу невозможно пустить. А она говорит: – Нет, я тебя бить точно не буду… – Тогда мне, наверное, придется тебя спровоцировать… – Нет, у меня сегодня очень хорошее настроение… Тогда я ее хватаю за попу… она смеется. Думаю: "Ну, мля, женщины"… Но не бьет меня… – Тогда давай телефон! – Хорошо, тогда мне не нужно будет тебя бить?

С таким же предложением подошел на лавочке к двум девушкам старше меня. Они начали хихикать и говорить: – Зачем такого молодого человека бить…

Начал их провоцировать, хлопаю по попе… они смеются… Одна после долгих уговоров дала лишь легкую пощечину.

Подход "Провокация на действия"

Следующий вид провокации приводит к более позитивным результатам и к меньшему количеству синяков на твоем лице. Ты дарил подарки девушкам? И я дарил, и все дарили. Цветы, кольца, конфеты и все, что попросит. Это ведь так принято.

Интересно, если я скажу, что девушек приводит в шок сама мысль о том, что может быть наоборот, ты поверишь мне? Когда она даже в мыслях меняется с тобой местами и представляет., что это она берет свои деньги, покупает тебе букет цветов и дарит тебе, это сносит ей крышу. Ты увидишь в ее глазах возмущение. Мне вспомнился случай, который как-то раз произошел в одном из московских аэропортов.

Мы с другом стояли в очереди. Впереди обычная на вид девушка держала огромный букет роз. И рядом с ней находился ее парень, больше похожий на охранникау меня не было большого желания с ней знакомиться и общаться, я был немного уставший. Я посмотрел на букет роз, повернулся к своему другу, и сказал:

– и мне тоже нравится, когда девушки мне такие букеты дарят!

Мой друг улыбнулся, и вдруг девушка с розами как будто проснулась. Она встрепенулась, обернулась, посмотрела на меня нагло и сказала: – Как так? Это парни должны девушкам цветы дарить!

– Ну и что? А мне приятно, когда девушка бескорыстно, ничего не требуя взамен, это делает.

Ее возмущение не знало границ, она полностью развернулась к нам. Я стоял к ней вполоборота, и мой друг тоже, поскольку общался со мной. Со стороны выглядело так, словно это она нас перебила и влезла в наш разговор. Ее парню было неудобно за нее. И он тихонечко ее одергивал: – Света, перестань… Но она так небрежно бросила ему:

– Да подожди ты… – и опять говорит мне: – Ты что, женщина, чтобы цветы дарила? Ты же мужик и должен сам дарить и ухаживать.

– Ну и что, что должен. Тебе приятно, что тебе дарят, и мне приятно. В чем тут проблема? – И что, тебе реально дарили цветы? – Да, постоянно! – И как девушки относятся к этому? – Ну, нормально, и я тоже нормально отношусь к этому. – А ты что, не даришь? – Они мне дарят чуть чаше… – Они? – Да, я люблю женщин… разных…

– Сразу видно, что ты козел… – играючи говорит она. Ее парень практически уже извиняется за нее перед нами, не понимая, что это я просто провоцирую ее. – Да, я такой. Хорошие парни никогда не были в моде! – Ненавижу бабников! Поубивала бы всех!

– Спасибо! – подмигнул я ей, показав, что я буду благодарить ее за эмоции, которые она испытывает… Парень говорит ей; – Все, давай прекращай. – Не извиняйтесь, молодой человек, такое случается.

Мой друг постоянно смеялся, понимая, что происходит, и это девушка меня тут нагло снимает, а парень не догоняет.

– Ладно, хватит возбуждаться по каждому поводу, молодой человек, вы поосторожнее с ней, а то я вижу, она может что-нибудь с вами сделать…

Я слил то, что у нее возникло на него, так как она не стоила того, чтобы обижать этого парня и забирать его добычу. Хотя будь она покрасивее, наверняка я бы это сделал.

"Я всегда получала подарки от мужчин. Я считаю нормальным, когда незнакомые мужчины дарят мне цветы на улице, а уж от знакомых получаю куда более ценные вещи:-) Тем не менее продолжаю получать огромное удовольствие от подарков и знаков внимания. Но для меня всегда было проблемой дарить что-то мужчине. То есть я сначала хотела, но не знала, что именно – поэтому не дарила ничего; а со временем поняла, что это вовсе не обязательно – меня и так любят! И лишь одному мужчине я захотела подарить цветок! Единственный раз в жизни. Без просьб и намеков с его стороны. Шокировала его и сама была шокирована этим своим поступком, но нам обоим было чертовски приятно!

Для девушки дарить мужчине подарок сложнее и непривычнее, чем для мужчины – одаривать девушку. Так повелось. И уж конечно, если она и преподнесет что-то от сердца – то самому значимому мужчине в своей жизни. И тут же влюбится в него еще больше! Поэтому стань тем человеком, которому хочется дарить подарки, делать приятное – и получишь несоизмеримо больше, чем просто цветок или плюшевого мишку. Не забывай принимать подарки с достоинством и благодарностью! Оценивай не вещь, а те эмоции, которые она вложила в это – она правда старалась…:)" Юлиана

Подход "Я на тебе заработал"

Никогда не давай девушкам в руки деньги, но показывать их можешь. Показываешь ей деньги и говоришь, что ты заработал их на ней. Когда она спрашивает: "Как?" – ты говоришь: "Я скажу тебе после того, как…" И далее совмещаешь это с другим подходом, например, разводишь ее на выбор тебе одежды!

А после говоришь: "Мы поспорили с другом на 1000 рублей, что ты сейчас подорвешься выбирать мне шмотки". Опыт из жизни одного участника моего форума.

"Открыл пафосную молодую (лет 18) девушку, она сидела с плеером и играла на сотке, в темных очках. От ее вида было полное ощущение: "Даже не подходи, задолбали". Был в разгоне.

Достаю тысячную купюру (желательно использовать новую), подхожу к ней на расстояние 1,5 метра, вытягиваю руки и, держа пальчиками обеих рук, демонстрирую купюру, начиная говорить. Она не слышит и, снимая один наушник, спрашивает:

– Что? – на лице полное недоумение. Я улыбаюсь и выдаю: – Спасибо, я только что НА ТЕБЕ заработал тысячу Рублей. – Эта фраза просто мозги вышибла у девушки!

Я заметил, что чем более она пафосная, тем сильней на нее это действует. Наслаждайтесь, наслаждайтесь моментом, пусть у вас будет ощущение, что вы только что поимели весь мир, и она это почувствует. Дальше ПОСЛЕДОВАЛ ВОПРОС ТИПА: – Это КАК? – или что-то В этом стиле. Я начал ее интриговать, и дальше дело в шляпе".

Всегда отвечайте, создавая заинтересованность, и все – она ваша, телефончик вам обеспечен. Новичкам и неуверенным парням рекомендую после открытия, если почувствовали сильное волнение, отойти на 3-5 минут от этой девушки (желательно исчезнуть из поля ее зрения), например, купить себе водички – это успокоит тебя, а когда ты вернешься, она будет воспринимать тебя как знакомого. Подход "Помоги мне!" Этот подход для тех девушек, которые не спешат и располагают временем, чтобы помочь тебе в чем-либо. Он работает очень эффективно еще и по той причине, что когда человек что-то делает для тебя, он автоматически снижает барьеры в общении. И поскольку он один раз что-то сделал для тебя, ты можешь попросить его об очередной услуге, более значимой для тебя. Любой человек готов помочь тебе. Если человек отказывается, это значит, что он нарушает правила приличия в обществе, то есть ведет себя плохо. Поэтому 99,9% соглашаются. Они осознают: помогать – хорошо, не помогать – аморально, неотзывчиво и грубо. Основные моменты

1. Ясность. Просьба должна быть понятной и простой: "Дай ручку" или "Подержи сумку". 2. Выполнимость. Услуга должна быть выполнима.

3. Безопасность. "Дай паспорт" – это услуга опасная. Просьба, предполагающая риск что-то потерять, может вызвать отказ. А мы говорим о максимальной результативности. Чтобы все зависело от тебя. 4. Доверие. Дай девушке что-либо в руки. Наладь с ней контакт, а потом уже пробуй просить ее веши. Проси только те вещи, которые не представляют ценности для нее (ручки, карандаши, булавки и т.п.). Второй раз можешь просить уже более ценные вещи (очки, помаду, зеркальце, духи). Третий раз уже допустимо попросить телефон – поиграй с ним и запиши ее номер. Просто позвони на свой. Она даже не будет знать, что у тебя есть номер ее телефона. Хорошо налаживать контакт с вещами девушки. Когда она тебе дает свои вещи, она впускает тебя в свое личное пространство. – "Объясни жене, где я нахожусь"

Когда говоришь с кем-то по телефону и видишь красивую девушку, просто подойди и скажи: "Объясни моей подруге, где я нахожусь сейчас".

Этот вариант очень хорош, потому что человек что-то делает для тебя, и ты не скрываешь свою цель познакомиться и заинтересовать его. Что очень даже хорошо!

Человек на другом конце трубки, услышав голос противоположного пола, начинает флиртовать. Если ты ему заранее успел сказать, что делать, – может быть очень весело. А ты смотри ей в глаза и улыбайся. Самое лучшее в таких случаях, чтобы твой напарник сказал что-то вроде этого: "Беги от него, потому что он – мерзкий и гадкий извращенец и сексуальный маньяк. Он будет заниматься с тобой сексом в самых жутких и извращенных позах, и, если не хочешь этого, беги, пока не поздно!"

Очень классно работает этот невинный розыгрыш, потому что задает веселое настроение при знакомстве и, кроме того, направляет мысли в сторону флирта!

Так же классно работает этот прием, когда девушка сама разговаривает по телефону с кем-то. Сделай вид, что ты говоришь по телефону, и спроси ее: "Скажи, где я нахожусь? Моя девушка заблудилась!"

Это отлично работает потому, что она тоже говорит по телефону. И это создает определенную подстройку друг под друга – вы похожи, занимаетесь одним и тем же делом: вместе болтаете по телефону. – "Помоги написать SMS"

"Некоторые думают, что с девушками общаться сложно, что с ними общаться – это долгие месяцы обучения. Но, как оказалось для меня, все гораздо проще. И я хочу об этом рассказать.

Вокруг нас столько красивых женщин. Раньше я думал, что все они заняты. Но как же я был не прав! Представьте, на самом деле мужчин гораздо меньше, чем женщин. По статистике. Те, кто думает, что к красивым женщинам подходят часто, – ошибаются. Часто подходят к доступным женщинам. А красивых мужчины боятся. Поэтому рожденная красивой обречена на одиночество! С ней никто не знакомится. Вчера я вышел на улицу. Как раз накануне я учился, как действовать спонтанно и грамотно. Основная фишка заключается в том, что во время знакомства ты сам не знаешь свою следующую фразу и следующее действие. Есть только правила эффективности, в рамках которых ты действуешь. Грубо говоря, твое следующее действие должно быть спонтанным и неожиданным, при этом оно не должно нарушать правила эффективности.

Я вижу красивую девушку. С ней рядом идет не очень красивая подружка. Совершенно некрасивая, точнее. А сама девушка – просто шик.

Главное в этой ситуации – не действовать тупо в лоб, как обычный мужик. Подошел так, что вся улица видит, что он знакомится. Нужно действовать более тонко… Так, чтобы сами девушки думали, что знакомство происходит спонтанно. Это я называю "мягкий вход в коммуникацию", как в айкидо: чем мягче вход, тем круче эффект.

Я думаю: "Как бы сделать это спонтанно", разворачиваюсь и иду за ними. Поравнявшись с обеими, по правилам я специально начинаю думать о чем-то отвлеченном, для создания естественности, и толкаю, как бы ненароком, некрасивую девушку. В этот момент в моих руках был телефон.

Правила эффективного знакомства гласят, что если ты знакомишься с подругами, начинай общение с менее привлекательной, с той, которая может оказаться помехой. Главное – подружиться с "помехами" и сделать их союзниками. Девушки обернулись ко мне. Я: Извините, пожалуйста, в Рождество не замечаешь людей. С праздником вас, кстати. Они: Ничего страшного. Тут я заметил, что одна из девушек действительно очень хороша собой, настолько хороша, что люди оборачиваются на нее. И к ней вряд ли осмеливается кто-то подойти, потому что у меня самого начался мандраж. Как говорилось на проекте: "Нужно подходить не к тем, кого ты не боишься, а к тем, кого боишься, кто вызывает у тебя волнение. Именно она – та, что тебе нужна, в нее ты сможешь влюбиться по-настояшему, и у вас все будет прекрасно".

Я, как и предполагалось, не знал, что делать дальше. Но зато помнил правило эффективности номер два! Нужно занять девушек какой-либо деятельностью. Это создает ощущение вовлеченности в знакомство, и они делают это ДЛЯ МЕНЯ, значит, уже "вкладываются" в меня, как-никак. Я: Я споткнулся, потому что не могу написать эсэмэ-ску. Никогда не писал, а сейчас, в Рождество, понадобилось! Они: Ты правда никогда не писал эсэмэски?

Я: Это же скучно. Помоги мне написать, – говорю я подружке шикарной девушки.

Она с радостью соглашается. Все, с потенциальной помехой контакт налажен. Почему "помехой"? Сами догадайтесь, как чувствует себя неуверенная в себе девушка, когда с ее подругой знакомятся, а на нее внимания – ноль. Она будет говорить: "Что вы пристали", "Мы не знакомимся!" – как будто это к ней относится. Именно она все испортит. А красивая не является помехой при знакомстве с ее менее красивой подругой. Почему? Она уверена в себе, уверена, что она лучше. И поэтому она знает, что может переиграть ситуацию, поэтому с удовольствием включается в игру! Она: Что писать?

Я сам не знаю свое следующее действие и слово. Правило эффективности номер три – "Думай, чего прикольного и неожиданного можно сделать в следующий момент, чтобы всем нравилось и всех удивляло! Ведь цель – поразить воображение, шокировать, чтобы девушка запомнила знакомство надолго! На всю жизнь!"

Я: Пиши: "Привет".

Это все, что я придумал для начала. Помеха, ставшая союзником, пишет эсэмэску. В это время я начинаю общаться с объектом моих желаний – красоткой, которая очень мило и скромно улыбается. "О, какая киска", – думаю я про себя. И начинаю переглядываться с ней. Самое главное правило эффективности соблазнителя: "Если хочешь вызвать чувства у женщины, которая нравится, МОЛЧИ и смотри в глаза!!!" Красивая девушка начала улыбаться – все понятно, я нравлюсь ей, и дело уже на мази! Мы друг друга поняли! Началась игра.

Я ей: – Как Рождество праздновать собираетесь? Красивая: – Не знаем еще, не думали, а ты? Подруга: – Так, хватит болтать, это потом, что дальше писать? -…сегодня… И – красивой:

– А как обычно вы проводите время, как вы отдыхаете? – Я хочу собрать побольше информации. Подруга:

– Дальше, дальше! – с раздражением, потому что мы болтаем. Я не знал, что дальше написать. И вдруг придумал!

Я: Твоя подруга меня увлекла. Нехорошая девочка. Пиши: "Я занят!"

Что я сделал? Я начал настраивать их друг против друга. Подруга:

– Ну что дальше писать? Это все? Я: Нет, не все.

Я выдержал паузу, сделав очень умное лицо. Думаю, чем бы их добить, и сказал:

– Пиши, – пауза, они стоят в ожидании чего-то необычного: – "Прости".

После слова "прости" начинается дикий смех! Красивая:

– Ничего себе эсэмэска девушке! Я бы не очень обрадовалась, получив такую смс в Рождество!

И тут меня просто осенило! Подруга:

– Это все? Я: – Да, теперь набирай номер телефона, по которому ты отправишь смс. Она: – Диктуй: +7 9… Я – красивой: – Дальше диктуй ты, свой номер. Она: – Что-о-о?.. Подруга рассмеялась! Как ей хотелось, судя по всему, нагадить своей очаровательной, красивой подружке. Я тут же заметил это. Я – подруге: – Знаешь ее телефон? Она радостно: – Знаю!!!! – Пиши ей! – Я уже пишу!!!

Красивая девушка просто умоляюще попросила:

– Не пиши, я не хочу такую смс!!! Плиз…

Судя по всему, она суеверная какая-то и не хотела, чтобы такая смс пришла к ней.

Но было поздно, ее подруга, наверное, хотела ей отомстить за ее успех у мужчин:) И я на этой зависти классно сыграл. Я поблагодарил девушек и удалился.

Через полчаса приходит смс: "Ты заполучил мой телефон только благодаря оригинальному способу знакомства:-)". Думаю, что бы такое гадкое ответить, отвечаю: "Прости, я занят сегодня:)"

Она: "Я тоже занята, чао".

Через два дня я отправил смс: "Прости, если я тебя обидел своим способом знакомства. Тебе он не понравился?"

Ответ: "Очень понравился, настроение было плохое:("

Я: "Виноват, прости. Если бы я попробовал пригласить тебя на свидание, что бы ты ответила?"

Ответ: "Попробуй:) Посмотрим!"

Я: "Сегодня в 20-00 в CafeМах, Невский, 90"

Она: "Я подумаю:)"

Я ничего не отвечаю на эту смс – я не буду играть по ее правилам.

Она это поняла и ответила: "Хорошо, договорились".

Ночь после кино мы провели у меня дома. В кино повела она меня сама:) На тренинге хоть я и не выполнил задание с "подарком", но многое понял. Теперь я знаю, как сделать так, чтобы тебя водили в кино женщины:) Это моя проверка: если она готова повести меня в кино, значит, готова влюбиться в меня! Значит, я нравлюсь ей". Подход "Знакомство по книге" Вова подходит с этой книгой. Смотрит в нее, бурчит сам себе вслух, но так, чтобы девушка слышала:

– Так, что там написано. Раздел "Знакомство". Нужно сказать ей: ПРИВЕТ. Девушка уже улыбается. Он: – Привет. Она: – Привет! Вова про себя: – Теперь нужно спросить: "Как, хорошее настроение"? Вова ей: – Как, хорошее настроение? Она еще сильнее смеется: – Хорошее! Вова, про себя уставившись в книгу:

– Так, читаю: "Признаками заинтересованности будут улыбка, белые зубы и горящие глаза". – Смотрит на нее: – Вроде есть, да?

Она вообще уже ржет, не может сдержаться. Вова монотонно читает:

– Нужно сделать ей комплимент. Та-а-ак. Раздел "Комплименты с интригой". Вот! "В тебе есть что-то особенное. Я трахну тебя с подругой нежно!" ОЙ! Нет, это я не из того раздела… Нужно достать напильник! Где же взять напильник? А-а-а, мобильник! Девочка ржет до опупения. Вова достает мобильник:

– И сказать: "Давай телефон, я тебе позвоню, ты мне понравилась!" ВО!

Она смеется, записывает ему свой номер телефона. Вова читает:

– Теперь пора уходить, и позвони ей через три дня. Ой, тут написано еще: "Захвати с собой презервативы"! Во, у меня есть! Вова разворачивается, уходит! Девушка просто не может перестать смеяться.

Резюме:

• Это прикольно и смешно.

• Возбуждает девушку, и общение становится более эмоционально-сексуальным.

• Вызывает смех, ощущение чего-то необычного и экстремального.

• Очень оригинально, мало кто осмелится так подойти к женщине.

• Экономия ресурсов.

• Его можно применять в "активных" и повседневных местах.

Подход "Федерация молодежи"

Идет девочка – 9,5 баллов… Кожа гладкая, загорелая, короткая белая юбка, белый топик, вся блестит просто. На нее оборачивается каждый парень. Конфетка просто… Я ее не мог пропустить.

ПОДХОЖУ СЗАДИ, ПОРАВНЯЛСЯ С НЕЙ.

– Здравствуйте. Я из Федерации молодежи. Можно задать вам один вопрос? – смотрю в глаза. – Привет. Да, можно. – Как вы относитесь к целомудрию до брака? – Отрицательно (улыбается).

– Класс! СУПЕР!!! Оставьте мне номер вашего телефона, я вам позвоню!

– Как? – дикое удивление. – Вы же из Федерации молодежи!!

– Ага, конечно, мне было бы очень приятно с вами встретиться и поговорить об этом.

– Да, вы не из Федерации молодежи, я вас раскусила!

– Да, конечно! Я Шурик, очень приятно.

– Я Оля, а вы так всегда подходите?

– Нет, только сегодня, только к вам.

– Да, классно, такого способа знакомства я еще не встречала. Оригинально, но у меня есть парень.

– У каждого свои недостатки…

Случай – вчера на Пушкинской.

– Привет. Я из Федерации молодежи. Девушка, как вы относитесь к целомудрию до брака?

– Фу… Ненавижу целомудрие…

– А к людям, которые за целомудрие, как относитесь?

– Они припи… ой… ненормальные просто!

– Класс! Вы мне нравитесь, с вами можно знакомиться!

– А… – смеется. – Я все поняла… Я Оля, – смеется.

– Давай номер своего телефона, я позвоню. – Записывай: ххх хх хх. Звони ближе к ночи.

Подход "Пошли меня грубо, мне это нужно"

Я очень боялся, что красивая девушка меня пошлет! Или плюхнет лицом в грязь! Это был самый жуткий мой страх. А что, если она меня пошлет? А еще хуже – что, если она меня пошлет при всех? Плюхнет меня лицом в лужу при людях, а люди будут смеяться! Как только я представлял это, сразу начинал испытывать жуткий дискомфорт! Когда меня посылает некрасивая девушка или средненькая, мне по фигу. Потому что мои родители мне говорили, что я – классный, что я – лучший!

Такое отношение – "это неправильные пчелы, они несут неправильный мед" – мне всегда помогало в жизни! Но было одно НО! Когда я встречал красивую и правильную девушку, когда я видел ее, идущую по улице, внутри все сжималось. Я не мог подойти к ней. Потому что она – правильная. Она самая красивая, и она знает это! Да, она великолепна. Она лучшая. Она уверенная. О, нет ничего хуже, когда тебя посылает именно такая жен-щина. И ее мнение обо мне – важная штука.

Я понимал, что боюсь очень красивых женщин. Я с ними веду себя не как мужик. И я чувствую, что что-то мешает мне быть с ними таким же смелым и уверенным в себе, как и с обычными девушками. И я решил избавиться от этого раз и навсегда. Я знал, что красивые девушки – такие же, как все. Но важно было еще доказать это себе на практике.

Я объехал несколько мест, где искал самых богатых, самых красивых и самых пафосных женщин. И нашел одно из них. Я не буду рассказывать, что это за место. Я знаю, сколько туда людей придет тренироваться, если я об этом напишу. Скажу, что это одно из самых популярных и дорогих мест в Москве, где красивые девушки покупают себе самые дорогие и стильные шмотки.

Контингент там был соответствующий. Очень много красоток – парочками, тройками, иногда поодиночке они прогуливались по магазинчикам и бутикам. Реже с мужьями и детьми.

Место найдено! То, что надо! Начинаю тренировку… У-у-у… Страшно!!! Сейчас я буду подходить к лучшим женщинам в столице… Как ощущения? Да, колбасит.

Сегодня цель моей тренировки проста: избавиться от страха перед тем, что меня пошлет или оскорбит очень красивая девушка. Я нашел самую привлекательную в радиусе километра. О нет! К такой я бы не подошел. Если бы не тренировка. Высокая, плавная походка. Это 10 из 10. Мечта любого мужика. В черной норковой шубе, с длинными черными волосами, со смуглой кожей. Такая киса.

Подхожу. Я: Привет! Она едва повернулась. Королевна… Даже не поздоровалась. Я: Стой!

Она: В чем дело? Голос ее прозвучал холодно. Лицо ничуть не исказилось, оно было таким же красивым и невозмутимым, как будто я тут и не стою.

Я: Я вынужден тебе это сказать, хотя и не хочется!

Она: Что?

Я: Мне нужно, чтобы ты послала меня жестко, желательно матом! Она улыбнулась. Я почувствовал, что она уже не такая ледяная и невозмутимая. То, что я сказал, поразило ее. И вдруг я понял, что за этим ледяным лицом скрывается боязнь. Боязнь того, что кто-то опять начнет домогаться и лезть в душу. Я уверен, что у этой девушки было уже много несчастий из-за ее красоты.

Она: Зачем тебе это? Я: Нужно, поверь, ты – такая красивая, и именно поэтому ты должна меня послать жестко. Именно ты можешь мне в этом помочь!

Она: Ты знаешь, я не могу это сделать.

Я: У тебя нет выбора! Потому что, если ты это не сделаешь, – я не отстану от тебя. Либо ты оставишь мне телефон и мы встретимся, либо пошли меня жестко!

Она: Это способ познакомиться?

Я: Пошли меня, и ты узнаешь. Я сразу уйду! Только Жестко, пожалуйста!

Она: Нет, не могу! Я: Мне не хочется с тобой вести себя грубо. Но я должен. Быстро пошли меня. Она: Нет, нет… Она смеется!

Я: Тогда я тебя забираю с собой к себе домой! Она: Нет! Я хватаю ее. Все вокруг видят эту картину. Я хватаю эту девушку и тащу к выходу, чтобы усадить в машину. Она смеется, но не посылает.

Надо же, я ее схватил. Во как, никогда бы раньше не посмел так вести себя с такой красоткой!

Она: Ладно, хватит!

Я: Пошли.

Она: Пошел ты!

Я: Нет, не так!

Она: Что еще надо?

Я: Пошли грубее!

Она: Пошел ты к черту!

– Грубее!

– Отвали.

– Хорошо, а теперь телефон давай!

– Ты наглый, мы так не договаривались!

– Хорошо, правила меняются!

– Давай ты мне свой!

– Хорошо, пиши! Она пишет!

– Перезвони мне, я хочу посмотреть кое-что!

– Хитрый, хочешь определить мой номер, а потом названивать?

– Ах так, тогда стирай мой номер! Дай я сам сделаю это!

Я выхватил у нее телефон и нажал на кнопку позвонить. Мой телефон завибрировал, и номер определился.

Она разозлилась, но, так как я постоянно смеялся, у нее не получилось отнестись к этому серьезно! Потом я понял, какой ключ необходим к женщинам, которые задирают нос. Их нужно спускать с небес до уровня земли. И делать это с помощью смеха!

Я попрощался с этой кисой. Пошел к следующей. Следующая была попроще.

– Привет. Можешь меня послать грубо и жестко!

– Отвали от меня.

– А можешь грубее?

– Иди на х…!

Так я подошел к десяти очень красивым женщинам. В результате при борьбе со страхом быть посланным грубо и публично при всех очень красивой женщиной – я получил три телефонных номера, с одной девушкой я встретился и провел ночь, и всего два грубых, жестких посыла из десяти! Что ж, неплохо!

Самое главное – это вывод, который я сделал для себя. Женщине проще оставить тебе телефон, встретиться, даже переспать с тобой. Гораздо проще, чем послать тебя. Это странно, ведь я думал, что послать человека для красивой женщины – это так легко!

С этого момента я понял; нет предела настойчивости. И теперь я настойчивый всегда. После той тренировки у меня выработался иммунитет к посылам и неприятным словам, которыми женщина может опустить меня. Самое главное – это правильно реагировать. И тогда женщина, понимая твою стойкую неуязвимость, начинает хотеть тебя очень сильно! Потому что она чувствует в тебе сильного человека.

Подход "Тантрический секс"

Многие девушки просто повернуты на тантре, фэн-шуй, картах таро, гороскопах, нумерологии, каббале и т.д. И по этому поводу у меня с моими скептически настроенными друзьями-бабниками было очень много приколов. Мы даже как-то поспорили, что если ей карты таро скажут, что, переспав с тобой, она встретит олигарха, то она точно это сделает! Ну и на эту тему рождались разные варианты подходов и стилей общения. Один из них – тан-трический секс.

Вяло подходим на улице к двум девчонкам, прикольным, красивым! Идем уверенно. Стою, секунды три смотрю в глаза, улыбаюсь. Одна смотрит на меня.

– Привет.

– Привет. Девочка в юбочке. Лет 20, высокая. Я наклоняюсь, смотрю на ножки. Ножки классные.

– Да, классный у тебя разрез на юбке.

– Ну, молодой человек, это нескромно (со смущенной улыбкой на лице).

– А вы знаете, что мой друг – лучший специалист по тантрическому сексу? Знаешь, что такое тантрический секс?

– Да? И в чем его смысл?

– Какое наиболее комфортное число оргазмов для тебя?

– Не поняла? Это как?

– Оптимальное число оргазмов, которое комфортно испытывать тебе, которое ты ХОЧЕШЬ испытать?

Я с помощью языка тела показываю, что предлагаю переспать со мной. Женщины так хорошо ощущают язык тела. Я как бы намекаю на это, очень корректно!

– Наверное, пять, а что?

– Это нормально (намекаю, что я согласен). За сколько времени?

– За один твой.

– Я согласен.

Она смеется, понимает, что это был намек на секс и она согласилась. Я тут же перевожу фокус внимания – говорю по телефону. Их игнорирую. Рву коммуникацию – сейчас самое время оставить ее в подвисшем состоянии, незавершенную! Они встают, уходят. Дожимаю. Идем за ними. Обгоняем. Мой друг Миша рядом с нами. Девочка:

– А это тоже специалист по тантрическому сексу? Я (небрежно, не оборачиваясь): – Да, он тоже учился у меня. – Ух ты… Видно, она оценила мой ответ и заулыбалась. Идем в "Пицца-хат". Я намерен ее склеить, но знаю, что она тоже идет туда, и мы не спешим, хотя друзья просят на нее забить. Выходим из "Пицца-хат". По моим расчетам, девушки должны пройти мимо лавочки, на которую мы сели. Они проходят, смотрят на нас и улыбаются, но не подходят! Проходят мимо. Друзья тут же забивают на них, я догоняю девушек один. – Стой, ты забыла оставить мне свой телефон.

– Записывай… Звони! (Язык ее тела мне сказал: "Я тебя хочу, звони и бери меня! Пять раз минимум".) Девушка. Красивая. Сидит с подругой за столиком. Стою рядом, просто смотрю на нее. Она: Привет. Я: Привет. – Ты хочешь меня загипнотизировать взглядом??? Я улыбнулся, сел рядом. – Я просто тебя хочу! Я смотрел на нее, как животное на добычу, глаза в глаза, и она поняла, что я – предельно искренний и что сейчас возьму ее прямо здесь, если меня не остановить.

Антон: Ты знаешь, этот человек – специалист по тантрическому сексу, знаешь, что это такое? Д1:Что?

Антон: Это когда мужчина может десять часов заниматься сексом без перерыва. Д1: Вау, а девушка как, ей не плохо? Я: Хорошо. Некоторые от оргазма теряют сознание. Д2: Ого. Дальше мы их разъединяем. И затем я шокирую ее следующим неожиданным вопросом! Я экспериментировал с резкостью. Я: А ты трахаешься? Она чуть не подавилась. Я: Знаешь, ведь все девушки занимаются этим. Она: Да. Смущается и улыбается. Все еще в шоке! Я: И все парни занимаются этим, правда? Она: Да. Я: И девушки делают это с парнями, и им приятно. Она: Да. Я: И это естественно, что парень с девушкой занимаются сексом. Она: Да. Я: Это нормально – разговаривать с людьми о сексе. Она: Да… хм… ну, не с незнакомыми же.

Я: А как ты понимаешь, что ты можешь с кем-то говорить о сексе? С твоим парнем – как ты понимаешь, что тебе хочется говорить об этом? Она: Не знаю. Я: Наверное, ты чувствуешь какое-то особенное доверие к этому парню (показываю на себя). Она: Да. Я: И ты чувствуешь, что можешь открыться ему? (Показываю на себя.) Она: Да.

(Меняет позу с закрытой на открытую, вытягивает ноги, расслабляется, сползает с лавки в положение полулежа.)

Я: Иногда бывает так, что совершенно незнакомому человеку ты можешь рассказать то, что своему парню не можешь. Иногда к этому человеку возникает особое чувство, доверие, и ты способна открыться ему и говорить все, что хочешь, расслабиться с ним… Она: Ага, это эффект попутчика. Я: Совершенно верно. Скажи, как ты любишь заниматься сексом с парнем? Она: По-обычному. Я: Тебе нравится, когда он целует твой клитор нежным, мягким языком? Она: Очень нравится. Я: А потом ты хочешь, чтобы ОН (показываю на себя) вошел в тебя? Она: Ага…

Я: А ты кричишь во время секса?

Она: Да, я кричу. А ты?

Я: Я издаю эротические стоны (начинаю возбужденно дышать, обнимаю ее, руки уже на ее ногах, гладят ее).

Она: Только не надо приставать ко мне.

Я: Иногда это нормально, когда один человек делает приятно другому.

Она: Мне не приятно.

Я: У тебя плохо получается скрывать свои чувства. (Она сразу расслабляется, невербально соглашается с этим.)

Она: Ну, нельзя же сразу.

Я : Это общественная мораль и норма.

Она: Это законы общества, и я по ним живу.

Я: Законы общества тебя не воскресят, когда ты умрешь, и не доставят тебе удовольствия в СЕКСЕ. Иногда бывает так, что, когда общаешься с человеком, погружаешься в особенный мир, где законы общества не имеют силы, и то, что ты делаешь в этом мире, ОСТАНЕТСЯ в этом МИРЕ. Только в ЭТОМ МИРЕ останется то, что мы с тобой СЕЙЧАС ДЕЛАЕМ. Этот мир ОСОБЕННЫЙ, в котором мы ДЕЛАЕМ ВСЕ, ЧТО МЫ ХОТИМ. Она улыбается, мой голос прокрался в ее мозг. Мой тихий грудной сладенький голос так был приятен ей, что она готова была слушать все, что я говорю!

– Если ты хочешь услышать меня еще раз, оставь мне телефон, я позвоню тебе!

– Хорошо, пиши. Я относился к этому так: каждая женщина – лишь для тренировки. Хотя к любой из них я испытывал чувства, и обломы расстраивали меня, а успех радовал! Но когда я обламывался, я всегда думал, что классно потренировался. Я анализировал причины облома и знал, что в следующий раз буду действовать лучше. Так наращивался мой опыт. Вот почему у меня всегда была мотивация тренироваться!

Подход с целью грубо ее послать

Это интересный эксперимент, от которого я никогда не ожидал такого эффекта.

Идея в том, что ты всегда подходишь с целью нравиться, с целью рисоваться в лучшем свете перед девушкой. И, естественно, отдаешь при этом энергию.

Мы как-то с другом решили поэкспериментировать и попробовать поменять настрой на противоположный. И тут же все изменилось! Мы настроились, что сейчас подойдем к самым крутым и вульгарным сучкам и пошлем их жестко с первых слов. Матом. Это мне и моему другу, который в принципе матом не ругается, было сделать очень сложно. Но чем более ты интеллигентный, тем меньше тебя хотят женщины физически. И нам нужно было учиться брутальному поведению. А воспитание такое, что "нужно женщин уважать, их баловать и пылинки с них сдувать". Хотят же они порой того, чтобы ты взял и жестко их послал. И поэтому мы решили расширить свои рамки. Для этого мы пошли в самый пафосный магазин обуви в Москве!

И нашли самых очаровательных девушек. И нам казалось, что вот к ним мы сейчас подойдем, и они точно нас сразу пошлют, а мы им: – Да сама иди ты на х… Но ожидаемый эффект не был получен. Мы подходим, с лицами, как будто их сейчас пошлем. А они в ответ на первое "привет" говорят:

– Привет, – и улыбаются, вопросительно глядя на нас.

У нас, естественно, шок. Мы им понравились. Но мы же собирались это сделать. Нужно это сделать! Но если она нравится – трудно ее послать…

Я Руслану: Я не могу это сделать.

Руслан: Я тоже. Я не могу!

Улыбаемся… как пионеры. Женщины смотрят на нас, не понимают, чего мы хотим! Они: Что вы не можете сделать? Скажите нам, ну скажите… Я: Нет, я все, что вам надо, могу… Но если я вам скажу, что я вам должен сделать, вы обидитесь. Они: Ну, скажи… – Я должен вас послать! Они рассмеялись! – Ну что, раз вам так хочется, пошлите нас… – Девушки, я бы вместо этого сделал что угодно. Но вы так хорошо себя ведете, вы – такие милые, что вас так не хочется посылать. Вы можете сделать что-нибудь гадкое, хотя бы не улыбаться так мне…

Они: Что сделать?

Я: Скажите, что мы вам не нравимся! Они: Нет, зачем, мы не будем это говорить, это неправда! – Хорошо, я буду доводить вас! Я хочу тебя трахнуть! Одна начала смеяться… – Этим ты меня не доведешь, спасибо! – Я хочу тебя жестко взять у всех на глазах! – Какой пылкий молодой человек. – Иди на х..!

Она еще больше рассмеялась!

– Это предложение?

Да… Вот что я скажу. С вульгарными женщинами оказалось еще проще, чем я думал! Дальше я ничего не делал, только говорил о сексе. Потом сказал, что хочу ее и ее телефон, она немного поломалась и отдалась.

РЕЗЮМЕ: На позитивное предложение потрахаться обижаются обычно дурнушки. Женщины, не обделенные мужским Вниманием, воспринимают то, что их хотят, как норму. Это их забавляет. Ключевой момент здесь – именно позитив. Ты говоришь ей гадости и посылаешь ее не с целью ее обидеть и выместить свои комплексы, а любя. Именно поэтому все получилось

Подход с пистолетом

Мой друг Вовчик всегда таскал с собой пистолет. Обычный пугач, очень похожий на настоящий. Ну, максимум, на что этот пистолет был способен, – это болевой шок.

Как-то раз темной ночью мы вместе возвращаемся с очередной прогулки. Идут две девушки. У нас срабатывает автоматизм. Я: – Пошли! – Привет. – Привет.

Идет какой-то разговор, в котором Вова мимолетом говорит: – Я айкидо занимаюсь. Она: – Ой, я боюсь, мне страшно. Айкидо.

Володя смеется и с добрым шармом и юмором достает свой пистолет, показывает ей и говорит: – А так страшнее? Она в шоке. Смеется. Мне смешно. Всем смешно.

Р’РѕРІР°:

– Ну, теперь-то телефоны вы оставите? Он записывает ее телефон.

РЕЗЮМЕ: Если вы девушка была одна, а парни выглядели и вели себя как гопники, результат был бы совсем иным.. Почему все получилось: и девушка, и парни на позитиве? Мы явно не похожи на тех, кто может отнимать деньги и мобильные телефоны в подворотне. Мы похожи на нормальных ребят, которые просто прикалываются. А у де-вушек реализуется эротическая фантазия, когда сильный самец, берет ее против ее боли (но в мягкой форме).

Подход с телефоном

Еду. Сумар звонит. Разговариваем: трахнул – не трахнул… И тут я вижу, идет прелесть… губки ВО! Живые, классные, энергичная девушка, сочная.

Я подошел (с серьезным лицом): – Привет. Скажи, пожалуйста, моему другу… э-э-э… – начинаю улыбаться. – Привет. Она в позитиве. – Привет. Сумар: – Спроси, как ее зовут. Я:

– Мой друг хочет познакомиться, он спрашивает, как тебя зовут? – Маша.

Я: – Ее Маруся зовут. Сумар: – Какой у нее телефон, спроси? Номер?

Я: – Он хочет номер твоего телефона. – Ну… э-э-э… м-м-мэ-э-э…

Сумар: – Быстрее, НОМЕР… 8… дальше, дальше! Дальше в трубе непереводимая игра матерных слов Су-мара!

Я: – Давай, 8… дальше? – 90…

Я: – Не… хрен тебе, Сумар… Я тебе ее не дам.

Сумар: – Ну, Саня, ну дай, это будет прикольно!

Я ей: – Продиктуй мне на ушко телефон.

Она шепчет на ушко, а Сумар подслушивает, СКОТИНА!

Я Сумару:

– Извини, дружище, ну все, я занят, давай, я позвоню, пока.

Сумар:

– Ну, Саня, ты – гад! Давай! Дальше идем в метро, и там я ей окончательно рву башню… В вагоне засасываю, обжимаю, она офигевшая, целуемся на протяжении всей поездки… Просто уверенность, выработанная тренировками на улице.

Я понимаю, что мне нужно на работу, но, с другой стороны, страсть бушует, я чувствую, как она хочет… Целуемся…

Она: – Давай выйдем из этого вагона – мне как-то стыдно. Я: – По фигу, представь, что здесь никого нет.

(Еще лучший ответ был бы: "Пусть завидуют:)". Но в процессе мозги не варят:))

Целую ее… Она: – Я бы хотела оказаться сейчас там, где никого нет, – Мы еще плохо знаем друг друга:-) – Это как, ПЛОХО? Ни фига себе. – Да, я подонок. Ты любишь подонков! Она улыбается… Вижу, что любит.

Выходим на станции "Охотный Ряд". Она выпрыгивает из поезда как ужаленная. Потом останавливается, ждет, пока я не спеша до нее доползу…

– Дальше наши пути расходятся. Обнимаю ее, прижимаю к стене, засасываю… Целуемся, ставлю ногу между ее ног, начинаю рвать ей башню… – Ни фига себе… только что познакомились… Я: – Пока. Она: – Пока…

Растрепанная, с размазанным блеском уходит моя "вось-мерочка":-)

Эх… какая киска, как целуется! Я влюбился!

Прихожу на работу с опозданием на два часа… С блеском на губах и ароматом духов… Коллеги уже к этому привыкли. Только запах каждый день разный:-))

Подход – загруз

от члена форума lesley.ru

"Подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а не могли бы вы ответить на один вопросик?" (Или что-то в этом роде). Так вот, хорошо, если она учится на экономическом факультете и т.п., тогда Можно добавить: "…он как раз по вашей специальности (части)". Если она не экономист, в принципе ничего страшного, думаю, с каким-то вопросом все равно можно подойти (если мозги включить). После этого просто-напросто задаешь ей совершенно непонятный вопрос, на который способен ответить ну разве что вундеркинд какой-нибудь. Говоришь ей (уверенным голосом и с совершенно серьезным видом, чтобы она не думала, что ты шутишь): "Общеизвестно, что индексация финансовых сегрегенций зависит от латентно-адекватных мажоритарных обструкций…" Можно сделать здесь паузу на одну-две секунды (хотя можно и не делать), а потом добавить: "…так вот, в связи с этим у меня вопрос: как вы думаете, значит ли это, что нельзя инсуицировать амбивалентные новации коррелирующего мониторинга?" Она будет на вас смотреть такими глазищами, что… в общем, дальше уже действуете по обстоятельствам, как только вам вздумается (улыбнитесь, например). Самое главное, что я хочу отметить: инструкции, которые я только что привел, вы можете выкинуть из головы к едрене-фене! Можете сделать все АБСОЛЮТНО по-своему".

Подход "Профессиональная скоростная съемка"

Как-то раз на улице:

– Стойте!

– Да? – Профессиональная скоростная съемка за 10 минут.

– На что, на фотоаппарат или камеру?

– Просто профессиональная скоростная съемка.

– Какая съемка – безо всего?

(Начинает догонять, про что я говорю, и смеяться.)

– Я же сказал, профессиональная…

– Не, нас уже тут много раз сняли сегодня. Спасибо:) (Уходят.)

– По вам не скажешь! . В ответ через 10 секунд:

– Че-е?

Дошло, наверное:)

Подход "Ты трахаешься?"

Ну, это просто угар! Идут две подружки. Подхожу, шагаю с одной нога в ногу, немножко наклоняюсь. Говорю на ушко: – Привет. Ты трахаешься?

У нее – жуткое замешательство. Я специально вырабатывал способность говорить очень естественно совершенно неестественные вещи! И это многих людей вводило в ступор! – Не поняла…Что вы хотите… этим сказать…

– Ты трахаешься?

Она (подружке): – Он хочет меня трахнуть.

– Стоять! Кто тебе это сказал? Я тебя спросил: трахаешься ли ты вообще? Я тебе не предлагал!

– Не трогай меня. У тебя руки потные!

– Я, как только увидел тебя, – сразу вспотел.:-) Трогаю ее за задницу, обнимаю, жесткий стеб. Она смеется, крыша уехала, ей это нравится… Взял телефон:-)

Подход в стиле голубого с другом Подхожу к девушкам.

В норковых шубках, красивые девочки.

– Привет. Мне нужен ваш совет по стилю. Вам нравится, когда у парня торчат трусики?

Поднимаю майку Руслана: штаны очень низко сидят, видны трусы. Они обе в плюсе.

– Ты знаешь, его попка мне нравится больше, чем у Многих девочек. Вот потрогай.

– Не трогай. Я стесняюсь. У них плюс.

Я подхожу к девочке, пафосной. Смотрю на нее… Улыбаюсь… Обнимаю Руслана… – Привет. Красивые глазки:-) Она улыбается. Я трогаю зад Руслана. Она улыбается. Руслан смотрит на меня. Руслан:

– Иногда его попка мне нравится больше, чем у многих девочек. Потрогай сама. Не бойся.

Я: – Не… не трогай. Я стесняюсь.

Руслан делает вид, что держит меня. Она трогает. Она: – Да, классная, упругая:-)

РЇ:

– Какая наглость. За это ты мне оставишь свой номер телефона. Она: – Ага, ладно, давай пиши.

Тут подходит ее парень. Видит это и фигеет:-) Я говорю:

– Когда мы встретимся, ты себя будешь вести скромнее, правда? Она (машинально): – Ага.

ГЛАВА 2 – В ОТЕЛЕ, НА ПЛЯЖЕ, НА ОТДЫХЕ

Что можно использовать?

ОТЕЛЕ

1. Аниматоров, знакомство с аниматорами

• Вместе с аниматорами приглашать девушек играть в разные игры

• У аниматоров выяснять информацию по поводу девушек и потом ею пользоваться

2. Других девушек

• Соблазнять подруг своей "цели" и других девушек у нее на глазах

• Просить знакомить тебя с ее подругами или другими девушками

3. Легенду "аниматор"

• Представиться аниматором отеля, вступающим в должность через несколько дней, и провести анкетирование среди всех красивых девушек отеля. Узнать о них все и потом этим воспользоваться

НА ПЛЯЖЕ

1. Камушек

• Подарить ей красивый камушек и попросить ее найти тебе какой-нибудь оригинальный камушек в подарок

2. Вещи и друга

• Попросить ее посторожить вещи и уйти плавать. А потом вместе с ней долго искать одежду, после того как твой друг ее стащит

3. Детей и песок

• Возле нее начать строительство замка, подключить всех детей, которые есть вокруг, и затем ее саму

4. Легенда "спасение"

• Сделать вид, что ты спасаешь ее, как будто она тонет. Потом говоришь, что тебе показалось, что она начала тонуть

5. Легенда "нерест дельфинов"

• Представиться медбратом, ответственным за здоровье людей на пляже. Рассказать ей, что в воде, где она плавала, происходил нерест дельфинов и она должна срочно пройти тест на беременность, так как могла забеременеть. Записать номер комнаты и т.п.

6. Легенда "тону"

• Сделать вид, что тонешь возле нее

Отдых у всех наших русских начинается с чего? Нет, не с алкоголя.

50% русских живут внутри МКАД либо в ее окрестностях. Поэтому, как правило, отдых начинается с перелета в самолете, длящегося от двух до 20 часов. И уже с этого момента нужно начинать расслабляться и получать кайф от предстоящих приключений. Начинать общаться со всеми, кто подворачивается под руку, возможно, уже в самолете ты найдешь себе компанию, которую потом надолго запомнишь!

"Энергетика знакомства на отдыхе гораздо спокойнее, многократно спокойнее, нем, к примеру, на московской улице.

Если на московской улице ты должен быстро ее зацепить, иначе она от тебя улетит по делам, то тут ты можешь растягивать удовольствие на часы! Сам процесс знакомства – это совместное времяпрепровождение в одной и той же компании.

На отдыхе никто никуда не спешит, все настроены на легкое общение и флирт. Ведь известно, что "на курорте все мужчины не женаты, а все женщины – не замужем":-) Русским людям особенно свойственно отдыхать каждый раз как в последний: не ограничивать себя ни в чем – ни в еде, ни в алкоголе, ни в сексе.

Главное – не носиться с выпученными от недостатка секса глазами, а с видом сытого довольного хищника не спеша вовлекать в легкое, ни к чему не обязывающее общение. Женщины на отдыхе хотят того же самого: бурного невероятного романа, о котором потом будут вспоминать дома с ностальгией и легким и приятным чувством стыда. А тех, кто пытается их грузить на отдыхе, девушки игнорируют!

На пляже, в отеле, на любом отдыхе самое важное – твой настрой. Настрой только на игру. Я знаю, как это обычно бывает у парней. Ты прибываешь на отдых и начинаешь носиться как безумный. В голове: "Времени – две недели, я должен найти тут кого-то!" Все понятно. Так действует неопытный соблазнитель. Опытный – прочувствует обстановку. Как только опытный соблазнитель выходит на пляж, он уже знает, что к чему.

Если ты отдыхаешь в отеле, то при нем, как правило, есть свой приватный пляж, а там – анимация. Задача аниматоров – вовлекать как можно больше народу в процесс игры. Сама игра тебе по боку, но ты можешь использовать аниматоров для соблазнения". Юлиана

Я часто отдыхал в других странах в полном одиночестве. Я не брал с собой никаких друзей и подруг. Я точно знаю, что это лучший вариант уйти от повседневной жизни. И возможность познакомиться с другими людьми. Но это моя особенность, не каждый так же круто сможет действовать один.

Я всегда знал, что важно оказаться на пляже до того, как начнет работать анимация. Как только появляется первый аниматор, как правило, приветливый и веселый, ты тут же начинаешь с ним общаться. Спрашиваешь, как дела и какая программа сегодня. Частенько я выяснял у аниматоров, знают ли они в этом отеле классных девчонок, с которыми стоит познакомиться. Многие турецкие аниматоры зарабатывают деньги на том, что продают себя женщинам. Например, один аниматор в Турции поведал мне, какие аниматоры продаются, а какие нет. И изложил примерный прайс. Обычно их покупают старые дряхлые немки, иногда бывают немки лет по 35, это если везет, и очень-очень редко их снимают молодые девчонки. Как правило, в этом случае аниматоры и не предлагают девчонкам спать за бабло, делают это бесплатно.

Один из аниматоров, красавец, очень грамотный парень, учил меня, как разводить женщин на деньги. Кое-какие приемы, которыми он пользовался, я приведу тебе сейчас. Ты их прекрасно знаешь, я неоднократно писал о них в книге. В общем, то, что он рассказывал мне, я уже знал, но все равно из его уст, в той форме, в которой он мне это преподносил на ломаном английском, было интересно послушать.

Нужно всегда улыбаться девушке и быть максимально нежным с ней. Вежливым и обходительным. Смотреть в глаза, помогать и общаться сладким голосом, который исходит из груди, а не из горла. Важно иметь красивое тело в форме и двигаться плавно, не резко. Трогать ее, но не лапать и всегда только под каким-то безобидным предлогом…

Так, с аниматором ты познакомился. Задача аниматора-в следующие 10 минут собрать как можно больше народу. Вот тут-то он тебе и нужен.

Он дает тебе официальное право спокойно подойти и поговорить с абсолютно любой девочкой в этом отеле, и никто не будет возмущаться, и ничего не нужно придумывать. С парнем она или без, с мужем и с собачкой, с ребенком или мамой. Вот тут уже ничего не важно, это полная халява.

– Привет, пошли играть в волейбол! Не важно, что не умеешь, главное – участие!

– Привет, пойдем играть в волейбол, нам нужно как можно больше народу. Ну ладно, как вас зовут? Катя, Ира, приходите, встретимся.

Самое клевое – это то, что в процессе ты очень хорошо затусовываешься и входишь в доверие аниматоров, ведь вы вместе преследуете одну и ту же цель. Если аниматор – девушка, то она может оказаться в результате "целью", у меня так было. Я соблазнял аниматоров-девушек. Если парень – то это парень, который знает весь отель. Через него можно что угодно кому угодно передать. И что угодно выяснить.

Что самое интересное. Я сам никогда до этого не играл в волейбол. Только на пляже. И то, как ты играешь, ни на что не влияет. Главное – прикалывайся в процессе игры! Шути и получай удовольствие.

Вот и произошел твой первый контакт со всем "населением" отеля, которое было на пляже. Не важно, согласилась она играть или нет. Лучше, чтобы согласилась. Я иногда видел, что она просто стесняется, брал ее за руку, тащил в игру, хоть она и не умеет. Но тут цель – первый контакт. Ты входишь мягко, ненавязчиво, никого не шокируя, и к вечеру ты уже хоть по разу пообщался со многими девушками в этом отеле. Еще об аниматорах.

Однажды я у аниматора выяснил информацию по поводу одной девушки, которая мне понравилась. Я хотел подойти как можно более эффектно. Он мне рассказал все, что знал, так как давно ее заприметил. Она уже неделю тусовалась. И я разыграл классную легенду.

Как-то раз у бассейна я шел мимо нее. Я посмотрел ей в глаза. – Привет. – Привет. Подошел к ней, глядя в глаза. Она: – Ты что так смотришь? Странно. Я.

– Мне кажется, я кое-что читаю в твоих глазах. Можно твою руку? Она дала мне руку, я взял ее в две свои руки. – Тебя зовут Юля.

– Точно, – засмеялась она. – Что еще ты знаешь?

– Смотри мне в глаза, не моргай и не отводи взгляд в сторону. Смотри только в один глаз. – Хорошо.

– Я чувствую, что у тебя есть сестра… нет, это брат, но его тут нет, он далеко. – Да, ни фига себе…

– Ты отдыхаешь с родителями… нет, с мамой… и с бабушкой… да.

– Точно, как ты угадываешь, по моим глазам?

Я точно знал все ответы, но играл, что я определяю их по ее реакции…

– И еще – ты очень красивая, ну это в принципе я тебе мог сказать, и не глядя в глаза, хотя они ничего, один краше другого! Мне пора, я есть хочу, жди меня… В ответ она сказала:

– Подожди, ты меня заинтриговал, ты не можешь так уйти…

– Ты не любишь проигрывать, – ответил я, вставая, – и ты охотница, ты сама выслеживаешь интересных тебе мужчин и завлекаешь их. В ответ я получил кивок и ушел…

Теперь нужен перерыв. Ее мысли сейчас сами сделают за меня основную работу, а я в это время позажигаю с другими. К тому же я уже дал ей команду, этот мыслевирус: "Ты сама охотишься на мужчин". Любая женщина после этого начинает охоту сама! Запомни это!

Тем более она – настолько красивая девочка, что мое сердце чуть не выпрыгнуло из груди, когда я был рядом, я уже был не в силах скрывать волнение, но было еще рано открываться, и я играл хладнокровного ловеласа. Поэтому я и ушел. Я все испорчу, время все уладит. И действительно. Когда вечером я появился в клубе, она тут же встрепенулась. Подошла сама ко мне и сказала:

– Классно, а как тебя зовут? Я не умею читать по глазам, научи меня!

И всю ночь я ее учил, наутро проснулся и учил ее еще пару раз, после чего мы пошли на обед, так как завтрак проспали!

КАК ПЕРЕЗНАКОМИТЬСЯ СО ВСЕМИ КРАСИВЫМИ ДЕВУШКАМИ ОТЕЛЯ ЗА ОДИН ДЕНЬ?

Одну классную легенду для отдыха придумал Алексей Гуч, мой ученик и мастер соблазнения. Его цель на отдыхе была понятная: зажечь, оттянуться и соблазнить самых Красивых женщин отеля! Поэтому он подготовился заранее к предстоящей поездке. Мастер соблазнения Алексей Гуч, ученик Алекса Лесли

"Перед выездом в аэропорт я минут за 10 набил на принтере анкету следующего содержания: Royal Rojana resort 5****** Rojana best show

Как Вас зовут?

Номер Вашей комнаты?.

Как Вам отдых в нашем отеле? 1) супер 2) так себе 3) отстой 4) я еще не протрезвела, чтобы понять

Хотели бы вы еще раз приехать к нам? 1)да 2) нет 3) только с родителями 4) не решила еще

С кем Вы приехали? 1) в компании 2) с подругой 3) с boyfriend(мужем) 4) одна

Что Вы готовы сделать, чтобы получить 1-е место в шоу Rojana best show?

1) снять трусики

2) станцевать стриптиз

3) проплыть кролем детский бассейн

4) переспать с организатором (-ами)

Когда Вы первый раз попробовали кекс?

1) не помню, была пьяная

2) 16-18 лет

3) 18-20

4) я еще не пробовала

Номер Вашего паспорта для оформления кредита на ваше имя Номер серия Кем выдан

Несколько слов о себе

Согласна участвовать в конкурсе: ДА НЕТ

Написано собственноручно, написанному верить Число подпись

Я распечатал 30 листков.

В первый день приезда, когда мы пошли на пляж, я надел свою козырную синюю шляпу. Паша сделал мне бейджик, на котором было написано "Alex Chief Animator". Мы пошли по пляжу искать самых красивых девчонок, вычислили их. И подошли, но не к ним, а к девчонкам, которые лежали возле самых красивых. Сейчас поймете почему. Я говорю:

– Привет, я – шеф-аниматор. Вы будете участвовать в шоу-программе? Они с интересом: – Что? Какое шоу? А приз будет? Я: – Главный приз – поездка в Петру на двух человек. Но можно взять денежным эквивалентом, то ли 250 баксов, то ли 300, надо уточнить у организаторов. Они: – А кто организаторы? Я:

– А вон сидит в кепке, как у Че Гевары. Его зовут Паша. Он просто на Муз-ТВ работает продюсером разные шоу. Типа "Седьмой лишний". Помнишь, года два назад показывали? Ладно, не в этом суть. Участвовать будешь? -Да. – Заполняй анкету, там видно будет.

В процессе заполнения анкеты часто возникало недоумение по поводу вопроса: "Когда Вы первый раз попробовали кекс?" Мы отвечали по-разному. Иногда так: – Ну, это чистая формальность. А иногда: – Анкету писал наш новичок. ДИЗЕЛЬ, видела его тут?

– Нет.

– Он просто новичок. Он сам турок-месхитинец. Вид но, чего-то напутал, ладно, не заморачивайся, пиши давай!

– А почему мы тебя не видели на шоу, почему ты не в форме, как все аниматоры?

– Да просто я в этом отеле три года назад работал, потом в других, а сейчас вот пригласили опять, так как аниматоры никакие, ну ты и сама видела! Все девчонки такие:

– ДА!!! АНИМАТОРЫ РЕАЛЬНО ПЛОХО РАБОТАЮТ. СКУЧНО ТУТ!!!

– Ну, вот видишь, я всех подтяну! Вечером сегодня в кальянном баре в 22.00 встречаемся. Расскажем вам про шоу, что и как, познакомимся поближе. Так я ходил от одного лежака к другому, несколько раз проходил мимо самых классных девчонок, к которым мы нарочно не подходили. В результате они сами меня подзывали: – А что это ты делаешь, что ты раздаешь? Я интриговал:

– К вам попозже подойду, вы какие-то стремные! – говорил я и улыбался. Девушки начинали смеяться, так как сами прекрасно знали, что они – самые крутые на этом пляже.

Некоторым, особенно громким и активным, я говорил:

– Вы какие-то тихие, скромные, наше шоу, наверное, не для вас… ла-ла, бла-бла…

За целый день мы собрали полностью всю информацию. Кто тут с парнями, кто замужем, кто в одиночестве. С кем тут можно, с кем нельзя. И это была мегатема. Теперь мы точно знали, с кем можно отжигать! И что самое главное, у нас была информация, где живут самые клевые девчонки в отеле! Жаль, что раньше я не додумался такую фишку в отелях мутить!

Вечером мы устроили обзвон всех девушек, что подходили по параметрам. Понятно, по каким:-)))

В кальянную пришли 7-8 девчонок, познакомились, покурили, они о себе рассказали. Мы объяснили им суть шоу.

Парень знакомится с девушкой, в течение двух дней они должны узнать друг о друге все, потому что потом им будут задавать вопросы типа: "Какой любимый цвет у девушки (или парня)?" Парам участвовать нельзя, так как те, кто приехали вместе, уже все знают друг о друге, а это нечестно!

Через два-три дня тем, кто подходил спрашивать насчет шоу, мы говорили: – Шоу запороли. Ту программу, которую подготовил Алекс, запретил директор отеля из-за откровенных конкурсов. Поэтому вот так… бла-бла, не переживай.

Что самое интересное – всем было уже наплевать. И никто не просек, что это была разводка! Зато весело было, когда вечером каждый день мы вызванивали самых классных свободных девчонок в отеле в гости! В результате мы отожгли так, что весь отель стоял на ушах. К нам подходили мужики и спрашивали: – Вы здесь аниматорами работаете? – Раньше работали, сейчас уже отдыхаем. – А вы реально только за бабки с девчонками тусуетесь? – Не со всеми, с теми, кто нравится, – бесплатно. Мы отдыхали втроем, все трое прошли мастерские у Лесли. И, естественно, ставили на уши всех. Один из нас пустил слух, что мы снимаемся тут за деньги, работаем. Что интересно, слух был пушен среди мужиков, на следующий день об этом знали практически все девчонки.

Когда я с одной отжигал на дискотеке, она обняла меня и сказала: – Извини, но у меня уже нет денег, все прогуляла. Я сам был в шоке.

У нас был такой мегапиар, что девчонки сами нас цепляли, подходили знакомиться. Спрашивали, со всеми ли мы тут так отжигаем и много ли уже заработали.

В последний день мы устроили местным парням-аниматорам гадость. Они пытались с нами конкурировать. Не поделили девчонок в отеле. Мы пустили слух, что один из работающих аниматоров болеет сифилисом и уже кого-то заразил. Нужно было видеть, как девушки на дискотеке начали шарахаться при малейшей попытке аниматоров приобнять их и т.д.

Запомнился один случай. Я сижу с Пашей за столиком. За соседний столик садятся девушки. Красивые. Я: – Привет, садитесь к нам, мы тут самые крутые!

Они подсаживаются, смеются. Я знакомлюсь, представляюсь, они новенькие, рассказывают, откуда прилетели и т.д. Я приглашаю одну из них на свидание. И такое вот отмораживаю:

– Я знаешь, один с девушками не сплю уже. Меня это не вставляет. Я только с моим другом.

Ну, она отмораживается на несколько дней. Я же при этом хожу и у нее на глазах всех цепляю, тусуюсь, увожу с дискотеки классных девчонок в номера. Она на пляже: – Ну что, бабники, как у вас дела? – Хорошо.

– Девушка, с которой ты ушел вчера, ты ей тоже груп-повуху предложил?

– Да, ты же видишь, какая она довольная там лежит, всю ночь ее с Пашей удовлетворяли, – показываю ей на лежак, где та лежит, кричу ей: – Аня!!! Она поворачивается. – Иди сюда, – кричит мне. Я: – Видишь? Ладно, я пошел… Пока!

Вечер отъезда. Бар. Она напилась с подругой чего-то. Подходят к нам. Веселые, довольные. – Привет, мы уезжаем! – Как жалко, без вас тут так скучно будет!

– Мы поговорили… и мы согласны на групповой секс, прямо сейчас! Мы просто в осадок выпали. – Вы что? Ладно, я сейчас пойду, найду своего друга. Я пошел, нашел, в бар прихожу – их нет.

Четыре часа ночи. Наш автобус через 10 минут подъедет. Они обе подходят: – Мы пришли вас провожать!

– Классно, жаль, что времени уже нет, чтобы с вами заняться непристойностями. – Ладно, давайте в Москве встретимся! И тут я говорю: – А хочешь я тебя прямо сейчас трахну! Она: – А давай!

И я тут же ее тащу в туалет. Боковым зрением вижу араба, моющего пол возле туалета, он замечает, как я тащу ее. Я ему подаю знак: – Тс-с.

Мы зашли в последнюю кабинку. Я натянул презик и вошел в нее. Слышу стук… В соседнюю кабинку кто-то зашел. И начинается шипение. Кто-то явно дрочит.

Тут произошло то, от чего я чуть не заржал в голос. Но сдержался и продолжал трахать ее. Представьте: снизу со стороны другой кабинки появляется голова араба. Причем прямо ему нос не позволил бы ее просунуть. Он сперва руки просунул, затем голову боком. Полностью в кабинку.

Девчонка охренела, а я виду не подал, начал еще сильнее ее трахать, и она заорала от кайфа. А сам про себя думаю: вот черт, лишь бы не упал! В результате я так и не кончил. Паша прибежал: – Алло, там автобус уже уезжает, давай быстрее.

Я быстро оделся, поцеловал ее, попрощался с арабом, который единственный из нас троих испытал оргазм, и быстро испарился из отеля. Вот такая вот жесть!" Записка в женском туалете

В один прекрасный день мы решили попробовать новый способ знакомства. Нас нереально перло на этот раз, несмотря на то что мы не выпили ни грамма алкоголя. Когда мы пришли в место для увеселения, то есть в местный клуб при отеле, то поняли, что мы – самые веселые тут, поскольку остальные наклюкались и уже не в состоянии веселиться. Мой друг говорит:

– Нужно что-то придумать, чтобы женщины сами толпами ходили к нам в номер.

И смотрит на официанта. Они там все мужики, так как страна-то арабская, женщин нет.

– Do you haveа реасе of рарег? – спросил он у официанта.

Официант притащил листок бумаги формата А4 и фломастер вместо ручки.

Как раз это нам и было нужно. Мы разделили лист бумаги на четыре части. И начали придумывать варианты разных объявлений. Сам процесс нас вставлял не по-детски.

– Давайте напишем, что в нашей комнате лечат от нехватки секса?

– Слишком явно, давайте лучше что-то менее пошлое и более тонкое.

В результате совместного креатива было создано оригинальное объявление:

"Уникальное предложение для женщин от 18 до 30. Лечение женского похмелья по нетрадиционной русской методике. Запомни, номер 543".

Как только мы создали это объявление, между нами возник спор, куда вешать, и мыслители придумали самое лучшее место, где это увидят женщины, – женский туалет.

В туалет пошел друг, я стоял на стреме. Он повесил листки в четырех местах. Так высоко, что пришлось бы прыгать, чтобы достать.

В тот вечер все молодые девушки, побывавшие в клубе, прошли через этот туалет. Мы поприкалывались, поснимали, я одну к себе в номер притащил и хорошо повеселился.

Наутро похмелья не было, ибо я не пил. Из нашей компании пил только один человек, который не смог встать утром, и я с Андреем оказался на завтраке один. Моя дама тоже не спала, так как немало выпила ночью.

Андрей ночевал у подруги той девчонки, с которой спал я. – Ну, как, все ок? – Да. А у тебя как? – Ок, поломалась немного для приличия и дала!

– Хорошо. Как там с объявлением, кто-нибудь утром приходил или звонил? – Нет, думаю, что все забыли уже. – Давай проверим. – Как?

– Я вчера аниматора на бейджики развел. Мы в объявлении написали, чтобы они запомнили номер 543. Давай сделаем жирные бейджики с номерами 543. И только женская часть отеля, которая была в клубе, будет об этом знать. – Класс.

Мы так и сделали. На обед мы пришли с бейджами. Половина девчонок, с которыми мы общались, сами к нам подходили и клеились, спрашивая, мы ли это предлагали какие-то сексуальные услуги!

Мы отвечали по-разному. Реально круто сработало, я не ожидал. Главное, что объявление грамотно составили.

ПРАВИЛЬНАЯ СТРАТЕГИЯ СОБЛАЗНЕНИЯ ЛУЧШЕЙ ДЕВУШКИ В ОТЕЛЕ

Я долго думал, стоит ли публиковать в этой книге истории, которые как-то связаны с сексом. Но четко отделять секс от знакомства, вообще говоря, неблагородно! Так как одно плавно перетекает в другое, и порой бывает так, что на отдыхе, где там секс, а где знакомство, отличить сложно. Поэтому я решил, так уж и быть, именно в этом разделе про отдых дать возможность посмотреть на целостность действий успешного соблазнителя, бабника, подонка и ловеласа. И этот рассказ демонстрирует тебе огромное количество фишек, энергетику и образ мышления любого бабника. Этот отчет мне на почту прислал один из моих учеников специально для моей новой книги. И, наслаждаясь, не забывай о контрацепции! Мои комментарии будут выделены другим шрифтом.

"Всем привет! Не люблю писать, поэтому сделаю общий микс-отчет за несколько дней отдыха на одном известном курорте. Итак, поехали.

Вывезли всю нашу контору на корпоративный отдых. Соотношение: девочек – 60%, мальчиков – 40%, из них 80% ТФНы, включая генерального.

Заселили в отель – и понеслось. Сразу скажу, что на работе я с женским полом в образе развратного и веселого, но принципиально никого не трахал, хотя возможности были неоднократно. Но в этот раз решил нарушить свой принцип и замутить с новенькой Викой, еще на работе кидавшей в мою сторону недвусмысленные взгляды и весь перелет "совершенно случайно" оказывавшейся поблизости. У Вики есть муж и ребенок, но корпоратив – это же святое!

В номере со мной жил друг, который еще совсем недавно в теме. Зовут его Дэн. Мы сразу же купили у туроператора билеты на следующий день на ночную дискотеку по морю на кораблике. По рассказам, это должно было быть круто. День первый Создание конкуренции. Показывай женщинам, что тебя еще кто-то выбрал

Начали сканировать местность, знакомиться с девочками и приглашать всех на вечернюю дискотеку. Наши девчонки с работы создали нам отличную рекламу! Все видели, что мы постоянно в окружении красоток и совсем не обделены вниманием. Лежим под зонтиками в компании своих ребят и девчонок, релаксируем. Вижу, идут две офигительные самочки, обе тянут на 7-7,5 баллов (мы с ними еще не успели познакомиться, но они очень удачно видели, как наши девочки так и липли к нам во время обеда), они нас заметили и легли напротив. Как по команде я хватаю Вику на плечо, Дэн другую и с визгами: – Бежим с добычей в море!!!

И так несколько раз, чтобы никому не было обидно. В общем, через час наш рейтинг поднялся в их глазах еще выше – спасибо нашим веселым девочкам. Сперва соблазни ее окружение, а потом уже ее!

В данном случае ее окружением был отель! Поэтому соблазняем всех. Вечером была всеобщая попойка у бара возле бассейна. Было очень весело. Мы с Дэном стали звездами вечера, прикалываясь так, что смех был слышан в соседнем отеле:-))

Потом диско. Облапаны были все:-)) Вику так и не нашел потом. Пошел спать, поскольку устал с дороги. Оставил на потом. Дэн ночевал у какой-то подруги и пришел в номер только под утро с пузырем виски: "Прикинь, только я начинаю ее раздевать, меня бух – и вырубило. Проснулся в кресле оттого, что звонил телефон. Все, больше не буду так много бухать". Следующий день

Снова купаемся, загораем. Дэн шушукается с кем-то из наших. Вика немного подгорела, и я повел ее к себе в номер мазать кремом после загара. Навстречу нам попались две вчерашние красотки, только они шли к морю, а я обратно, в сторону отеля. Улыбнулся им. Они улыбнулись мне тоже.

Конкуренция начинает действовать и подогревает чувства всех женщин, которые участвуют в ней!

В номере, как и положено правильной самке, Вика для приличия начала брыкаться, когда я стал ее соблазнять.

– Нет, мы так не договаривались. Я не хочу, ты все не так понял!!

Но, как всегда в таких случаях бывает, член в руке у девочки – лучший аргумент на все ее "не хочу".

– Зато я хочу! Смотри, что ты наделала!!! – говорю я, достаю свой возбужденный член, даю ей в руку.

Если взяла в руку, значит, точно даст. Короче, Вика была трахнута только на полшишечки, потому что в самый разгар битвы очень некстати приперся Дэн.

Думал, что она сгорит от стыда, хотя я и сказал другу, что мы просто зашли за кремом и уже собирались уходить. Пошли обедать. Там Вика решила прокачать на мне дальше и показать, какая она крутая самка, и была за это вежливо послана.

Я пошел с нашими парнями прогуляться к бассейну. Через какое-то время на трубу звонит Дэн и говорит, что под-снял этих красоток, типа, приходи к морю и возьми что-нибудь попить.

Беру бутылочку воды в баре и иду к морю. Знакомимся. Они вблизи оказались еще лучше, причем были без косметики. Твердые 7,5, ближе к 8. Лена и Катя.

Лена. Она и стала моей главной щелью" на этом отдыхе, самая красивая девушка в отеле. Приехали из "Города Н". После нескольких их фраз понимаю, что они пресыщены мужским вниманием, и начинаю кормить негативом.

ПРАВИЛО!

С красивой девушкой нужно обходиться так, чтобы она понимала, что:

Ты – единственный. кто может позволить себе сказать ей "нет"!!!

Ты – единственный, кто не возводит ее на пьедестал. Ты – единственный, кто не бросается к ее ногам. Ты – единственный. кто не обращает внимания на ее красоту!

Ты – единственный не будешь делать то, что она хочет, а будешь делать то, что хочешь ты!

Ты – единственный, с кем она чувствует себя слабой женщиной!

Ты – единственный, кто может сделать ей больно и приятно!

Ты – единственный, который может посмеяться над ней! Ты – единственный. за кем ОНА будет бегать!

Ты – единственный. кого она должна завоевать. чтобы с тобой быть.

Ты – единственный. не поддающийся ее управлению, ей чарам, ей не понятно, как с тобой себя вести. не понятно, что она должна делать, ты обескураживаешь ее своим поведением, она сомневается в своих силах и начинает панически влюбляться в тебя, такого адского разбивателя сердец!

Поэтому именно тут ты включаешь стили подонка и сексуального провокатора.

И. наконец, ты – единственный. кто может спать с другими женщинами у нее под носом и не извиняться за это перед ней. А наоборот, нагло продолжать ее соблазнять!

Я: Когда приехали? Они: Три дня назад.

Я: А что такие бледненькие? Бухаете, наверное, весь день в номере, да? Еще бы, бухло-то халявное. То-то, я смотрю, ты так жадно пила водичку. Сушнячок, да? Бедняжка, да ты пей, пей, я себе еще принесу.

Или: Прикольная заколочка у тебя, у моей бабушки такая же…

Короче, стебу их, но все это на позитиве. Они ржут и в шоке от меня.

Дэн сглаживает. (Он мне потом сказал, что не может пока так жестко стебать красивых девочек. Типа ему Катя очень понравилась, и он, когда смотрит ей в глаза, начинает тупить и опять становится бакланом каким-то.)

Во время разговора Катя упоминает, что у нее завтра день рождения и что они собрались ехать в город на концерт одной популярной сейчас группы и приглашают нас с собой.

Я: О, прикольно, завтра побухаем на халяву! В какой ресторан вы нас пригласите?

От концерта отказываемся, говорим, что не слушаем эту группу. Рассказываем, что едем сегодня с Дэном на ночной кораблик, они тоже хотели, но поздно – билетов уже нет. Короче, говорим девочкам, что у нас дела, и сваливаем в тот момент, когда они рассказывают какую то интересную историю.

Они в шоке, но под приятным впечатлением. По дороге промываю мозг Дэну. Что нельзя так вестись на красивых девчонок, пресыщенных мужским вниманием. Нужно издеваться, стебаться и постоянно провоцировать их. В стиле подонка или сексуального провокатора.

Кораблик.

Конкуренция – это страшное оружие против женского "нет"!

ЭТО оружие круче вина! Оно обезоруживает любую женщину и делает ее невменяемо согласной на все!

Кто был, тот знает, что это такое. Три-четыре автобуса из разных отелей привозят молодняк 20-30 лет на кораблик, набитый спиртным и музыкальной аппаратурой. Соотношение примерно 60 девочек на 40 мальчиков. По дороге знакомимся с некоторыми ребятами и девчонками. Все на позитиве в предвкушении праздника. Поплыли. Музыка на всю, бармены разливают налево и направо, кораблик качается. Кто-то падает. Я поддерживаю разных девочек. Смеемся. Все время трогаю их. Без проблем создаем свою тусовку, носим выпивку себе и девочкам, потом девочки носят нам. Блин, я запал на двоих клевых девочек. Света и Женя. Обе примерно по 6,5-7 баллов, и обе подавали мне сигналы заинтересованности. Короче, я долго не мог определить, кого выбрать из них. Развел их подальше друг от друга. Начал сближение с обеими сразу. Купались в море. Начались зажимания, поцелуи со Светой. Она совсем не против. Потом я пошел искать Дэна и встретил Женю. Начал то же самое с ней. Она ведется. После отправился за выпивкой и встретил Свету на танцполе. Продолжил сближение с ней. Женя заметила это и начала ревновать. Она что-то сказала на ушко Свете, в итоге та сделала мне "дальше" и пошла посидеть с каким-то парнем. (Он ее так и не поцеловал ни разу!) В общем, я вернулся к Жене и по-взрослому начал разводить ее на секс. Очень интимные прикосновения, поцелуи. Смотрю, Дэн тоже уже устроил разврат и почти по локоть засунул одной блондиночке руку в трусы. Короче, у меня уже дымится, хватаю Женю за руку и тащу за собой вниз к туалетам (их было два), она пытается вырваться: "Куда ты меня тащишь? Нет, нет, я туда не пойду!- Как по заказу, открывается дверь одного из туалетов, и выходит человек. Я без слов просто заталкиваю Женю туда. Закрываю дверь на защелку, начинаю целовать. Сопротивления больше не было. Она, по ходу, сама этого хотела не меньше меня. Помню, что все время кто-то ломился к нам в двери и у меня фигово стоял. Когда мы выходили из туалета, нас встречала толпа народа, среди которой была также Света. В ее глазах – грусть и разочарование. Дэн не провожал свою, но зато она пригласила его к себе в гости в отель. Он сначала хотел поехать с ней, потом что-то перегорел. Утро. Завтрак. Наглость – второе счастье!

Дэн остался спать в номере. Я хожу с тарелкой, замечаю у салатов Лену. Подхожу, спрашиваю: "Где сидишь?" Она типа: "На улице второй столик с конца". Отваливаю за едой. Выхожу на улицу, вижу: за вторым столом никого, только солнцезащитные очки, а за третьим наши девчонки сидят. Сел к ним. Смеемся, прикалываемся. Вижу, идут Лена и Катя. Говорю: "Блин, а я, пока шел, забыл, за каким столом вы сидите". Она офигела, но вида не подала. Кушаю, прикалываюсь. Наши девочки смеются, все на позитиве. Когда поели, я пересаживаюсь к Лене с Катей: "Привет, девчонки, как спалось? О, арбузик, зашибись!" Беру, внаглую пододвигаю к себе тарелку, начинаю есть. Комментирую: "Прикольный такой арбузик, сочный. Молодец, у тебя хороший вкус". Пробую дыню: "А вот дыньку ты стремную принесла. Какая-то недозревшая".

Они офигевают от моей наглости. В общем, раскачиваю их на прикольно-отстойно. Подтягивается Дэн. Они меня спрашивают: – А ты помнишь хоть, как нас зовут? Я честно ответил; – У меня за эти два дня все имена перепутались. Они: – Да, мы видим, ты ни одной юбки не пропускаешь:-))

– Да это они сами ко мне пристают. Я надеюсь, что вы не такие?:-))

Это – очень достойный ответ. Он не оправдывается перед девушками. Он показывает, что это – круто! Да, я такой-сякой подонок. И я буду продолжать соблазнять тебя! Они переглянулись, засмеялись: – Кто, мы? Конечно, нет! Катя говорит:

– Смотрите, какие мне сережки клевые подарили сегодня на день рождения. Я: – Вау, блин, у тебя же сегодня д.р.! Круто, поздравляю. Целую в щеку. Они хвастаются:

– Представляете, нам уже три букета кто-то прислал в номер.

– Да, класс, – "радуемся" мы с Дэном за девчонок, показывая им, какие мы гады!

Это было сделано специально, так как потом мы собирались резко сменить модель с подонков на другую. Чтобы их окончательно сделать!

Пошли с ними к бассейну. Дэн запал на Катю, мне боль-ше Лена понравилась. Она как-то веселее и может тоже остро пошутить. Они записались сегодня на вечер в италь-янский ресторан и приглашают пойти туда с ними. Мы:

– Да ну на фиг, итальянских ресторанов в Москве полно, мы хотим отдохнуть от этого.

Опять продолжаем специально делать вид, что мы просто неизлечимые козлы! Они слегка расстроены. Купаемся вместе. Дэн пошел снять деньги с карточки. Я немного сблизился с Леной. Трогаю ее по-тихому, она дает. Катаю ее по воде. Глажу попку, животик, ножки. Она мне: – Сходи за коктейлем.

– Блин, так ломает, дорогая, я бы с радостью, но тут так прикольно плавать, – отвечаю я нагло.

В итоге Лена пошла сама. Я уговорил ее зацепить коктейль и для меня тоже. Хорошая девочка, принесла. Похвалил ее, сказал, что мне очень приятно. Пошел в туалет. Вер нулся, подплываю сзади, смачно трогаю ее за задницу, она спокойна, даже не пискнула. Я обнимаю ее и говорю:

– Блин, ты даже не закричала для приличия. Фу, какая ты развратная, так и ждешь, чтобы кто-нибудь схватил тебя за задницу? Она:

– Да я просто знала, что это ты. Тут больше нет таких нахалов, которые на второй день знакомства уже всю меня облапали. Смеемся. Говорю специально: – Блин, Танюха, ты такая забавная. Она: – Что? Как ты меня назвал? Я: – Ой, перепутал, Ленок. Она смеется: – Ну тогда ты, наверное, хотел сказать Катя, а не Таня? Смеюсь, говорю: – Блин, у вас такие сложные имена, никак не могу запомнить.

Они в позитиве. Потом Катя пошла себе за коктейлем и принесла мне тоже, хоть я и не просил. Похвалил ее за это Далее мы реализуем свой план по влюблению этих перекормленных мужским вниманием сучек.

Пошли с Дэном, перерезервировали столик в итальянском ресторане. Пересадили их за наш стол, а их стол просто отменили. Сказали, что у девочки сегодня день рождения и нужно, чтобы все было супер. Нам обещали, что все будет ОК. Дали лучший стол в ресторане, самый большой.

Потом мы пошли вместе с ними на море. Там были наши ребята и девчонки. Мы с Дэном подошли к ним на пять минут. Поугорали немного, заодно намазались их кремом. Вика была на меня обижена. Ну и по фиг. Не очень-то и хотелось. В море еще немного полапал Лену. Нашел красивый камушек на берегу и подарил его Кате, типа, вот тебе мой подарок на днюху. Она очень обрадовалась моему презенту, даже убрала его в сумочку. Пришли в ресторан. Сидим, ждем. Приходят наши крошки.

Сказать, что по ним пустили слюни половина мужиков, – значит не сказать ничего. Выглядели они просто шикарно! Смотрят – за их столом сидят другие люди, тихо офигева-ют. Потом видят нас. Удивлены и спрашивают: "Как вы так смогли сделать?"

Смеемся, переводим тему. Девочки изумлены, что мы – такие козлы и сделали это?! Они просто супер и знают это. Мы, как всегда, опять начали прикалываться над ними.

– Прикольно выглядите, долго красились? Ой, а у вас что, одна помада на двоих?

Весь вечер прошел на позитиве. Принесли букет. Потом торт с песенкой. Живой скрипач. У них едет крыша:-))

Эгоисты и грубияны сделали им такой дорогой вечер. У девочек зарождается надежда, что парни – тайные принцы на белых конях, о которых они так долго мечтали. Помню, последние тосты были уже за нас с Дэном.

– Мы так рады, что познакомились с вами! Тут отдыхают одни тюфяки, по сравнению с вами…

Потом они поехали на концерт, а мы с Дэном пошли на 4ИСКО. Видно было, что наша цель достигнута. А что на самом деле сделали парни? Всего лишь – ползали девочкам, что они неизлечимые козлы и нет шанса как-то изменить их. А потом совершили поступок, абсолютно несвойственный таким козлам! Девочки в шоке. А парни затем продолжают вести себя как подонки. Но у девушек уже есть лучик надежды! Надежды их зацепить. Влюбить, соблазнить:-))) Диско

Жжем на танцполе от души. Вика не пошла на диско. Жаль. Все напились, отправились купаться в море. Потом еще пили. Дэн пропал. Беру за руку девочку Машу с работы (ухоженная, 6-6,5) и говорю: "Пошли, поищем Дэна". Отправились искать на пирс. На пирсе его не было, зато было много свободных лежаков. На одном из них мы и прилегли. Было неудобно, и мы решили искать Дэна в номере. В номере его тоже не было, зато было виски… Короче, мне ужасно стыдно, потому что я ее трахнул целых два раза. Она пошла к себе, а я лег спать. Уже рассветало, когда девчонки принесли Дэна. Он спал в шезлонге у бассейна с пузырем текилы в обнимку. Там мы с Машей что-то не догадались посмотреть:-))

Утром мы оба болели. Дэн рассказал, что, когда он заходил ночью в номер за текилой, звонила Лена и спрашивала, где я (они как раз вернулись с концерта и хотели дальше тусить с нами). Кто-то подкинул под их дверь розочку, и девчонки хотели узнать, не мы ли это сделали. На что Дэн, красавец, ответил:

– Ну я, конечно, теоретически на такое способен – но этого не делал, а Вагз – так он на такое вообще не способен!:-)))

Тут видно, что идет работа со всеми видами эмоций. Заполнен весь спектр. А как мы знаем, это и есть самое важное в соблазнении. И тот, кто добивается такого, поражает женщину до глубины души! Парень подключает все четыре стиля. Он:

– неизлечимый козел и циник (стиль подонка);

– сексуальный маньяк и бабник, соблазняет всех женщин (стиль сексуального провокатора);

– хороший и ласковый в глубине души (стиль романтика);

– самый лучший собеседник в любой компании (стиль эмоционального активиста).

Утром они поехали на какую-то экскурсию до ночи. В общем, день выпал из жизни, мы спали. Вечером снова диско.

Знакомлюсь с девочкой Ирой. Они с подругами приехали из "Города М" и улетают через два дня. Прикольная такая, ухоженная. Твердые 6-6,5 балла.

Приколы, стеб, повел ее гулять на пирс. О себе ни слова. Стиль веселый и развратный. Лежим, болтаем. Начинаю потихоньку трогать, говорю: "Только не вздумай меня захотеть, я тут отдыхаю от женщин, и у тебя все равно ничего не получится". Образ – "я недавалка". Короче, провоцирую ее. Она начинает в шутку меня бить, потом гладить. Думал сначала по-быстрому ее развести, но потом что-то сморозил обидное, и она ушла к себе в номер спать.

Пошел искать Вику, не нашел, зато меня нашла Маша и развратным взглядом требовала продолжения вчерашней ночи. Я сказал, что срочно нужно найти Дэна, и, пообещав вернуться, свалил от нее. Дэн в это время трахал в номере кого-то из секретарей. Ночевал я в гостях у девчонок из бухгалтерии. Никому так и не дал в эту ночь.:-)) Следующий вечер. Ревнивцу не нужны сплетни – он обходится собственным воображением.

Аниме-шоу. Тухляк. Пошли прогуляться с Леной. Ушли на гамаки. Поцелуи – не дается, отворачивается, убегает – типа играет со мной в ближе-дальше, потом начала ныть: "Пошли, а то Катя там одна". (Дэн замутился с другой девочки, поняв, похоже, что ему не светит с Катей.) Идем обратно, она начинает задавать свои правила игры типа: пошли тут. давай свернем здесь. Привыкла, сучка, что мальчики за ней ходят табунами. Вижу – навстречу идет Ира. Я отстаю и подхожу с улыбкой к ней. Лена оглядывается и, офигевшая от моей наглой выходки, сваливает к Кате на анимацию. Ира вроде уже совсем не обижается на меня. Я на время стал пушистым романтиком. Отправились к бару, выпили чего-то. Потом пошли поваляться на подушках под звездным небом. Стеб, раскачка психики. Немного потрогал ее, потом поцелуи. Говорю ей: – Я замерз, пошли, зайдем ко мне, я оденусь потеплее.

Она: – Нет, я не пойду.

Я: – Ты думаешь, что я пущу тебя к себе в номер? Размечталась! В коридоре подождешь, а то вдруг ты маньячка и захочешь меня изнасиловать.

Она смеется: – Вот ты самоуверенный тип. Захожу к себе, дверь нараспашку: – Видала, какой у нас балкон?

Она заходит. Закрываю дверь. Смотрим балкон. Поцелуи. Наливаю мартини. Болтаем ни о чем. Даю ей привыкнуть немного к обстановке. "Что-то мне жарко", – говорю я и снимаю футболку. Допили, повалялись, потом поцеловались. Спустя где-то час битвы за одежду я ее все же трахнул. Она на удивление долго сопротивлялась и не давалась. Пришлось даже облить ее холодной водой. Несколько раз звонил телефон, это был Дэн. Он пошел к Лене и Кате. Пожаловался им, что я не пускаю его в номер. Они просили ему передать мне, что я проститутка. Звучит как комплимент.

Видно, что теперь время и слухи сами делают свою работу. Нет ничего опаснее времени вдали от Него для женщины, которая начинает влюбляться! Это – лучшая техника по добиванию. Она сама себя накручивает. Образы не могут вылететь из головы. А слухи еще сильнее подогревают ее влечение. И она бессильна что-то с собой сделать.

Дэн рассказывал потом, что Лена на меня конкретно запала и всю ночь переводила темы на меня. Выбивала, есть ли у меня девушка в Москве, мой мобильный, мой е-мейл. Он не раскололся. Молоток.

На следующий день Ира улетела, а мы поехали на раф-тинг. Крышесносное место. Очень понравилось. Прощальный вечер, секс с влюбленной по уши Леной!

Вечером пили на прощанье с Леной и Катей. Они должны были с утра уезжать. Лена смотрела на меня почти влюбленными глазами. Как всегда, смеялись, прикалывались друг над другом. Потом закрылся бар, и мы пошли с Леной за бухлом в номер. Поцелуи на каждом этаже. Она возбудилась. Почти рычала и с силой втолкнула меня в номер. У девочек тоже, оказывается, есть самцовский взгляд. Такого страстного секса у меня уже давно не было! Из номера мы вышли, держась за ручки. Она мне сказала: "И все-таки ты редкая сволочь!" – на что я ответил: "Я тоже тебя обожаю, дорогая".:-))

Мы с Дэном провожали девчонок на автобус утром. Катя Лену буквально отрывала от меня. Блин, у нее такие красивые глаза… И я реально почти влюбился. Так не хотелось расставаться с ней. Они были лучшие в этом отеле. И мы для них были лучшими в эти дни. Уверен, что за всю жизнь никто не вел себя с ними так нагло и безбашенно, как мы с Дэном. Они записали наши е-мейлы, чтобы переслать нам фотки. Не знаю, может быть, мы еще с ними когда-нибудь увидимся. Ведь жизнь, она такая непредсказуемая. Спасибо всем, кто смог дочитать до конца. (с) Bars специально для книги"

РЕЗЮМЕ: стратегия по шагам

1.Привлечение внимания с помощью других женщин и одновременное создание конкуренции (случай на пляже, когда хватали своих знакомых девушек и бросали в воду).

2. Постоянные шутки В адрес "цели", демонстрация ее недостатков в шутливой форме и незаинтересованность в ней как сексуальном объекте. Полное игнорирование ее красоты и привлекательности, наглое поведе-ние, как просто с девочкой – давалкой!

3. Соблазнение других у нее на глазах (ревность).

4. Убеждение девушек в том, что парни – окончательные козлы! Постоянная сексуальная провокация. Наглая и самоуверенная.

5. Резкая смена модели: шикарный вечер – сюрприз.

6. Слухи про секс с другими. Время. когда она скучает и мучается.

7. Незабываемый секс.

Настрой: по фигу на результат! Получение удовольствия от всех красивых женщин в отеле. В результате – ценный приз. Любовь и отношения с самой лучшей из них.

Это самый Верный способ. Не остаться с носом и соблазнить ее. Если бы цель не была достигнута, парень остался бы доволен сексуальными приключениями с другими женщинами. В этом сила такого подхода.

ГЛАВА 3 – В КЛУБЕ

Что можно использовать?

1. Других девушек

• Просить подыграть тебе в соблазнении другой. Она должна представиться твоей сестрой или подругой и сказать ей, что ты классный и с тобой можно ехать куда угодно

2. Других парней

• Сказать ей, что ты тут всех давно знаешь и можешь ее познакомить с самым классным парнем в клубе, любым на выбор. Искать ей самого классного парня и знакомить ее с ним. В результате – ее соблазнить

3. Легенда "гей"

• Представиться геем и попросить ее помочь тебе познакомиться с другим парнем

4. Презервативы

• Подарить девушке презерватив, сказав ей, что ты кое-что тут узнал и знаешь точно, что они ей пригодятся сегодня ночью

5. Легенда "трусики"

• Представиться журналистом и сказать, что тебе нужно выполнить задание редакции для статьи в известный мужской журнал. А именно: развести незнакомую девушку на то, чтобы она подарила тебе трусики, и при этом ты не имеешь права заниматься с ней сексом. Попросить девушку или группу девушек помогать тебе разводить других

ПРО АЛКОГОЛЬ

Если хочешь, чтобы съем удался, лучше не пить спиртных напитков. Тому есть множество причин.

1. Девчонку лучше увозить на своей машине. Секс может произойти в порыве страсти прямо в автомобиле. И, естественно, постоянно просить водителя выйти, тебя задолбает, хотя действует, сам неоднократно проверял.

2. Ты можешь снести ей крышу, заехав с ней в необычные места. К примеру, наш тренер Дима-Ангел возит девушек после клуба частенько на кладбище. Оно старое, безлюдное, расположено вдоль узкой дороги, вокруг которой огромные высокие сосны. И при свете луны очень страшно. Одна поездка на кладбище может вынести мозг так, что секс происходит по дороге домой.

3. Когда ты трезвый, в клубе ты можешь творить практически все что угодно. Ведь окружающие видят, что ты – трезвый и не под кайфом. Частенько тебя начинает вставлять так, что ты реально можешь перегнуть палку. Или девочка какая-нибудь сама по себе отморозится и начнет охраннику затирать: он ко мне приставал, выведите его! А еще порой бывает так, что во время активного поведения в клубе девочка пытается взять тебя на понт и проверить твои яйца: – Я сейчас позову охрану.

– Пойдем к охране, – говоришь ты. Подходишь к охраннику. Она – пила. А ты – нет.

– Послушайте, уберите это из клуба, прямо на танцполе отсосать предлагают, совсем охренели уже! И бухая к тому же.

Охрана клуба хорошо видит, кто тут трезв, а кто пьян. Поэтому, скорее всего, ей сделают предупреждение. Часто девушка сама настолько проникается тем, как ты ее опустил, что западает на тебя. И это приводит к нормальному знакомству. Собственно, в данном варианте часто отвод к охране попросту сбивает с нее лишние понты, после этого она становится мягкой и пушистой, понимая, что ты будешь делать что хочешь и вообще ты нереально крут.

Естественно, девчонки любят парней, которые способны рулить любой ситуацией. И в трезвом виде ты это можешь продемонстрировать куда лучше, чем в пьяном.

КАК ПРОXОДИТЬ ФЕЙС-КОНТРОЛЬ И ДРЕСС-КОД?

На тренингах часто задают вопросы по поводу фейс-контролыциков и дресс-кодеров.

Как проходить фейс-контроль и дресс-код? Если ты думаешь, что дресс-кодеры смотрят только на то, на сколько ты выглядишь в долларах, а фейс-контролыцики – на то, будешь ты драться там или станешь всех веселить, то ты сильно ошибаешься, все гораздо сложнее. Самые гламурные закрытые клубы, куда непросто попасть даже за деньги.

На семинаре по организации концертно-гастрольной Деятельности один из промоутеров клуба "Дягилев" рассказа! про основную идею работы дресс-кодеров.

Если вкратце обобщить, то она заключается в следующем. Клуб – это штука не для увеселения, а для зарабатывания денег его учредителями. Учредители точно знают, сколько просуществует клуб, как и когда они его закроют! Они утверждают уникальную концепцию клуба и вытаскивают туда посетителей из своей наработанной базы!

Места типа "Дягилева", "Крыши мира", "Сохо Румс" – это клубы закрытого типа. Там есть своя постоянная тусовка. У клуба есть база телефонов тысяч клиентов, которым при переезде клуба делается смс-рассылка, и эти люди собираются через неделю уже в другом месте. И зарабатывание денег продолжается. "Дягилев" сгорел, они переехали в "Крышу". "Крыша" закрылась, они переехали куда-то еще.

Люди, которые не попали в базу клиентов, нужны для создания атмосферы, для освещения деятельности и общественной работы. Таким образом, получается три класса людей:

• богатые люди, которые делают кассу;

• красивые и интересные люди, которые создают атмосферу;

• общественные деятели – журналисты, звезды и т.п.

Если человек на входе не подходит ни пол один из классов, то его отправляют оттуда. Иногда даже с целью распиарить клуб.

Например, одной из таких знаменитых пиар-акций была проведена с Филиппом Киркоровым, которого под предлогом того, что не узнали, завернули в одном из известных R'n'B-заведений. Естественно, на следующее утро все газеты об этом написали. Ведь журналистам нужен какой-то новостной повод.

Так что если тебя не пускают, то либо хотят добавить клубу пиара, либо ты не подходишь под категории людей, интересных клубу. Иногда дресс-кодеры видят, что ты богат и красив, и понимают, что ты будешь пробиваться, чтобы попасть туда. Знают, что ты очень сильно туда хочешь, и не пускают тебя!

Это как влюбленность… Они подсаживают тебя на мечту. И когда ты туда попадаешь, то просаживаешь больше денег и ценишь свое присутствие там. Ты рассказываешь своим друзьям, что тебя туда пускают. Потому что ты преодолел сложности, чтобы туда попасть. А все это – просто тупо бизнес и холодный расчет. Поэтому не стоит расстраиваться, что тебя не пускают в cупергламурные закрытые места, несмотря на идеальный cтиль, внешний вид и явное наличие денег. Менее гламурные места

Например: "Рай", "Опера". Это известные московские клубы. Они тоже позиционируются как гламурные. Но более открытые и массовые. И поэтому на входе, если видят, что по всем показателям у тебя много денег, ты туда пройдешь.

Опять же: если это не противоречит идеологам клуба и тому, кто на данный момент находится внутри.

Может быть так. Внутри много людей, которые делают деньги клубу. Но мало красивых и интересных, и атмосфера там сливается. Дресс-кодеры и фейс-контрольщики отвечают за поддержание определенной атмосферы в клубе.

К примеру, со слов того же промоутера, для "Дягилева" делались специальные акции. Парни знакомились с самыми красивыми девушками в центре Москвы и выдавали им пригласительные в клуб "Дягилев". Проплачивали профессиональных красивых танцовщиц, которые под видом обычных посетительниц на танцполе устраивали зажигалово и создавали определенную атмосферу. Но если будет неправильная публика, то все может быть испорчено. Поэтому фейс-контрольщики и дресс-кодеры смотрят. Кого в клубе не хватает, того пропускают.

Если в клубе уже много красивых людей, но нет кассы, то будут пускать толстеньких пузатеньких на джипах, если иет красивых – будут добавлять со входа таковых. Если нет журналистов – будут пускать журналистов. Если их много, то не будут их пускать.

Поэтому ты сам своим настроем показываешь дресс-кодеру – будешь ты тут поддерживать заданную атмосферу или нет. Ты можешь быть прикольным парнем и стопудово зажигать, но такое зажигалово в этом клубе не пойдут, и тебя не пустят. А могут не пустить, наоборот, из-за того, что ты слишком грузный и серьезный, поскольку несмотря на то что у тебя много денег, ты так сильно изгадишь атмосферу, что они больше потеряют в будущем, если тебя туда пустят. Ведь ты распугаешь остальных клиентов, которые в следующий раз пойдут в другой клуб.

Вот общая концепция работы дресс-кодеров и фейс-контролыциков, практически из уст создателя одного из таких клубов.

Первое, что тебе стоит запомнить, то, что дресс-кодеры и фейс-контрольщики – это твои друзья, а не враги. Их задача – собрать в клубе публику определенного поведения, стиля, возраста и т.д.

Поэтому, если тебя не пускают, то это не означает, что тебя не уважают и унижают, намекая на то, что ты рожей не вышел. Это всего лишь значит, что состояние, которое с тебя "считали", не попадает под идеологию и концепцию клуба. И ты просто потеряешь время внутри, потому что вряд ли тебе самому будет интересно. И едва ли тебе удастся там кого-то снять. Чтобы ты не тратил свое время попусту, есть дресс-кодеры и фейс-контрольщики. Они говорят тебе тем, что не пускают: "Иди в другое место, тут тебе нечего ловить". И это правда.

У меня есть знакомый, которого спокойно пропускают в "Крышу", "Рай", "Сохо-Румс", пускали в "Дягилев", пока в нем кто-то не отжег. Но его не пускали в "Парк-Авеню-Диско". К чему бы это? Охранники намекнули ему. что не стоит туда ходить, так как там одни малолетки.

Один раз меня не пустили в негритянский клуб в Израиле. Русские охранники так и сказали: "Мы вас не пустим, не обижайтесь, так как за вашу безопасность там никто не ответит!"

Итак, основные клубы в Москве на данный момент, где есть стильные хорошие девушки, это: 1) "Soho Rooms"; 2) "Крыша мира"; 3) "Рай"; 4) "Опера"; 5) "Фабрик".

Можно определить по пятибалльной шкале, на сколько ты выглядишь. Мы таким образом тестируем парней на тренинге.

5 – тебя пускают в "Soho Rooms", "Крышу мира".

4 – тебя пускают в "Рай", "Оперу".

3 – тебя пускают в "Фабрик".

2 – тебя не пускают в "Фабрик".

1 – тебя не пускают в "Парк-Авеню-Диско", ты бомж!

Так как клубы постоянно исчезают и появляются, то эта шкала на 2008 год.

Даже если ты одет с иголочки, приехал на крутой тачке, тебя могут не пустить в несколько клубов из вышеперечисленных. Почему? Это означает, что ты неуверенно себя ведешь. И твое состояние не попадает под концепцию клуба.

Обычно, когда прохожу в какое-то место, я про себя даже не думаю о том, что меня могут туда не пустить. И однажды меня тормознул фейс-контрольщик перед входом, я даже не понял, кто это. Я спокойно спросил: – В чем дело?

Сверху стоял человек, который смотрел на реакцию людей, это был известный в узких кругах дресс-кодер. Он приветливо кивнул мне: – Проходите.

Если у тебя дрогнет лицо, ты опустишь голову, глаза или же будешь пыжиться, типа какой я важный, тебя не пустят.

Кроме поведения – стиль. Дресс-кодеры очень сильно не любят небрежной одежды, отвисающих коленок на джинсах или одежды не по размеру- Если тебя не знают в лицо в самых крутых клубах Москвы, то тебе лучше выглядеть идеально.

Дальше, гарантией прохода в любой клуб является твой стиль и несколько стильных и красивых женщин модельной внешности. Ведь в такой компании ты точно сможешь создать хорошую атмосферу. Практика показывает, что красивых людей в клубе не бывает слишком много. И поэтому, как правило, с двумя девушками модельной внешности пускают всегда.

Очень ценится интеллигентность при проходе в самые лучшие клубы.

Очень не любят, когда ты под кайфом или уже не в меру пьян. Если ты не в списке почетных гостей, то могут не пустить.

В любом случае по поведению хороший дресс-кодер очень точно определяет человека: кто он, что он, и понимает, стоит ли его пускать, интересен ли он той публике, которая внутри. И пример этому – история, просто рвущая стереотипы. Про то, как в клуб пустили моих учеников, мастеров соблазнения, переодевшихся в бомжей. Но подробности чуть позже. Поговорим о поведении в клубе.

ПРО П0ВЕДЕНИЕ В КЛУБЕ

Клубы делятся на гламурные и веселые. В гламурных клубах редко бывает весело. Люди там более закрытые, более сдержанные. Если клуб закрытого типа, только для тех, кого знают, то общение с девушкой там начинается с: – Привет.

В закрытых сообществах ты не можешь подойти и начать тупо стебаться. Так как тебя после этого могут туда больше не позвать. И никакого зажигалова с выкрикиваниями разных лозунгов типа "Я здесь тащусь" публика тоже может не понять.

Самое веселье происходит в клубах на тройку. И иногда даже на двойку. Вот там воспринимается любой уровень зажига. "Парк-Авеню-Диско", "Точка", "Центр на Тульской", "Магнит" и т.п.

Так, для сравнения вспомни знаменитый фильм с Леонардо ДиКаприо "Титаник". Светская тусовка, скука. И парень тащит девушку на нижнюю палубу. Там, где реально жгут! То же самое и с московскими клубами. Хочешь реально оторваться – не иди в "Сохо", "Крышу". Но и уровень женщин там, естественно, будет намного проще!

Хочешь реально крутых цыпочек, имей в виду, что около половины дам в высокостатусных клубах под кайфом. Если не брезгуешь такими – вперед. Но сам не смей втягиваться, это болезнь дебилов, которые думают, что, занюхнув, они ближе к богеме. На самом деле – это не так.

Теперь расскажу, как взрывается простой клуб, в котором тусят простые дамы, у которых не хватает денег на кокс, поэтому они максимум что могут сделать – напиться. Как поставить клуб на уши так, чтобы он тебя надолго запомнил?

РЕЗЮМЕ: Клубы бывают пафосные и веселые. В пафосных большинство обдолбаны, девушки там значительно дороже, а зажигать и приставать не принято. В пафосном клубе нодо изобразить пресыщенного светского льва, можно угостить девушку коктейлем, а потом, если она повелась на понты, вести в машину или домой. В пафосных клубах девушки ищут не веселья и секса. Они там ищут мужа или спонсора. Продай им себя как потенциального мужа или папика – и дело в шляпе! Соответственно. наглый веселый неадекват, явно не тянущий по уровню, успеха иметь не будет. Если только он не сразит ее своим мужским очарованием. которое перевесит жажду денег.

Веселые клубы – это все, куда пускают большинство народу! Там много пьют. девочки попроще, и это как раз то место, где можно отжигать по-черному и выполнять самые страшные задания с нашего тренинга! Там девушки больше расположены к веселью и ни к чему не обязывающему общению. Ситуация примерно как на отдыхе, только в более сжатые сроки. Стань самым веселым и зажигательным парнем в клубе! Это проще, чем ты думаешь!

КАК ПУСТИЛИ В САМЫЕ ГЛАМУРНЫЕ КЛУБЫ БОМЖЕЙ С АВОСЬКАМИ!

А вот тебе и история про то, как парней в одеждах дедушек и бабушек с авоськой бутылок пустили в клубы "Пропаганда", "Опера" и "Фабрик".

Дресс-кодеры там достаточно высокого уровня. И это не их ошибка. И не исключение. Просто данный случай говорит о том, что парни попали под класс "оригинальных" людей, которые будут тут развлекать публику. Фейс-контрольщики это определили и пропустили их. Вот пример того, как можно прийти в клуб в старой одежде и снять всех. Ведь сам посуди. Люди боятся одеваться таким образом, чтобы выделяться на фоне серой массы. Поэтому дресс-кодеры любят людей в костюмах! А такая одежда подходит под концепт костюма! Поехали!

"Прошли мы мастерский тренинг у Лесли. И он дал нам задание: отработать стиль бомжа. Я, Андрей и Паша решили зажечь. Я взял у бабушки тайком пеньюар, колготки, трусы, шаль, ридикюль 1956 года, кепку-берет, а также прихватил куртку, которую мне купили родители еще в 1992 году на рынке в Черкизове у китайцев (тогда мне было 10 лет, и это был писк). Пашка принес башмаки и спортивный костюм-трико с расточенными коленками, а также кожаное пальто и авоську, в которую мы положили бутылку вишневой настойки. На улице +23:-))

Договорились, встречаемся у Чистых прудов. Стремно, пипец как в таком виде по улице ходить? Но делать нечего.

Приезжаем – я на "Пежо", Пашка на "Хонде", Андрюха на "Ауди ТТ". Переодеваемся, ржем:

– А может, не надо, это ж полный писец, как так идти по Чистым прудам гулять?

– Надо, задание никто не отменял, хочешь красиво жить – умей трахаться:-))

Переоделись и пошли. Идем, у народа глаза как у енотов, через 10 минут разгоняемся, люди сами начинают к нам подходить: – А можно с вами сфоткаться? Я: – 50 рублей фото! – А, держи, вы красавцы, а что это за тема?

– Это последняя коллекция Дольче и Габбана, только из Милана. Ходим, дефилируем, деньги платят хорошие – 200 рублей в час! Все смеются, прикалываются!

Пашка подходит к девочкам, достает из авоськи бутылку и говорит:

– Давайте за знакомство, пробочку, на понюхай, сам гнал вчера на Курском вокзале. Если отморживаются, продолжает:

– Оставьте бутылки из-под пива под лавочкой, никому не давайте – это моя территория. Девочки в адском позитиве:-))

Я заработал 150 рублей, рассредоточились, подходим к красивым девочкам по 8-9 баллов, они в позитиве, общается, дают телефоны, девочки по 4-6 баллов с визгами Убегают.

Чистые пруды – место скопления всей гопоты: готов, металлистов и прочих фриков, но даже они офигевают. Тычат пальцами с открытыми клювами. Так мы ходим с 6 вечера до 10, каждый собрал по 7-8 телефонов у классных девчонок.

Андрюха соскакивает: договорился с девочкой, которую только что зацепил, она едет к нему. Мы хотим еще немного пожестить и тоже свалить.

Программа-максимум выполнена, Лесли будет сам в шоке, и я говорю: – Ради прикола, а пошли в "Пропаганду", тут рядом. Пашка отвечает:

– Да ты офигел, нас на пушечный выстрел туда не пустят. Я: – Рискнем, можно!

Приходим, у входа 6-7 человек, которых не пускают. Какому-то парню с девчонкой в нормальной одежде запретили войти. Все расступаются пред нами, мы смело заходим, охранники сами в шоке: – Вы куда? Мы их – в оценочный фрейм: – А что за музыка у вас сегодня, народу много? Они оправдываются: – Да, круто сегодня, диджей такой-то. Я спрашиваю Пашку: – Заглянем? Он: – Можно.

Проходим дальше. Первый охранник опоминается, догоняет Пашку и говорит:

– К нам нельзя со своими спиртными напитками приходить.

А у Пашки пять бутылок из авоськи торчат… Он его сразу в оценочный: – А вам можно доверять, вы не выпьете? -Нет. – Точно, тогда я тут оставлю! Охранник: – Нет-нет, пожалуйста, в гардеробе. И затем обращается ко мне: – Молодой человек, шаль снимите!

Мы сами не верим, что нас пропустили в таком прикиде поскольку пару раз не пускали в нормальном виде, а тут – ну просто жесть! Я снимаю шаль, вытаскиваю из трусов пеньюар, и мы входим. В клубе все сидят и непринужденно общаются, слышится несмолкающий гул…

Тут видят нас, зал замолкает, как будто пустили в клуб слона- Мы садимся за стол, сразу к нам подсаживаются три девчонки: – А кто вы, что такое, вы откуда? Мы Пашкой в шоке.

Через 20 минут в клубе за нашим столом собрались 12-14 человек, каждый из нас взял по 5-6 телефонов, и мы решили уйти на волне. Кто-то просил еще остаться, анекдот рассказать или еще что-нибудь, но мы были жестки: "Все – значит, все, встретимся – расскажем".

Вот так мы отожгли в стиле бомжа – сами не ожидали. Это было мегасупер:-)))))

В следующий выход в стиле бомжей мы решили сходить в "Оперу" – оттуда нас точно выпрут. Ведь Пятерку вообще туда никогда не пускали, молодо выглядит. А меня – не всегда. Вот как мы были одеты.

Я: Большая старая бабушкина шапка. Плащ деда, ему 35 лет (плащу, не деду). Кофта дедушки, в которой он сперва ходил, потом на даче делал ремонт. Штаны с дырками и многочисленными заплатками, им лет 25. Лаковые туфли времен 80-х годов прошлого века.

Кот: Для Кота я специально нашел солдатскую парадную форму 50-х годов! Гимнастерка и штаны. Штаны оказались на пять размеров больше! Старые кроссовки. Бабушкин берет. Старый шарф деда.

Подходим к входу в клуб "Опера". Никто не видел, на чем мы приехали, так как парковались далеко. Перед нами каких-то итальянцев отправляют оттуда. Они дресс-код не прошли.

Приближаемся мы. Прикалываемся, смеемся. Думаем: ну точно не пройдем! Нам говорят: – Проходите. Мне показалось, что я не расслышал. – Чего? – Проходи-и-ите!

Мы просто офигели. Пошли, так зажгли нереально. В "Оперен обычно не жгут так, как в "Пропаганде", к примеру. Но мы там жгли. Девицы подбегали сами, набрасывались на нас: – Кто вы? Что тут делаете? Давайте фотографироваться. Мы настреляли кучу телефонов пафосных девок и поехали дальше.

"Фабрик". Впускают. Мы думаем: ну все. Теперь мы нарушаем все представления о дресс-коде.

Получается, что самое главное – это не одежда, а состояние и ощущения. Тот факт, что у тебя на лице написано: ты не бомж.

Мы, одетые в одежду 60-х годов, с трусами на штанах проходим в самые пафосные клубы! Это жесть. После "Фабрик" едем в "Рай", "Крышу мира", "Сохо-Румз". Там нас заворачивают. Говорят: – Парни, сегодня не ваш день. Ну и ладно, похоже в этих клубах бомжи не в почете! Но "Опере", "Фабрик" и "Пропаганде" – огромный респект!" Мастер Алексей Гун, специально для книги

УБИВАЕМ ЛИДЕРА В КЛУБЕ И РУЛИМ СИТУАЦИЕЙ

"Пошли в клуб – я, Паша и Андрюха, происходило это как раз в третий уик-энд мастерского курса. Было задание на убивание лидера. Я саму суть задания раскрывать не буду. Одной из целей стояло – перехватить у лидера инициативу.

Мы пошли в тема-бар. Заходим сразу же в центр танцпола, все девчонки сразу смотрят, что за перцы, только вошли и сразу в пляс!

Потом подсаживаемся к столу, там сидят восемь девчонок. У них девичник – то, что надо! Сидим, общаемся, призываемся, сразу нарисовался лидер. Девчонка самая страшная! Но явный лидер. Все ее слушаются, и она задает темп. Сидит и бычит на нас. Все тоже начинают на нас косо смотреть. Лидер: – У нас вообще-то девичник, чего вы к нам пришли? Паша сразу обращается к девчонкам:

– Так, девушки, все хотят, чтобы мы ушли? – И, не давая им ответить, сразу смещает фокус внимания: – А, кстати, у кого сегодня праздник-то? Девочка поднимает руку: – У меня, я скоро выхожу замуж! Я: – Мои соболезнования! Все ржут! – Почему соболезнования? Андрей:

– Потому что она уже не сможет так отжигать с такими классными парнями, как мы, а вот вы еще можете, есть кто еще замужняя? Девочки наперебой: – Нет, нету…

Я общаюсь с двумя девочками, Андрюха уже лапает третью. Она отмораживается, тогда ее начинает лапать Паша и говорит Андрюхе: – Что ты ее лапаешь, не надо, она уже вся мокрая. Все смеются.

Рядом с лидером сидит девушка – ее лучшая подруга. Это была самая классная девчонка в клубе. Но из-за страшной и озлобленной подруги, которая к тому же была еще и лидером с мужским характером, к ней никто не мог подкатить. Сразу отсылались лидером подальше! Это как в фильме "Красавица и уродина" с Пэрис Хилтон, только лидер была гораздо жирнее и страшнее. Мы пару раз уходим на пике позитива, потом опять подсаживаемся. Лидер опять бычит, но уже на нее подруги начинают срываться:

– Чего ты такая злая, у тебя что, месячные? Выпей побольше!

А мы стебем ее, но все равно к красавице мне не подобраться, она сидит при ней, как жучка!

– Не волнуйся, и тебе достанется, малыш, ты хотя и очень прикольная, просто закомплексованная, а знаешь почему? – говорю я лидеру. Она сразу навострилась: – Почему вы так решили? – Потом скажем, пока жди! Она опять бесится… Спустя полчаса я подсаживаюсь, вижу, что одна девчонка уже в мясо пьяная… Я:

– Девушки, хватит ей наливать, она может белочку поймать. Они ржут, красавица возле лидера хлопает глазками и смотрит на меня. Лидер говорит:

– Все нормально, ей можно!!! – типа отвали, не мешай тут нажираться.

Проходит 10 минут. Я собираюсь домой, уже набрал 10 телефонов. Делать больше тут нечего. Расстроился, что не смогу пообщаться наедине с красавицей из-за этой хмары!

Выхожу на улицу и вижу стул при входе, на нем сидит девочка, которая больше всех пила, и с закрытыми глазами носом клюет. Понимаю, что она просто вырубается. Но ничего страшного нет. Рядом – лидер и красавица!

Вот, думаю, подарок судьбы. То, что надо. Я сразу подхожу, рядом с ней сидит бармен, делает ей примочки.

– Ну что, доигрались? Споили девочку, довольны? – начинаю кричать я. Лидер сразу ко мне:

– Отвали ты отсюда, это не твое дело!!! – орет на меня чуть ли не матом.

Нужно сливать лидера как-то по-умному. Я немного подумал и придумал план, реально жесткий. Я ее отстраняю, подхожу к бармену и говорю:

– Ошибаешься, девочка, теперь это дело общественное! Зачем ты ее абсентом поила, когда она отказывалась, ведь это ты ее подначивала: "Выпей еще"?

Народ при входе смотрит на нее с осуждением, она начинает визжать: – Да кто ты такой, что за дела??? Я ее игнорирую, спрашиваю у бармена:

– Как она, пульс есть? Глаза как? Зрачки расширенные? У меня пять лет мединститута за плечами, я патологоанатом. Все ржут. Тут мужик пьяный какой-то: – Я тоже доктор, дайте посмотреть. Я сразу устраняю его: – Ширинку иди застегни, доктор, потом подходи!

Все опять ржать, он сваливает, застегивая ширинку. Устраняю бармена:

– Так, давай сходи, принеси льда. Потом скажу, что делать дальше.

Бармен сваливает. В этот момент я смещаю фокус внимания: у входа стоят четыре девчонки из другой компании, я к ним:

– Вы как считаете, это нормально, что вот эта, – показываю на лидера, – так свою подругу накачала, а теперь хочет свалить отсюда и бросить ее?

Лидеру уже достается от всех – все против нее, она отходит, а я, разогнанный, ору: – Держите ее, она хочет бросить подругу!!!

Я выставляю ее в гадком свете, и это только начало моего жесткого плана избавления от нее! Она останавливается и начинает что-то блеять; – А… бе… что? Я передразниваю ее: – А-а-а-а… а теперь давай по делу!

Она молчит! Тут возвращается бармен, я даю какие-то советы. Говорю:

– Иди, вызови "Скорую". У нее пульс странный, как бы не откинулась прямо здесь! У нее передоз, боюсь, что эта стерва, – показываю пальцем на лидера, – ее еще и амфетаминами или мескалином обдолбала!

Та вообще чуть не в слезы, уходит на дорогу, все ее подруги за меня. Сами бычат: – Марина, зачем ты ей реально предлагала еще выпить? Проходит минут 15. Приезжает "Скорая- с мигалками. Я встречаю доктора, говорю: – Ситуация такова…

Лидер и еще одна подруга сами лезут вперед и отталкивают меня: – Вали отсюда, дальше мы сами! Подключаю докторов на мою сторону:

– Ситуация такова. Вот эти двое ее обдолбали наркотой и еще сверху накачали выпивкой. Доктора говорят: – Если так, сейчас ментов вызовем!

Лидер в шоке, не понимает, что ей делать. И куда-то отходит. Попутно под разными предлогами собираю телефоны у тех, кто на улице.

– Привет, девчонки, давайте телефоны, как свидетели пойдете. Или: – А ты бы бросила свою подругу?

Я подошел к девочке и докторам, которые возились с ней. Ее подруги мне говорят: – Все, спасибо, Леша, иди! Тут уже сами доктора: – Куда вы его гоните, кто ее в "Скорую" потащит? Они затыкаются. Я беру девочку и несу ее в "Скорую". доктор и моя "цель"-красавица помогают. Причем так получается, что я затаскиваю красавицу в "Скорую" и кто-то закрывает дверь. (Лидер перепугалась моих обвинений и после фразы о том, что доктора хотят вызвать ментов, свалила куда-то.) Я:

– Ты не такая, как твоя подруга, ты ведь подругу не бросишь в беде, правда? – Да, спасибо, что помог.

– Давай телефон, созвонимся, мне интересно, что с ней, и я медик, если что (хотя на самом деле это не так). – Давай, хорошо!

Потом без проблем встретились, девочка мне очень понравилась, я ей – тоже. Она же видела меня в деле. Я по классике с ней провел свидание и увез к себе домой. Мы повстречались еще несколько раз, и только потом я рассказал ей все!

И когда она узнала, что все это представление я устроил ради нее, что вызов "Скорой", устранение ее страшной подруги, легенда про амфетамины докторам, которые хотели вызвать ментов, и т.п. было только для того, чтобы с ней познакомиться, она просто была в шоке!

Но она так и не узнала, что на самом деле это было просто задание мастерского тренинга Лесли". Мастер Алексей Гуч, специально для книги

СТРАТЕГИЯ ОБЩЕНИЯ В КЛУБЕ

В клубах горячих девушек, готовых к знакомству, гораздо больше, чем в других местах. Конечно же, громкая музыка мешает общению. Но она способствует более быстрому сближению, ведь телесный контакт там считается нормой! Для того чтобы в клубе иметь успех, важно соблюдение некоторых правил. Они уже давно известны любому опытному соблазнителю.

Итак, что вы обычно делаете в клубе? Вы входите и Уверенно идете к стойке бара. Берете там пиво или другой Разогревающий напиток и, попивая его, смотрите на танцпол. Вы один? Если вы пришли в клуб один, вы – парень-одиночка. Если с неподготовленной компанией – компания парней-одиночек. Если среди вас нет девушек, эта компания – всего-навсего лишний балласт. Если вы предпочитаете ходить в клубы в компании, позаботьтесь, чтобы она была подготовленной и имела представление о банальных правилах клубного знакомства и соблазнения, которые сейчас я приведу. ОК, уже к этому этапу вы сделали несколько ошибок.

Когда вы заходите в клуб, разные женщины и мужчины сканируют вас. Многие делают это неосознанно. Кто ты такой? Ты можешь быть директором, простым парнем, а можешь быть простым парнем – другом владельца клуба:-) Если ты один, то, по определению, ты одиночка. Это не означает, что женщина будет придавать этому особое значение. С кем ты вошел – неважно. Важно – как ты вошел.

Ты можешь войти в клуб как в доску свой и здороваться со всеми, общаться, хотя на самом деле ты тут никого не знаешь. Но у нее будет складываться впечатление, что ты знаком тут со всеми. Или же ты можешь войти изначально как изгой. С видом, как будто ты тут новенький и лишний.

Сейчас я расскажу тебе о моем опыте. Я люблю ходить в клубы без балласта. Совершенно один. И там ставить всех на уши. Когда хочу, могу уйти в другой клуб. Ведь я сам по себе. Если ты в компании, ты придерживаешься тех же правил. Только запомни: если твоя компания – лишь балласт, и она будет только напрягать и мешать тебе, и напиваться, и портить любое твое знакомство своими пьяными выкриками, то гораздо лучше в клубе быть одному. Когда ты один – ты более открытый и контактный. И окружающие это видят, и девушки цепляются к тебе сами.

1. Перед входом в клуб

Именно в этом месте часто бывают столпотворения. Это отличная возможность познакомиться с кем-нибудь, чтобы разогнаться для предстоящей деятельности.

Я обычно выбираю несколько коммуникабельных людей, парней или девушек, и завязываю с ними общение. Самое простое – задай пару вопросов. "Вы были в этом клубе? Как там пиво? Сколько танцполов?" Если вы выбрали нормального человека, он ответит вам что-то адекватное, и завяжется контакт. Если видишь, что у него трудности с речью либо он очень пьян и хочет ответить что-то невыгодное для тебя, отвернись от него и спроси что-нибудь у другого. Так обычно я завязываю знакомства еще до входа в клуб. И вхожу уже не один.

2. Как вы входите?

Очень важно правильно войти:-). Я серьезно, первый взгляд, первое впечатление о тебе будет работать на тебя, если ты в дальнейшем все сделаешь правильно!

Ты входишь уверенной походкой. И как только ловишь взгляды девушек, проходящих мимо, просто говори: "Привет". Если натыкаешься на девушку и она хочет пройти мимо, установи контакт глаз и скажи: "Привет". Иногда даже можно перегородить ей дорогу для этого, как бы случайно. И сказать: "Привет, пошли на танцпол", – после этого, не дожидаясь ответа, берешь ее за руку и тащишь на танцпол. Если она не идет, говоришь: "Хорошо, я сейчас вернусь".

В любом случае не трать время попусту. Вошел, сразу иди на танцпол. У тебя уверенный прямой взгляд. И ты начинаешь общаться с каждым.

Вот тебе крутейшая фишка – как быстро перезнакомиться со всеми в клубе и заручиться поддержкой парней и администрации. Как только пересекаешься взглядами с Парнями – посетителями клуба или охраной, киваешь им. Если они будут в ответ здороваться, говоришь: "Привет, как ты? Хорошо, рад был видеть". Я тебе открою маленький секрет. Ни я, ни мои знакомые, и в особенности клубные тусовщики, не запоминают всех, с кем пересекались в компаниях и т.п. Поэтому, скорее всего, человек загрузится и будет вспоминать, откуда он тебя знает.

В результате через два-три посещения одного и того же клуба с тобой будут здороваться все. Но – еще одна фишка. Никогда не протягивай руку первый. Жди, когда он сам с тобой поздоровается. В любом статусном месте тебя не поймут, если ты будешь со всеми здороваться, будь это бар, клуб, фитнес-клуб и т.п. Это не принято, здоровайся только после того, как с тобой поздоровались. Либо после общения, длящегося несколько десятков секунд. Чтобы не выглядело, что ты бегаешь и пожимаешь руки, как клерк. А кивать можешь всем. Кивать, чуть шевеля головой, при этом сохраняя прямую осанку. И ты увидишь эффект.

Естественно, твой эффектный внешний вид всегда усиливает впечатление. Я заметил, что чем эффектнее ты выглядишь, тем больше людей говорят, что видели тебя уже где-то, хотя ты-то точно знаешь, что видеть они тебя нигде не могли.

3. Правило общения в клубе: я сейчас вернусь

Клуб – это закрытое место. В течение вечера с одним и тем же человеком вы столкнетесь раз пять как минимум. И как только ты открыл девчонку, не имеет смысла долго общаться с ней, если только у вас не идет все как по маслу. Как только ты почувствовал, что она хочет уйти, сделай это первым! Скажи: "Сейчас я вернусь" или "Подожди, я вернусь!" – и отваливай от нее, можешь добавить: "Пока развлекись с подругами". Тогда у нее возникает чувство, что ты оставил ее. А не она. И после этого тут же начинай завязывать знакомство с другой группой девушек. Общайся постоянно, переключайся с одной группы на другую. Тогда через час общения все в пределах видимости будут знать тебя.

Они, возможно, видели тебя только что с девушкой, от которой ты отошел. И поэтому с большим оживлением и энтузиазмом будут с тобой общаться! Для той, от которой ты отошел, твоя социальная значимость увеличится. И в следующую встречу она будет очень рада тебя увидеть! Далее с теми, кого ты бросил, ты встречаешься уже как со знакомыми и просто говоришь: "Привет".

Максимум на третьей такой встрече, при нормальной заинтересованности, можно уводить ее в чилл-аут для более интимной беседы.

Таким образом ты наматываешь круги. (В московском клубе "Опера" очень удобно расположена барная стойка. Она круглая, и танцпол вокруг нее. Оттуда и пошло выражение в моем окружении – "наматывать круги".) Ты ходишь, наматываешь круги в этом клубе и знакомишься со всеми девушками, которые там есть.

4. Почему плохо смотреть на танцпол?

Когда ты смотришь на танцпол, он высасывает из тебя энергию, ты как бы завидуешь тем, кто там. Как раз вчера я был в клубе и там зажигал одновременно с двумя красивыми девушками. Они были подругами, причем самыми красивыми в клубе. Я заметил такой прикол. Я пошел в самое безлюдное место танцпола. Посадил на коленку одну, потом другую, и наши движения уже стали переходить границы танцев. Они получались больше похожими на легкий петтинг с моей коленкой. Удивленные парни тут же выстроились в ряд вокруг танцпола, бухали что-то и смотрели, как мы танцуем. Потом я отошел, и они тут же начали клеиться к этим девушкам, а те посылали их пачками. Почему? Потому, что они пришли в клуб зажигать. И хотят зажигать с теми, кто зажигает и тоже пришел в клуб зажигать. А по лицам парней, которые пускали слюни, было понятно, что они хотят тут кого-то снять. Поэтому они были посланы. Поверь, 99,9% девушек идут в клуб с целью "повеселиться", а не "сняться". И ищут тех, с кем будет весело. И отсылают тех, кто предлагает сняться. Рядом с нами стояла девушка. Она видела, что я делал с теми девушками. Я просто подошел к ней, посмотрел на нее. Она танцевала возле стенки. Я легко прижал ее к стенке и начал возбуждать коленкой между ног, при этом шепча на ушко: – Как тебя зовут? – Маша, а тебя? – Саша. Ты очень прикольная, чем занимаешься? – Учусь, а ты? – Работаю.

И в процессе танца происходит разговор. Это был опять петтинг с коленкой. Потом ко мне подходят две другие девушки, и мы втроем танцуем.

Парней вокруг танцпола стало очень много. И они смотрят с удивлением на то, что происходит. Мы над ними прикалываемся.

РЇ:

– Вот так всегда по жизни, кому-то все, а кому-то ничего! Мне их жалко…

– Нечего их жалеть, смотри, они же никакие, – ответили мне девушки.

Хотя чисто внешне я от них – "никак" – не отличаюсь, они – "никакие". Только из-за своего поведения.

Вывод – никогда не смотри на танцпол, будь всегда в его центре. Также – не смотри на стриптизерш. Игнорируй их, становись к ним спиной, не позволяй себя раздевать стриптизершам, только обычным девушкам. Когда ты не обращаешь внимания на танцпол, а занимаешься чем-то другим, интерес к тебе значительно повышается. Девушки начинают спрашивать, почему этот парень такой независимый? Наверное, он настолько крут, что происходящее на танцполе ему не интересно!

Выходить на танцпол тоже желательно, долго не присматриваясь. Часто я вижу такую ситуацию – парень смотрит на танцпол пять минут, и на его лице написано: "Нет ли там чего-то ужасного?" И потом решается, или его кто-то подхватывает. Но он совсем стухший, и люди это видят. Шанс завести знакомство, сблизиться с симпатичной девушкой заметно падает.

Запомни. Девушки постоянно сканируют тебя, даже если тебе кажется, что они на тебя не смотрят! И каждую секунду они должны видеть следующую картинку.

1. Ты с кем-то общаешься, тебе клево.

2. Ты отрываешься, тебе клево.

3. Ты с кем-то целуешься, тебе клево.

4. Ты с кем-то танцуешь, тебе клево.

5. Ты жжешь в центре танцпола, тебе клево.

6. Ты постоянно прикалываешься и улыбаешься, ты пришел зажигать, тебе клево!

7. В чилл-ауте ты тоже общаешься, прикалываешься, тебе клево.

8. Вокруг тебя в основном девушки и иногда парни, и ты всем нравишься.

Единственное место, где ты имеешь право опустить голову и о чем-то подумать, – это мужской туалет.

Обычно же как бывает? Я вижу это в клубах постоянно. Парень вышел, стоит с краю, народу много. Он озабоченно смотрит, как все отжигают. И за 5-10 минут каждая уже обратила внимание на кислую мину, и когда он подходит – шансов у него нет.

Я недавно с девушкой обсуждал тему, с кем ее познакомить в клубе. Просто танцевал и говорю: – У тебя есть парень? – Нет. – Давно нет, судя по всему, такая голодная… – Ну да, давно…

– Давно не было у тебя мужского внимания, мужской ласки. А хочешь, я познакомлю тебя с кем-нибудь? Выбирай здесь любого парня, который тебе нравится, кроме меня. – Ну… э… мне туг никто кроме тебя не нравится. – Почему?

– Ну, они все какие-то страшненькие. Мне сложно выбрать парня. А ты сам посмотри и скажи, как ты думаешь, кто тут может понравиться. Вон видишь, на меня тот парень весь вечер пялится. И ни разу не подошел. – Давай с ним познакомлю.

– Нет, я не хочу. Если бы он сразу подошел, а он тупик какой-то. Мне не нравится, когда мужчина так неуверен в себе. Поэтому с ним я не хочу! Вот так вот.

5. Захватывай внимание большинства

Если танцпол маленький, примерно 5 на 5 метров, находись в центре танцпола. Если он огромный, старайся привлекать внимание максимума людей. То есть будь на виду. Никогда не тусуйся на краю танцпола. Всегда будь ь центре!

6. Участвуй в конкурсах

Иногда в клубах проводят конкурсы и мероприятия Как-то раз мы с моим другом пошли в клуб и выиграли все конкурсы. Наша значимость стала такой, что к нам было максимально приковано внимание барменов, диджеев и отдыхающих. Женщины сами подбегали к нам, хотели познакомиться, вытаскивали нас на танцпол. В результате там я общался с самыми привлекательными барышнями и получил море удовольствия, уехав домой с девушкой! Я в клубах стараюсь максимально светиться, чтобы соблазнять там самых ярких женщин!

КАК "ВЗРЫВАТЬ" КЛУБ С ДРУЗЬЯМИ

Я частенько этим занимаюсь. Несмотря на то что люблю больше в клубы с девушками ходить, с ними как-то проще снимать других девушек. Но бывает и так, что выбираемся с компанией друзей. И если я иду с парнями с целью знакомств с девушками, то все участники компании прекрасно обучены. Мне не нужен балласт. У нас все очень четко согласовано. Мы любим устраивать шоу! Наши действия можно расписать по пунктам.

1. Выход звезд на сцену. Как правило, 6-7 опытных соблазнителей заходят в клуб уверенной походкой и тут же направляются к танцполу, пробираясь в самый центр, как будто мы здесь работаем и в доску свои.

2. Начало шоу. Мы включаемся сразу же, танцуем, образуя круг, такой широкий, чтобы между нами могла танцевать девушка.

3. Деятельность в кругу. Один из нас вылетает в круг и выбирает любую девушку. Начинает танцевать с ней. Вытаскивает так жестко, что шансов отказаться нет. Потом он танцует с другой, третьей, потом выходит следующий. Обычно вперед пропускаем тех, кто чувствует, что еще не расколбасился.

В самом кругу мы что только не устраиваем! Один парень начинает зажиматься с девушкой и через полминуты передает ее другому, девушка, как правило, в шоке. Она уже ревнует тебя, когда ты начинаешь танцевать с другой, а ее даришь другу.

Дальше нескольких девушек зажимаем в так называемые "бутерброды". Это когда два парня зажимают между собой девушку, начинают ее гладить в танце и сносят ей крышу.

И так далее. Весь арсенал фишек мы обычно даем на телесном тренинге. Для того чтобы его успешно использовать, важно уметь расслабляться и присоединяться к телу двушки в танце. Самое интересное, что танцевать и чувствовать ритм для этого совершенно не обязательно. Я сам никогда не был профессионалом в танце, а по съему на танцполе могу дать фору спецу.

4. "Каждой твари по паре". После того как внимание клуба привлечено, каждый выбирает себе женщину, с которой хочет познакомиться, и под любую музыку танцует с ней, нежно обнимая ее. Главное – не ритм и музыка, а прикосновения и зажимания. При этом обращать внимание ни на кого не стоит. В одном углу тусуются какие-то быки, косо поглядывающие на нашу наглость и осуждающие нас, в другом – старые девы. Не смотри на них, если начнут зарываться – не обращай внимания. Веселись, чтобы ты светился. Ты отрываешься! Игнорируй всех, кроме мужей, которые подходят разбираться: "Почему ты целуешь мою жену?" Тут, конечно, стоит извиниться и сказать, чтобы он за ней следил, а то еще кто-нибудь на такую красивую жену набросится.

5. Не досталось "твари". Иногда, когда девушек соблазнителю не досталось, он присоединяется к паре – на пример, подходит сзади к девушке и обнимает ее, танцующую с парнем. Один спереди, другой сзади. Нормальны! напарник никогда не против – это аксиома!!! Он должен заранее быть с этим согласен и показывать, что его это прикалывает, ему нравится, когда девушку трогает парень с другой стороны. Вы вместе прикасаетесь к ней, ВОЗБУЖДАЕТЕ, сносите ей крышу. Мы иногда увлекались настолько, что сперва один целовал девушку, потом другой.. Или одновременно в разные части тела! Такая ситуация на танцполе сильно возбуждает окружающих женщин. Если после этого они не будут тебе улыбаться – кинь в них камень.:) Шутка! Что делать, если она не дается двоим? Как расслабить ее? Вашим раскованным поведением! Я начинаю трогать друга вместо нее. Друг улыбается и смеется, тогда у нее начинает уезжать крыша, я говорю: "Ты меня почему-то не возбуждаешь, вот он – это да!"

И она расслабляется, можно нормально ее трогать и целовать. Потому что ее это заводит. Конечно, далеко с другом лучше не заходить. Могу сразу сказать, что часто девушки спрашивали нас: – А вы можете поцеловаться? Мы всегда отвечали так: – Вы поцелуетесь, а потом мы! Девушки целуются и говорят: – Теперь вы! Мы целуем друг друга в щечку. – Так нечестно, мы взасос целовались, а вы в щечку.

– Мы же не можем тут, на танцполе, пошли в уединенное место, где нас никто не увидит, и мы многие вам покажем…:-))

6. Всегда, вне зависимости от реакции девушки, у тебя на лице остается улыбка!

Это самое важное правило! Что бы она ни говорила и ни делала – улыбка. Мне давали пощечины, я сам давал пошечины и постоянно улыбался. И вокруг все не понимали, что происходит. Девушка меня посылала матом, я улыбался. Ни охрана, ни окружающие парни не реагировали на меня! Один раз мы на отдыхе в клубе начали пританцовываться к девушке, которая танцевала с двумя парнями.

Она хорошо реагирует на нас. Мы начинаем ей рвать крышу. Я смотрю ей в глаза, мой друг обходит вокруг и начинает гладить ее сзади, я спереди. Плавно. Улыбаемся, она тоже улыбается, смеется. Мы обнимаем ее, и этот нежный танец плавно на глазах у всех переходит в жесткий петтинг. Рядом танцуют два парня, прикалываются, смеются, как мы мастерски разводим девушку. И вдруг один из них, когда мои руки были уже практически в укромном месте у девушки, как будто опомнился. – Эй, парни, вы что, это же моя жена!!! – закричал он! Такое ощущение, что до него только что это дошло. А все потому, что было все очень плавно, незаметно и с Улыбками на лице. Девушка тоже ничего не успела понять, так все это естественно для нее происходило.:)

Еще один случай описал мой ученик. Однажды в ответ на пощечину он отвесил пощечину девушке, и его никто не выгнал из клуба и ничего ему не сделал, а с этой девушкой он потом переспал. Игра, улыбка, кайф – вот что на твоем лице в клубе!

7. "Передай другому". После круга минут на пять мы рассыпались по танцполу и танцевали с девушками. С каждой максимум одну минуту, с прикосновениями, в конце с поцелуем взасос, и (ВАЖНО!) – тут же отдавали девушку рядом стоящему другу из нашей тусовки соблазнителей. Именно отдавали… У девушки, как правило, был шок. Как это ее отдали другому? Это очень сильно возбуждало женщин! Друг делал то же самое и тоже избавлялся от нее резко и непринужденно.

8. "Змейка". Мы иногда запускали змейку: цеплялись друг за друга и хватали по ходу на пути скучающих женщин на танцполе. Один раз эта змейка была человек за 50, при том что нас было всего семеро.

9. "Голубая луна". Танцуем с напарником, как с девушкой. Хитрыми взглядами оба смотрим в глаза рядом стоящей девушке (двум, трем), пританцовываемся и обнимаем их с разных сторон. Будет очень хорошо и весело, если прижать их друг к другу! Они этого никогда не забудут.:-)

10. Две лучше, чем одна. Когда ты один, а она танцует с подругой, пританцовывайся к обеим! Я обычно подстраиваюсь талией к их движениям, становлюсь между ними и обнимаю их. В результате ты повысишь свою социальную значимость и увлечешь двух подружек. Не показывай им, какая тебе нравится больше, делай вид, что ты так играешь и развлекаешься. Их это сильнее заводит! Если их три, четыре, пять – то же самое. Только в этом случае лучше позови на помощь друга!

11. Заслуженная слава. Минут через 20 нас знает весь танцпол, бар, соседний зал и местные диджеи. Замужние и с парнями оттуда сбегают. Остаются только горячие киски, знакомство с которыми сулит страстный секс.

12. Послесловие. Последний этап танцев – мы удаляемся. Все, словно по команде, выходим в чилл-аут. Уверенной походкой, не глядя на танцпол.

13. Добро бери с собой. Если захватишь с собой девочку – супер, нет – не беда. В чилл-ауте уже все знают про нашу тусовку! И половина перетанцевали с кем-то из нас.

14. За кулисами. При такой организации и четкой системе трудно было нас не заметить. Все знали нас. Мы не помнили никого. В чилл-ауте при встрече с девушкой слышались восторженные вопли: "А-а-а… Это ты?.. О-о-о-о… Я танцевала… А-а-а-а!"

Мы подходим (уже по одному) к любой женщине с желанием познакомиться ближе и спрашиваем, танцевала ли она и видела ли змейку, или что-то в этом духе. При этом мы ведем себя спокойно, чтобы создать контраст поведению на танцполе и перейти к сближению. И получается порядка семи парочек, которые сидят в чилл-ауте и мило общаются.

15. Потом кто-то уезжает, кто-то – опять на танцпол. Таким образом мы взорвали весь клуб…

Кое-какие фишки можно устраивать в гламурных клубах, если хорошо чувствуешь ситуацию. В Израиле произошел интересный случай. Нас было 20 человек. После того как мы удалились, взорвав танцпол, другие ребята, которые до этого вели себя достаточно скромно, начали делать то же самое. Но самое интересное – женщины стали думать, что так здесь заведено. И редкая самочка реагировала негативно, когда ее обнимал и прижимал к себе парень с первых секунд знакомства! А девчонки в чилл-ауте говорили: "Во-о-о! Ну и клу-у-уб… Да-а-а…"

СЕКСУАЛЬНЫЙ ПРОВОКАТОРВ КЛУБЕ

История девушки:

"Зажигаю я как-то с подружками в одном веселом клубе. Как всегда, вокруг куча мужиков, пускающих слюни. Как всегда, каждый, кто подходит, – послан. Неподалеку классно зажигает компания парней, и один из них – явный лидер. Наши кружки сближаются, и у нас с ним начинаются грязные танцы. Он очень сильно меня заводит, но буквально через пять минут лезет целоваться. Я отбрыкиваюсь и демонстративно разворачиваюсь к нему спиной. Каково же мое удивление, когда я поворачиваюсь, а он уже танцует с другой и даже не смотрит на меня! Я просто в бешенстве! Через минут десять он опять подтанцовывает ко мне, кружит меня в танце и говорит: – Ну что, целоваться будем, или я пошел?

Я просто обалдела от такого хамства и сообщила ему, что раз так, то может отваливать.

– ОК, – спокойно сказал он, отвернулся и продолжил зажигать с другой компанией девиц.

Этого вынести я уже не могла (тем более что это был самый классный парень в клубе). Я подошла сзади, развернула его к себе лицом и поцеловала. И понеслось… Встречались мы потом месяца три". Лена, знакомая Лесли

Один из самых классных стилей в зажигательном не гламурном клубе. Если в клубе реально весело и жарко, если там веселятся, танцуют очень эмоционально – значит, он не гламурный. Несколько историй от брата Проповедника из Барнаула. (Привет Барнаулу!) "Хеллоуин. Все в разных костюмах.

Ситуация 1. Прохожу по танцполу, танцуют две девочки, одна из них мельком на меня взглянула (зря она это сделала!). Прохожу мимо и говорю: – Ты на фига это сделала? – Что?!!! – Раздела меня взглядом! – Эм-м… я… – И ты меня хочешь? Ну сколько можно?! – Я тебя не хочу. – А кто тебе сказал, что ты меня можешь получить?! Она в плюсе, ржет. – Обними меня, я тебе скажу что-то на ушко. Она обнимает. – Поцелуй меня. Она целует в щеку.

– Маленькая девочка, мне не интересны такие! – Пытаюсь уйти. Она хватает меня и целует взасос. Разворачиваюсь и ухожу.

Ситуация 2. Тут же поднимаюсь по лестнице… Стоит кореш Арманище с тремя девочками – его одногруппницами в костюмах. Морячка, медсестра (очень секси в чулках и коротком халатике) и еще кто-то.

Я начинаю нести чушь Арману, сам не понимая, что говорю, на инопланетном языке каком-то. Все ржут, я смотрю на медсестричку и говорю:

– А ты чего ржешь, мало того что взглядом меня раздела, так еще и ржешь. – Я не раздевала! – И смотрит в телефон. Я смотрю на свой член и ему говорю: – Она еще и на тебя пялится, вот бесстыдница, ай-яй-яй! Она краснеет. Все ржут. Я (к морячке):

– А ты чего так смотришь, хочешь уже меня? Наверное, мокренькая… И ржу. Медсестра: – Ты извращенец! – Бьет в плечо. Я:

– А ты будто нет? Бьешь тут меня, садо-мазо любишь? Все с тобой понятно! Ухожу.

Минут через десять. Стоит медсестра. Курит "Кэптэн Блэк (кто не знает – это тяжелые сигареты с фруктовым фильтром, и губы потом фруктовые). Я подхожу и прижимаю ее к стене. – Что такие тяжелые куришь? – Мне нравится вишня на губах.

– Мне тоже нравится вишня у девушки на губах, вот только не люблю целоваться после сигареты. Она не реагирует. – Выкинь сигарету! Она: – Вот еще! (Тупит подруга – такой развод на поцелуй с ней не прошел.) Я: – А ты помнишь, как меня зовут? – М-м-м-м-м… – За каждый неправильный ответ – поцелуй. – Паша? – Нет… целуй! Она целует (так жестко, что реально садо-мазо, губы покусанные и в кровоподтеках – кайф!) Я: – Еще пробуй! – Илья. (Меня так зовут.) Я целую ее. Она: – За что? – Мне нравится мое имя.

Далее, минут через 15, звучит медляк. Я только собираюсь к суперсучке – развести ее, чтобы меня пригласила, и тут подходит медсестра – приглашает.

Танцуем, целуемся (жестко), я ее за голую попку трогаю (халатик короткий и чулочки), она меня – за член, я расстегиваю пуговички, целую грудь, потом расстегиваю нижнюю пуговицу и прямо на танцполе залезаю ей в трусики, а там печка, весь город теплом на зиму хватило бы согреть, делаю пару скретчей и миксов. Она: – Я тебя хочу. Вести некуда, толчок забит до отказа, на улице – 5, машины нет, в общем, облом, а на танцполе или диване не поручится по-любому – выпнут из клуба сразу… – Дорогая, все меня хотят! Разворачиваюсь и ухожу:)))))))))))

Ситуация 3. На сцене – стриптиз-конкурс. Стою с подругами, вижу – две плохо знакомые девочки у сцены. Я – к ним. Подхожу и обнимаю обеих сзади. Одна девочка – шестерка, вторая – 6,5. – Привет, мои дорогие. – Привет. – А поцеловать при встрече? Они целуют в обе щеки. Тут две вытаскивают на сцену. Я – к первой: – Давно тебя не видел, ты похорошела. – Спасибо, ты тоже. – Да я уже заметил, как ты меня раздела взглядом. Она в плюсе, осматривает меня. – Вот еще и на член мой смотришь, я знаю твой секрет. – Какой? – Ты так возбуждена, но пытаешься это скрыть. Она видит мой ремень (бляха и крупно написано "Prada"). – Вау, ты прям модный. – Да это так, ремень, зато удобный очень. -Чем? – Попробуй расстегнуть. Она пробует. Я (кричу):

– Вы только посмотрите, лезет мне в трусы, прямо посреди клуба, спасите, щас изнасилует! Все ржут. Она ржет: – Прекрати! – Тогда поцелуй меня. – Я удержаться не могу даже.

Целует. Тут подходит вторая девочка, я ее тоже обнимаю. Вторая: – Что это вы тут делали? Первая: – Давай его изнасилуем? – И ржет. Я (на ушко первой):

– Подожди, Марина сейчас возбудится, и тогда пойдем, а ты мне в этом поможешь. – ОК, а как?

– Скажи, что я тебя поцеловал и я совсем не умею, а Марина умеет хорошо, и пусть она меня научит. Первая говорит это на ушко второй. Вторая: – Ты и правда не умеешь? – Да, 18 лет, а я не умею. Вторая меня целует. – Ну конечно, развели меня, не умеешь ты! – И ржет. Первая тоже ржет. Я: – Вот вы – не умеете, поцелуйте друг друга, и поймете. Они целуются. – А теперь вместе! Целуемся втроем. Вторая: – Купи мне выпить. – А что мне за это будет? Вторая: – Поцелуй.

– Не канает, с тебя приватный танец, – тащу ее на сиену, где стоит стул.

Вторая танцует (член чуть не взорвался!). Я расстегиваю ее блузку, целую в грудь, срываю лифчик и кусаю за сосок.

Она очень возбудилась. Я – к ней в трусики, а там духовка! Хватаю ее за руку и тащу в туалет, по пути захватив первую.

Заходим в толчок, а там народу – пресс, и уборщица облом:-((((( Тюфяк я – ну а что там можно было поделать?

Вывод: стиль провокатора, который я использовал в клубе, отлично отыграл, следующий раз попытаюсь группы открывать". Not_alonе, член форума lesley.rи Ответ Проповедника на форуме:

"Стиль провокатора – это очень эффективно. Он либо вызывает позитив, либо жесткий негатив, на котором тоже можно сыграть. Но ты в любом случае не попадаешь в Давай Останемся Друзьями. Респект тебе, дорогой, я на весь арбитражный суд ржал.:) А мы на праздник ходили в "Графит" с Гамаем и Димой Ангелом с проекта. Дима был в костюме пирата, а я в костюме себя:), похожая ситуация: Ангел танцует с девочкой, сажает ее на себя и откровенно начинает типа ее трахать, потом засасывает. Тут я ее разворачиваю к себе и проделываю то же самое. Во время поцелуя, пока она занята обсасыванием моего языка, передаю ее опять на руки Ангелу. Народ вокруг был совсем в шоке. Потом нас снимали на видео, так что смотрите на DVD: "Ангел и Проповедник: исповедь грешницы!"

Подход "Фото члена"

Используется:

• Твой телефон с функцией фотографирования и просмотра фото

• Твой возбужденный член

Эту тему придумал один замечательный человек. Назовем его Борис. Он пожелал остаться в тени и свое настоящее имя не сообщать.

Ему около 40, и он перетрахал практически всех постоянных посетительниц клубов "Рай" и "Крыша мира". Постоянный посетитель самых гламурных клубов и большой приколист! Он придумал замечательный подход, который использует каждый второй раз, и от этого вставляет всех девушек Не только потому, что подход замечательный. Просто именно от такого человека подобного не ожидаешь. И девушки гнутся со смеху пополам.

Простой подход. Борис делает фотографию своего возбужденного члена в разных ракурсах на телефон. Получает много-много снимков, на которых член выглядит внушительно. Прямо в клубе он подходит к девушке:

– Привет. Слушай, я хочу кое-что показать тебе, пока мы не познакомились. Он показывает, она отпрыгивает. – Ты что, извращенец?

– Нет, для женщин размер члена в отношениях – самое главное. И я хочу сразу понять, устраивает ли он тебя, чтобы время зря не тратить! Она смеется. – На, вот еще фото с другого ракурса. А вот еще… Вот так и происходит знакомство.

Девушки в клубе рассказывают другим девушкам эту фишку, и те тоже хотят посмотреть. Иногда даже мужики спрашивают: – Что ты им показываешь, что они так ржут?

Подход "Помоги развести ее"

Используется: другая девушка, которую тебе якобы нужно развести. Не обязательно, чтобы она была реальной.

Бывают случаи, когда ты знаешь, что если подойдешь, то тебя пошлют! Ведь так?

Не потому, что мордой не вышел! А потому, что, возможно, девушка уже послала двух твоих друзей до тебя, сидит не в настроении, говорит всем, что не хочет знакомиться и общаться, и т.д. На этот случай есть замечательная фишка, которая обходит ее защиту. Ведь чаще всего она не озлоблена на весь этот мир. Просто ее достали с предложениями знакомства, и она выставила защиту. Многослойную броню с тысячами зубьев. Она как ежик с иголками – не хочет, чтобы ее трогали.

И ее напрягает сама мысль о том, что кто-то к ней может клеиться. Она готова общаться со знакомыми, друзьями, официантами, обслугой и с людьми, которые ее точно не будут снимать. Но как только на горизонте видит кобеля, который может на нее претендовать, ее лицо мгновенно меняется. И она, такая вежливая, белая и пушистая, только что так мило общавшаяся с барменом, официантом и другими, начинает хамить, посылать и дерзить.

Вместо того чтобы клеить ее, твою вожделенную "цель", ты используешь ее для того, чтобы клеить других. У этого подхода есть огромные преимущества перед прямым подходом, когда все твои действия направлены на ее соблазнение. Поэтому иногда следует сделать вот что:

– Привет. Мне нужна твоя женская помощь, поможешь мне?

Она никогда не ответит сразу: "Да", она скажет; "Смотря в чем".

– Я увидел одну девушку, которая мне понравилась. Боюсь тебя расстроить, это не ты. Но ты похожа на девушку, которая знает в этом толк. Я хочу, чтобы ты меня представила этой девушке как твоего брата. Чаще всего она ответит тебе: – Ну а почему ты сам не можешь познакомиться? В ответ на это можно просто сказать:

– Ты же умная. Не прикидывайся, что не понимаешь. Одно дело, когда знакомишься с парнем, а другое, когда тебе его представляют! Ты же понимаешь, что шанс на успех в разы больше. Далее все зависит от твоей настойчивости и уверенности. На это клюют все клевые девушки, не относящиеся к разряду мороженых рыб, неуверенных в себе, которые тебе и не нужны. В самом деле, если ты нарываешься на клевую, общительную и успешную девушку, то единственная правдивая отмазка может быть, что у нее нет времени, так как она опаздывает на совещание. Порой она говорит правду, стоит это учитывать, но я неоднократно срывал всякие там совещания… или переносил их планы на следующий день. Поэтому стоит с пониманием реагировать на такое.

– Да, понимаю, совещание, нет времени на личную жизнь, на счастливое будущее, все бабки, бабки, а о детях думать некогда… Она посмеется, на что следует ей сказать, что стоит встретиться после совещания и поклеить вместе девчонок. Если ответ "Нет", я обычно говорю: – Ха, ты так не веришь в себя! Да у тебя получится!

Как-то давным-давно в клубе у барной стойки сидела загорелая высокая брюнетка. К ней подвалило до меня около шести человек. По-разному, в основном прямолинейно – заигрывая и флиртуя с ней. И каждого она отсылала. Я решил подойти к ней. – Привет…

Не успел я договорить, как она обернулась и ответила дерзким тоном:

– Сколько можно говорить, я не хочу ни с кем знакомиться!!!

Ничего личного, ты же понимаешь! Просто ей надоели. В ответ на это я мог бы сказать: – Ну и дура… Но я говорю:

– Извини, ты перепутала. Я хотел попросить тебя заказать мне воды, когда бармен вернется. Ну, если тебе так сложно… то я попрошу ее. (Рядом сидела подружка-блондинка и напивалась вместе с ней.)

– Закажешь воды, пить хочется, вот сто рублей, – протянул я ей бумажку, и она взяла. – Хорошо.

Подружка-блондинка кивнула мне, и я почувствовал, как девушка, к которой я подошел, почувствовала себя неловко. Я удачно сыграл, что она меня не интересует. В отличие от других парней, в моем поведении не было ни намека на флирт.

Конечно, после этого она смотрела на меня по-другому. Когда я подошел снова, подруга передала мне со стойки стакан.

– Спасибо тебе, хорошо хоть ты меня не обругала просто так… – Прости, нас тут просто задолбали!

– Так чего вы тут сидите, нужно сваливать из этого места в более спокойное. Я минут через 15 поеду есть суши, могу вас с собой взять, места хватит. – Нет, мы не поедем.

– Я знаю, я из вежливости предложил, честно говоря. Я хочу забрать отсюда одну девушку, которая мне нравится. И хотел вас попросить помочь мне ее уговорить. – Как?

– Я ее подведу, скажите ей, что я классный парень, что вы меня давно знаете и что со мной можно ехать куда угодно! – И что, все это правда?

– Нет, я вру! Я маньяк, насилую и убиваю девушек на хате с 20 живущими со мной таджиками. Она посмеялась. – Хорошо, мы подыграем тебе, давай веди ее.

В результате я спокойно общался с двумя девчонками, которые до этого посылали всех в сад. На самом деле просто у них в этот день случилось горе и они пришли напиться в честь этого. Они легко втянулись в игру по уговариванию подруги поехать со мной. У меня было минимум пять кандидатур на роль "той девушки" по всему клубу, оставалось их найти. В результате я подвел одну из них. – О!!! Привет, привет! Какие люди! – играл я. Подошел и обнял каждую из них, поцеловал в щечку! Брюнетке я говорю:

– Ты так похорошела, тебе идет загар. А раньше белая была и худая, как крыса после ядерного взрыва. Ну, сейчас ты молодец!

Мы уговорили новую девушку и вчетвером уехали в "Реалмаккой".

А там девчонки еще догнались, прониклись идеей: лучше развратничать, вместо того чтобы топить горе в вине, и мы втроем поехали ко мне домой. А ту, которую вместе уговаривали уехать из клуба, завезли домой по дороге. У этого подхода есть много преимуществ.

1. Ты обходишь ее защиту. Ты не так навязчив для нее, как другие. Поскольку не она твоя "цель", то ей не приходится защищаться от тебя сознательно, и она расслабляется. Ты ничего дурного ей не предлагаешь, ты просишь ее о помощи. И отказать в помощи сложнее, чем отправить тебя после первого же: "Привет, ты мне понравилась…"

2. Ты тут же подключаешь ее к процессу. Когда ты втягиваешь ее в какой-то интересный процесс, она начинает входить в роль, расслабляется и перестает думать о том, как бы не соблазниться.

3. Когда ты начинаешь общаться с другой девушкой и знакомишься с ней, ты мысленно перетягиваешь твою "цель" на свою сторону. Она болеет за тебя, а не за нее!

4. Когда она видит, как ты соблазняешь другую девушку, она мысленно начинает конкурировать за тебя. Ты ей нравишься, особенно если это получается.

Легенда "Трусики"

Я раньше на тренинге давал это как задание на выполнение в клубе – то, что теперь превратилось в классный вариант подхода, как правило, приводящего к сильному возбуждению девушки и в результате – к сексу с минимальной затратой временных и денежных ресурсов!

Само упражнение очень простое. Твоя задача – раз-вести девушку на то, чтобы она сама сняла с себя трусики и подарила тебе. При этом ограничение – нельзя ее трогать, нельзя с ней заниматься сексом.

В результате все, выполнявшие это задание, получали огромный позитив и, как правило, в случае успеха – секс. Почему? Потому что девушка без трусов начинает возбуждаться от:

1) того, что она без трусов;

2) факта, что ее трусики у тебя;

3) факта, что она САМА сняла их и подарила тебе;

4) факта, что при этом ты к ней не притронулся, и потому она сама хочет начать контакт.

Вот запись того самого семинара, на котором парни рассказывали про результаты выполнения упражнения.

"Лесли: Сейчас вы выходите из зала, я вам разрешаю сегодня тусоваться до двух часов. В 3.00 уснете, перед этим приняв ванну, а завтра – на тренинг с результатами, всем быть строго вовремя. Вы ограничены по времени на выполнение этого сложнейшего задания. И ограничены по месту. Выполнять его будете в клубе.

Вы окажетесь в клубе в 23.30. Итак, ваша задача – за два с половиной часа найти девушку, красивую, именно ту, которая нравится вам и… Перебивает один из участников: – Трахнуть ее прям там… Группа:

Ха-ха-ха… Лесли: – Нет, это было бы слишком просто для вас. Группа: – Ха-ха-ха… Лесли: – Ваша задача по-любому, как хотите, за эти два с половиной часа развести девушку на то, чтобы она сняла с себя трусики и подарила вам. ПОДАРИЛА! Запрещается слышите, еще раз, ЗАПРЕЩАЕТСЯ с ней для этого спать. Она должна именно ПОДАРИТЬ ТЕБЕ ТРУСЫ. Ученики:

– Да, похоже, ночка будет весьма веселой и насыщенной.

На следующее утро в 11.00 вся группа замерла в ожидании того момента, когда Макс с Андреем и Мишей приедут с результатами. Ребята приехали вдвоем. Все: – Где Миша? Макс: – Миша до сих пор разводит на трусики. Группа: – Ха-ха-ха… Лесли: – Рассказывайте. Макс:

– Я начну. Мы вчера с Андрюхой начали придумывать, как же это сделать. Решили, что такое задание эффективнее будет выполнять поодиночке. Придумали простую легенду: я – журналист "Космополитена", пишу про отношения мужчины и женщины. И мне для статьи нужна легенда.

Подъезжаем в клуб, разошлись по разным местам. Я увидел двух девушек и к ним подсел, начал общаться: "Ты где учишься? – А ты где учишься? – Чем занимаешься?" Я говорю: "Я – журналист из журнала "Мен'с Хелс", – и дальше о чем-то беседуем. Потом у подруги звонит телефон, и она отходит поговорить. С оставшейся девушкой зашел разговор о клубах, кто где бывает, какие кто клубы любит, пятое, десятое… Я говорю: "Ты знаешь, я клубы не очень люблю, я обычно хожу в спокойные места, рестораны, где можно посидеть, сюда просто пришлось по работе прийти". Она удивилась: – Правда? А что? Какая работа? – Да ладно… – Ну, расскажи, мне интересно.

– Дело в том, что мы сейчас пишем статью о взаимоотношениях мужчины и женщины, и нам нужно провести определенный эксперимент. Поэтому пришлось прийти. – Да? А какой эксперимент?

– Ну, такой эксперимент, нам нужно написать о том, как вообще мужчина с женщиной общаются, что происходит в коммуникации, и задача, которую нам редактор поставил, – чтобы каждый из нас нашел девушку, которая подарит свои трусики! – Да? Как интересно!

– Тебе-то интересно, а мне вот завтра в 10 утра на редколлегию, я не выспался еще. А тут ходить надо, всех уговаривать. Мне уже спать хочется, а утром на редколлегию без трусов… (Слова рассказчика заглушает смех группы.) Я продолжаю:

– Слушай, может, ты мне поможешь, когда парень подходит к девушке и просит трусы, все девушки пугаются, как-то странно, а если мы вместе подойдем и ты тоже попросишь и поддержишь меня, то будет проще. Она отвечает: – Да, да, ну, давай.

Мы начали выбирать, к какой девушке можно подойти – этой или той, и пока разговаривали, выяснилось, что моя собеседница замужем. Я спросил: – Ну как, мужа-то любишь? – Вообще нет. – Как же ты замуж выходила?

– Ну знаешь, я вообще-то по расчету выходила, вот… оказался расчет неверным. (Группа хохочет.) – Я не знаю, что делать, разводиться – не разводиться…

– Ты знаешь, я могу научить тебя, как найти классного мужика. По каким местам ходить, что делать… – Правда? Расскажи?

– Я не могу тебе рассказать все, но чуть-чуть расскажу.

Я ей рассказал про разные места, она с интересом слушала.

– Послушай, мне как-то неудобно просить, ну, спать хочется, может, ты мне поможешь, отдашь мне свои трусики, потом я тебе их верну. Тогда я уже поеду домой.

– Ну… Я не знаю… Я, конечно, тебе бы помогла, но… Знаешь, меня дома муж ждет, представляешь, я приеду… Я ее перебиваю: (АПЛОДИСМЕНТЫ!)

– Ну ладно, давай ты мне поможешь подругу уговорить? – Ну ладно, подругу уговорю.

Тут возвращается подруга. Я подруге втираю ту же самую тему, подруга смотрит та-а-кими глазами.

– Слушай, очень надо, давай ты мне свои трусики отдашь, а потом я на следующей неделе тебе их верну. Подруга: – А-а-а… ты что?! Нет.

И смотрит на свою подругу, а та неожиданно и просто говорит ей: – Да ладно, а че ты!.. Подруга не понимает, что происходит, а мы вместе начинаем ее уговаривать. Она:

– Да ладно, отдай ему свои трусики, нужно человеку. Потом вернет. Подруга: – Я не знаю, а где я буду их снимать?

– Ну, есть кабинки для видеотелефонной релаксации, вот там.

А сам уже встаю, поскольку вижу, что процесс принятия решения пошел. Она пытается отмазаться, ломается, заходит в кабинку…

– Ты знаешь, это мои любимые трусики, я не знаю, мне их подарили. Тут я, возможно, сделал ошибку, сказав:

– Раз они такие дорогие – я оставлю тебе залог, а потом, когда встретимся, верну. – Ну ладно.

Заходит в кабинку. А сзади сидят трое мужиков и все, как один, смотрят на нас с неподдельным интересом. Она вынесла мне трусики. Она:

– А ты вообще не фетишист? Ты обязательно мне их зерни, пожалуйста. (Группа умирает со смеху.)

Мы обменялись телефонами и потом решили встретиться. Я понял, что на эту фишку ведутся и сильно возбуждаются. Тут же мысли идут в нужную сторону. Вопрос из зала: – А как насчет денег? Лесли:

– В упражнении не было ограничения по поводу залога, было лишь – не спать с девушкой. Молодец, выкрутился! Рассказ Макса:

"Я поднимаюсь на второй этаж, смотрю: девушка сидит одна за столиком. Я просто подсаживаюсь, и общаемся. Я говорю:

– Слушай, так тут все тухло, поехали в другое место, где можно просто спокойно посидеть друг с другом и поговорить. Она:

– Я знаю, а потом мы поедем к тебе домой кальян курить…

– Ты знаешь, я недостаточно хорошо тебя знаю, чтобы Домой приглашать. Она сделала удивленное лицо: – Как, ты не хочешь ехать со мной к тебе? – Мне надо просто пообщаться, а там посмотрим. Может быть, поедем, может – нет. Мы садимся в мою машину, начинаем общаться. Я начинаю с ней говорить об отношениях: как ты считаешь,как парень относится, как девушка к тому-то и пр. Я:

– У меня статья готовится как раз про отношения! 0-о -о!!! Такая идея в голову пришла! Классная! Ты знаешь чтс подари мне свои трусики и лифчик. – Зачем? – Расскажу завтра вечером. Если сейчас скажу, вот реально – неинтересно будет. И я начинаю вот эту фигню ей продавливать. Она: – Понимаешь, что-то… как-то… э-э… – Все, иди, снимай или лифчик, или трусики. Отправил ее в туалет. Она возвращается минут через пять. – Давай!

– Понимаешь, если бы белье на мне было получше, я бы тебе отдала. Но э-э-э…

– Понимаешь, вопрос не в качестве белья, а в том, чтобы ты мне его подарила. – Зачем? Я опять начинаю продавливать тему: – Не могу сказать, скажу завтра! – Слушай, а вот ты свои ТРУСЫ бы отдал? И тут я беру ее за руку и говорю:

– Ну, все ты ПОПАЛАСЬ! Теперь ты мне их отдаешь однозначно, и именно трусы, а не лифчик! Смог бы Я? Не вопрос! Выхожу в туалет, снимаю свои трусы и отдаю ей. (АПЛОДИСМЕНТЫ.) – А-а-а… Ушла тут же, вернулась с трусиками: -На! (В группе дикий возбужденный женский смех.) Я понимаю, что еше полчаса можно было бы ее попрессовать, и она бы просто так мне отдала трусы. Она: – Ну что, мы поедем к тебе домой? – Ты знаешь, завтра утром мне на работу, давай завтра. – Ну, что мне делать? – Хочешь, я отвезу тебя на любую дискотеку сейчас? – Подожди, а как же я без трусов-то?

– Ничего страшного, вот мне клево, у меня все проветривается.

Мы обменялись телефонами, я ее отвез на какую-то дискотеку. Она в самом конце сказала мне: – НУ КАКОЙ ТЫ ИНТЕРЕСНЫЙ ЧЕЛОВЕК!" Через два часа приехал Миша! Лесли: – Миша, ты наказан за опоздание… Миша:

– Да, хорошо, я всю ночь на трусы разводил, переспал, так и не развел!"

ТЕМНЫЕ ЭМОЦИИ В КЛУБЕ

"Ты все еще думаешь, все женщины – милые пушистые кошечки? Они тоже часто так думают о себе. Злобные психологи провели эксперимент: милого маленького щеночка показали 200 девушкам и 200 юношам. 95% девушек испытали яркие позитивные эмоции – они визжали, улыбались, махали ему руками, у них расширялись зрачки и учащался пульс… в то время как 85% юношей остались абсолютно равнодушны. Далее щенка обучали простым командам. Когда он делал правильно – все было хорошо, но когда он ошибался, его било током. Кнопку, вызывающую разряд, дали в руки девушкам и юношам – они следили за экспериментом и сами должны были нажимать ее, когда щенок не слушался. 65% парней отказались участвовать в эксперименте еще в начале. А девушки? Они обливались слезами, глядя на воющего и скулящего щенка, но ни одна из них не отказалась! Они получали от этого извращенное удовольствие! Они ярко, эмоционально реагировали на позитив но проявили также колоссальную потребность в негативе!"

Юлиана

Самое страшное оружие, которое ты можешь применить к женщине, – это обнаружить в ней неудовлетворенные темные эмоции. Очень многие женщины хотят негатива, но при этом сами себе никогда не признаются в этом. Заметь, я не сказал: "все женщины". Я говорю: "многие".

Стандартный психологический подход в определении, какой женщине не хватает негатива в жизни, не прокатит. Я имею в виду, что невозможно выдать четкие признаки вроде "худые брюнетки-визуалки типа любят негатив". Это бред.

Тут нужно уметь пользоваться штукой, которая является гораздо глубже поверхностной психологии (психология вообще очень далека от практического соблазнения).

Ты должен уметь чувствовать. Ощущать, что нужно ей. Правильно ощущать. Не примешивая свои предубеждения, заложенные родителями и обществом, о том, чего должна хотеть женщина. Ты должен уметь отключать мозг и подключать все рецепторы тела, свои самцовые инстинкты для того, чтобы по запаху, по ощущениям, по ее энергетике почувствовать, что сказать и что сделать. Только постоянные телесные практики с женщинами учат этому. И эти методики используют успешно либо люди, которые одарены от природы, либо те, кто проходил обучение на нашем телесном тренинге, куда попадают тоже не все.

Чувства нельзя передать через страницы книги. Но кое-какие практические знания я попробую тебе изложить, чтобы ты уже сейчас мог начать свои эксперименты и телесные практики!

Девушка изначально для тебя – черный ящик. Многие парни привыкли вести себя так, чтобы нравиться женщинам и им угождать, вызывать в них позитив и одобрение, Многие мастера соблазнения в мире учат вести себя так, чтобы вызывать признаки заинтересованности, которые, по сути, – позитивные эмоции.

Я поначалу тоже учил людей этому, и в моей первой книге даже описана стандартная система, основанная на том, что эффективность каждого действия ты оцениваешь через признаки заинтересованности. Она улыбается, краснеет, поправляет волосы и т.д. Там еще около десятка-другого признаков. Грубо говоря, это знаки того, что твое общение с девушкой приводит к ее позитивным реакциям. Если твои действия приводят к увеличению количества признаков заинтересованности, то ты действуешь правильно. Если к уменьшению – неправильно! Вот эти признаки.

Ее губы

• Она расплывается в улыбке, так что становятся видны и верхние, и нижние зубы, при этом черты лица смягчены.

• Резкий изгиб губ или появление языка, который либо облизывает губы, либо касается кончиком передних зубов.

• Она облизывает губы, верхнюю, нижнюю или обе одновременно.

• Она ноготком проводит по впадинке между зубами.

• Она надувает губки, выпячивает их, словно свои груди.

Ее глаза

• Она пристально глядит в твои глаза с глубоким интересом, и ее зрачки расширены.

• Она приподнимает обе брови на пару секунд, этот жест часто сочетается с улыбкой и заинтересованным взглядом.

• Когда она говорит с тобой, чаше, чем обычно, моргают ее глаза и трепещут ресницы.

• Мимолетный взлет бровей в сочетании с улыбкой указывает на неподдельный интерес к тебе.

Ее волосы

• Волосы скользят сквозь ее пальцы. Это может быть одиночное движение или повторяющееся, в сочетании с поглаживанием волос.

• Она накручивает локоны себе на палец в то время, как смотрит на тебя.

• Легким движением она отбрасывает волосы на плечи.

Ее одежда

• Если она носит одежду, в которой просвечивают ее соски, то ты заметишь, как они увеличиваются в размере, словно почки деревьев.

• Она выставляет низ живота, опираясь на одну ногу.

• Она трогает, ласкает или поглаживает одежду, чтобы выглядеть лучше.

Ее поза

• Она двигается в такт музыке и не отрывает от тебя глаз.

• Она сидит прямо, и ее мышцы не напряжены.

• Она сидит, и ее ноги немного раздвинуты.

• Она сидит, и ее ноги скрещены, чтобы продемонстрировать очертания бедер.

• Она трет ноги друг о друга.

• Она трет ногу о ножку стола.

• Ее скрещенная нога направлена к тебе или же качается взад-вперед, опять-таки по направлению к тебе.

Ее руки

• Она, словно невзначай, приближает пальцы (ладонь) руки для соприкосновения с тобой.

• Она потирает свое запястье (вверх и вниз).

• Она потирает рукой подбородок или касается щеки. Это указывает на то, что она думает о тебе, чувствуя некую связь между вами.

• Она ласкает ключи (другой мелкий предмет), пробегает пальцами вверх и вниз по стакану, поигрывает с безделушками (или другими вещами на столе).

• Она играет со своими драгоценностями, любовно поглаживая и теребя их.

• В разговоре она касается твоей руки, плеча.

Ее голос

• Она повышает или понижает голос, подстраиваясь под твои интонации.

• Она ускоряет или замедляет разговор, чтобы соответствовать темпу твой речи.

• Она смеется в унисон с тобой.

• В толпе она говорит только с тобой и сосредотачивает все внимание на тебе.

Особый случай – разговор с девочкой. Здесь имеют место некоторые более важные признаки. Обрати внимание на следующее.

• Хорошо ли она реагирует на кинестетику (прикосновения)?

• Она трогает тебя?

• Она смеется?

Теперь разберемся, что делать с этими знаниями. Когда ты общаешься и воочию видишь все признаки, значит, девушка явно заинтересованна. Но иногда в процессе общения язык ее тела может измениться. Ты должен понять: что-то происходит. Либо ты слишком медлишь, либо твои Действия приводят к обратному результату. Это называется "женщина начинает стухать". Когда ты видишь, что она стухает, тут же начинай рвать коммуникацию. Возьми тайм-аут. Или следуй принципу: "Если не знаешь, что делать дальше, делай дальше!"

И такой подход есть в каждом иностранном учебнике по соблазнению, которых сейчас развелось очень много. Но это действительно очень поверхностный подход. Я бы сказал, что на самом деле – это только верхушка айсберга. А чем дальше, тем все сложнее. Возможно, именно поэтому никто из мастеров еще не цеплял подобную тему так как она слишком сложная для восприятия и не совсем "для общественности". Ведь речь идет о некоторых запрещенных приемах. И варварских экспериментах над человеческой психикой.

Во-первых, из того, что ты вызываешь позитив, никак не следует то, что ты приближаешься к цели. Помнишь, мы говорили о полном спектре эмоций, который ты должен вызывать? Возможно, каждый парень вызывает у нее позитив. Очень много парней веселят красивых девушек. В конце концов, возможно, у нее очень харизматичный отец, и она постоянно ходит в цирк. И вообще таких эмоций в жизни у нее полно. И ты со своим позитивом лезешь туда же. Она в результате считает тебя таким же милым, как и все остальные. Ты один из многих.

Во-вторых, общаясь с девушкой, ты, как правило, думаешь, что она хочет от тебя того же, что хочешь ты от нее: внимания, ласки, нежности и т.п. Это означает, что ты все меришь по себе. А почему? Потому что ты не умеешь чувствовать ее. Ты умеешь чувствовать только себя. Учимся чувствовать ее

Это требует постоянной тренировки. Есть ряд упражнений, помогающих развить свое чувствование. Они непростые, и многие – медитативные. Сложность еще заключается в том, что упражнения нужно применять в совершенно неблагоприятной для этого среде. В клубе, где орет музыка и вокруг все курят и пьют. Поэтому первое, чему необходимо научиться, – это натягивать улыбку на лицо, довольную и умиротворенную, и расслабляться-Представляя, что твое тело – легкое, как пушинка, которая плавает на поверхности озера. И ты расслаблен полностью. Чтобы ты не мешал сам себе чувствовать ее, ты делаешь следующее упражнение.

Нужно мысленно представить, что твое тело – это просто оболочка. (На самом деле это так и есть.) И вообразить, что эта оболочка перестает существовать, испаряется и становится прозрачной. Перегородка оболочки исчезает. И ты – тот, что внутри, – свободен от всяких эмоций и инстинктов, которые испытывала оболочка, только что растворившаяся в пространстве.

И, обнимая очередную девушку, ты почувствуешь ее, когда представишь, что тебя в виде тела – нет. Ты есть в виде субстанции, которая через ее тело принимает эмоции. Ты присоединяешься к ее телу и чувствуешь только то, что чувствует она. У тебя нет своих эмоций.

Это хорошо помогает отключить мозг. Это метафора для мозга. Она позволяет телу жить самостоятельно. Ты прочищаешь каналы эмоционального восприятия мира. И в ответ на ее эмоции твое тело реагирует совершенно инстинктивно. Только инстинкты. Больше ничего.

Как только от нее следует какое-то действие, ты начинаешь прислушиваться к тому, что говорит тебе тело. Потом сопоставляешь это с тем, что думает мозг, и принимаешь решение.

Пожалуй, это самое простое – то, что я могу рассказать в книге. Для того чтобы проникнуть вглубь себя и научиться чувствовать людей, нужно практиковаться в этом. Причем по определенной системе. И систем этих много. Перейдем к практике. Как это работает в жизни. Рассказывает мой ученик Ваге: "Как я с помощью негатива соблазнил самую красивую девушку в клубе

Действующие лица: я, друзья, сучка и ее подруга с пар-нем.

Итак. Дело было в одном московском клубе. Нас было Четверо. Молодых, веселых и отвязных. Стандартное появление с привлечением всеобщего внимания: "Привет, как тут музыка?", "Что пьешь? Ну, как, дай, попробую", "Пойдемте с нами танцевать!" и т.д.

Заходим на танцпол уже с девочками, сразу организовываем свой кружок. Затягиваем в него других. Танцуем прикалываемся. Вижу, рядом танцуют две прикольные подружки, по моей шкале твердые 6,5-7 (одна, как потом оказалось, со своим "самоваром"). Подхожу к ним, танцую рядом, пристраиваюсь к другим девочкам. Разрешил двум подружкам сделать из меня пирожок и залезть руками мне под футболку. Правда, ненадолго. ОНА меня заметила, улыбнулась. Подхожу к ней, пытаюсь обнять – убирает мою руку. Все время улыбаюсь, танцую. Вторая попытка – та же фигня. Королева, мать ее. По ходу, насквозь темная. Мне такие уже попадались. Тут не обойтись без эмоций. С наглой улыбкой хватаю ее за задницу. Она в шоке поворачивается и с серьезным лицом ебашит мне пощечину. Я ржу, говорю: "Что-то слабовато, давай еще разок, а то как-то не интересно", и опять хватаю ее за задницу. Упругая, кстати, у нее задница. У меня аж вставать начал, но мое стремительно нарастающее возбуждение прервал ее хук снизу!:))) Ржу, говорю: "Что, сучка, ручку отбила?" Она морщит носик и трясет рукой, видно – ей больно, но уже начинает тихонько улыбаться. Хватаю ее и с улыбкой целую в губы, она отталкивает меня, опять бьет по лицу и уже пихает ногой. Вижу, эмоции идут в нужную сторону. Ржу, говорю: "Смотри, не упади!" Впрягается подруга, типа "отстань от нее". Показываю им язык и иду танцевать с другими. Краем глаза вижу, сучка палит в мою сторону. Иду к бару попить. По дороге знакомлюсь с другими девочками. Они собираются сваливать в другой клуб и приглашают нас с собой. Отказываемся, так как мы только приехали и тут тоже девочек много.

Идем опять на танцпол. Танцуем, улыбаемся, прикалываемся, типа гей-парад и все такое. Подключаем девочек, им это нравится. В общем, полный позитив. Пошел посмотреть еще девочек, а заодно поискать сучку. Вижу знакомую попу и направляюсь к цели. Подхожу и пристраиваюсь сзади в танце, руки у нее на сиськах. Второй размер. Она сразу разворачивается и ебашит, даже не глядя. Как будто знала, что это я. Ржу, говорю: "Скучала, сучка?" И опять пристраиваюсь к ней на грязный танец. Она толкается. Держу ее руку, чтоб не ебанула, и, глядя в глаза, с улыбкой говорю:.Хватит меня лапать, похотливое животное! Что, любишь садо-мазо?" Она щипает меня больно за сосок. Я хлопаю ее по заднице, она пинает меня ногой. И все это на позитиве с моей и ее стороны. Окружающие в шоке. Обещаю: "Я скоро вернусь, сучка, не хулигань тут без меня", и сваливаю к парням. Жжем дальше.

Толкаюсь у бара, болтаю с двумя девочками, замечаю злую сучку с танцпола… Подхожу, на позитиве: "Что, сучка, следишь за мной?" Она улыбается, типа "очень надо", и показывает язык. Подхожу к ней: "Что, уже соскучилась?" Она отворачивается. Я опять хватаю ее за задницу. Она словно специально ждала этого, разворачивается и несколько раз ебашит меня по лицу. Я: "Круто!":-)) Ржу, смотрю в глаза и тихонько даю ей в ответ пощечину. Она офигивает, на лице смесь эмоций шока-радости. Короче, стоим, ржем и бьем друг друга. Боли уже нет, только позитив. Точно, думаю, "темная". Она: – Как ты смеешь меня бить!

– А как ты себе можешь это позволить, так и я. Ты же любишь это!:-))

Все вокруг в шоке, я оборачиваюсь, говорю парням, стоящим рядом и уже хотевшим впрягаться за нее:

– Да это моя жена, мы так прикалываемся, она любит пожестче, а групповухи вообще просто обожает. Правда, сучка?:-)) Она: – Я его совсем не знаю, он врет!

– Да, да, расскажи им, как ты любишь шалить. Ты взяла с собой свою кожаную плетку, наручники и резиновый член?! Парни, хотите трахнуть ее вместе со мной? Давайте, будет клево!:-)) Смеюсь, она тоже улыбается. Хватаю ее за руку со словами: "Пойдем, выпьем, сучка". Она с квадратными глазами и улыбкой идет, хотя и делает вид, что вырывается. Кажется, все поверили, что мы вместе.

У бара она укусила меня больно за кисть, а я за это сильно потянул ее за волосы и смачно засосал. Что самое интересное, она ответила на поцелуй. Выпили текилы. Я заплатил. Еще говорим о чем-то. Обоюдный стеб. Позже она глядя мне в глаза, спросила: – А ты не будешь меня больше бить по лицу? – Если будешь хорошо себя вести, то нет.

– Я буду хорошо себя вести. А тебе правда больно? ^ спрашивает она, глядя на мою руку, где остались отпечатки ее зубов. Я отвечаю: – Уже нет. Она берет и целует ее. Потом говорит:

– Давай еще выпьем – теперь я угощаю. Что ты хочешь?

Я выбрал мохито. Говорили на темы секса, я сказал, что люблю глубокий минет и что если девочка это умеет делать, то я сразу начинаю к ней по-другому относиться. В общем, уже через несколько минут она возбудилась, держала меня за член сквозь джинсы и лапала под футболкой.

Подошла ее подруга с парнем, сказали, что они собираются ехать домой. Она смотрит на меня, на подругу и говорит: – Я хочу еще потанцевать, набери мне через час. Подруга с парнем уходят. А мы пошли обратно на танцпол, устроили с ней грязные танцы, поцелуйчики и т.д. Встретились с моими друзьями – они тоже зацепили каких-то девчонок. Потом мы с ней "потерялись" от всех и поехали к ней домой. Правда, перед этим я спросил у нее: – А кофе-то у тебя хоть есть? – А что, если нет, то ты не поедешь?:-)) – Конечно, не поеду, я с утра не могу без кофе!:-)) – Ну, на чашечку тебе найду, вроде оставалось немного. – Ладно, уговорила, поехали. Смотри, если обманула.:-)) Поехали. За такси она сама, кстати, заплатила. Ну а дома было все круто. Началось прямо в коридоре, затем в ванной, и только потом уже перебрались на кровать. Правда, засосы и царапины до сих пор еще не зажили. Пюбит, сучка, жесткий секс". (с) Bars специально для книги

Принцип действий очень простой. Необходимо мерить эффективность своего поведения не по каким-то признакам заинтересованности или позитивности девушки. Нужно чувствовать.

Принцип "кормления" негативом

Если ты "кормишь" ее негативом и она начинает драться, проявлять активность, активно провоцировать тебя, значит, ты движешься в правильном направлении.

Если на твои негатив она начинает морозиться и становится пассивной, замкнутой, закрывается от тебя – и телом, и энергетически ты чувствуешь это, значит, ей негатив не нужен. Тогда смени модель на ласку и нежность. "Корми" ее позитивом.

Заметь, парень ей влепил легкую пощечину. За то, что она раз пять его больно ударила. Но она не перестала его бить, она тут же ответила.

Парень еще раз влепил ей пощечину. И она опять ответила! Значит, она сама хочет продолжать это! Если бы ей это не понравилось, одно ее слово охране – и его бы пинками из этого клуба вывели и никогда бы не пустили. Одно слово окружающим парням – и его на месте бы завалили, кем бы он ни был. Она это знает. Но она продолжает играть в игру. Она ХОЧЕТ его бить! И ХОЧЕТ, чтобы он отвечал! Она кайфует от этого!

Она вроде бы злится на него, и можно решить, что она ушла в негатив! НО! Она возбуждается, она начинает втягиваться и провоцировать, дразнить его. У нее на лице на. писано: "Сука, попробуй еще раз так сделай, я тебя убью" -это желание побороться, подраться с парнем, это правильное желание.

Негатив тут только поверхностный. Он на лице, в ее словах, в ее действиях. На самом деле в глубине своей души она бессознательно хочет этого и тащится от этого И важно чувствовать, что происходит там, а не на поверхности, где она играет признаки незаинтересованности и выдает негатив!

Она провоцирует тебя на то, чтобы ты либо сломал ее так, как это было описано, либо отвалил, так как слишком слаб иметь таких стерв! Она как бы говорит: "А насколько у тебя крутые яйца? Я не уверена, что ты достаточно крут". Она дает тебе шанс. И тут все зависит от тебя.

Если будешь просто давить на нее, она вызовет охрану. Будешь грубить – подключит окружающих парней. Важно с любовью в глазах, с позитивом "кормить" ее негативом. И играть, что тебе это безумно нравится.

– Давай еще поиграем, сучка, – говоришь ты, и глаза твои похожи на взор маньяка, которому все это по кайфу!

Она хочет, чтобы ты с ней обращался грубо. Она хочет мужика, который устойчив к ее негативу, которого она может бить, но лицо его не дрогнет. Потому что он сильный и его улыбка не слетит с его лица! Он с удовольствием будет продолжать, глядя ей в глаза.

Но. Я хочу предостеречь тебя! Тут важно очень хорошо чувствовать. Ведь если ты не чувствуешь, то ты не можешь предсказывать ее действия в ответ на свои жесткие меры по отношению к ней. И тогда ты очень сильно рискуешь – даже своей жизнью.

Один мой друг подстрелил парню ногу за то, что тот извинился перед его девушкой. Конечно, такие дебилы встречаются даже среди моих друзей. Он нормальный человек, пока речь не заходит о его пассии, с которой он пылинки сдувает. А она сама по себе – та еще сучка, провоцирует всех, зная, что ее парень от всего ее может отмазать. И в один прекрасный момент его девочка была послана на три веселых буквы публично на каком-то мероприятии.

Она прибежала к моему другу, идиотка. А он – парень очень резкий и решительный. Он поехал, нашел того человека, который это сделал, и сказал: – Извиняйся, иначе я прострелю тебе ногу. А тот тоже гордый, идиот. Ответил: – Нет, не буду.

В результате друг достает пистолет и простреливает ему ногу.

Потом хватает обидчика и тащит в больницу, понимая, что если тот накатает на него заяву, то он просто сядет. К тому же он больше не найдет себе работу, его лишат разрешения и т.п. Вся жизнь под откос.

В результате он оплачивает лечение раненой ноги. Повезло, парень даже не хромает в результате. И не стал писать на него заяву.

Порой рядом с женщинами мужики ведут себя как полные кретины! Он около месяца потратил на то, чтобы этот каприз своей пассии удовлетворить. Об этом не стоит забывать никогда и самому не стоит себя так вести. Другой случай из жизни.

Девочка полная сучка, 15 лет. Она срывает учителю Урок. Она хамит ему. Подходит и при всех плюет ему в лицо. Почему она себе позволяет так себя вести?

– Ты ничего не можешь, очкастый придурок, – говорит она учителю и плюет в лицо.

Учитель на автомате дает ей пощечину. Та в слезах домой к папе. – Папа, учитель дал мне пощечину. А-а-а!!!

Папа на эмоциях идет в школу. А кто ее папа? А он, оказывается, чемпион города по боксу. Папа заходит в класс и при детях с ходу без разговора ломает учителю челюсть. "Скорая", заявка от учителя, суд… Папа сел за нанесение тяжких телесных повреждений.

В результате учитель работает в школе, хотя его правильно было бы уволить за неумение работать с детьми. А кто виноват? На самом деле, виноваты родители девочки.

Они воспитывали дочку с осознанием того, что она может что угодно вытворять, ее сильный папа все проблемы решит. И у девочки сформировалось, в силу женского инстинкта кидать вызов, определенное поведение уже в детском возрасте. Инстинктивно она получает удовольствие, когда сильного относительно нее учителя другой человек по ее велению делает слабым и беспомощным. Она ощущает свою женскую силу. Это есть в каждой женщине. И это единственное ее оружие. Лишившись его, она – беззащитна.

Поэтому, когда девушка ведет себя подозрительно смело, обрати на это внимание. Ты можешь почувствовать присутствие другого парня по ее поведению, и в этом случае лучше выбирать более социально приемлемый стиль дрессировки!

Спасать свою женщину нужно только в том случае, если ей грозит реальная опасность. По принципу телохранителя. Наш тренер Дима Ангел работал некоторое время назад телохранителем. По его словам, телохранитель никогда не будет бить кому-то морду. Если клиента хотят убить, он устраняет убийцу или принимает пулю на себя. Когда хотят ударить – предотвращает это отталкиванием клиента и тут же уводит клиента в безопасное место. Он -совершенно бесконфликтное существо, которое заботится о безопасности клиента и не полезет в пекло – выяснять" кто круче. Когда ты уверен в себе, тебе этого не требуется. А когда не уверен – всю жизнь воюешь с несуществующим врагом. С самим собой.

БЫСТРОЕ ВОЗБУЖДЕНИЕ ЖЕСТКОСТЬЮ И НЕГАТИВОМ

"Сегодня иду на открытие сноуборд-сезона, пати обещают жаркую. Отчет отпишу! Через день. Отчет: "Отжег я в своем стиле! Итак… Месседж: как всегда, я тут хозяин.

Про всякие поцелуи, обжимания и открытия не буду рассказывать, там все просто… А теперь к сладенькому, а именно – к сексу!

Прохожу по танцполу, танцует девочка (семерка, юбочка коротенькая, грудь – третий размер). Визуальный контакт наладил с ней, прохожу мимо, подмигиваю, ухожу за столики.

Сижу с парнем, говорю ему: -Подыграй" – и начинаю ржать и тыкать пальцем в сторону девочки, он повторяет те же действия. Девочка начала смущаться… Чувствую: сейчас уйдет, встаю, иду к ней, обнимаю сзади за талию и говорю:

– А я-то думал, такая миленькая не способна на такие вещи. И иду дальше, она меня пытается за руку схватить, но не получается, догоняет на лестнице. Она: – Ты про что, что он тебе сказал? (Парень, который подыгрывал, – она его знала, оказывается.) Я: – А ты на борде кататься умеешь? – Что он сказал? – Ни фига себе!!! Ты еще и невоспитанная!!! – Ты что несешь?! – Ты на борде кататься умеешь? -Нет. – А что приперлась на пати тогда? – Ты как разговариваешь!! – Хочешь, научу кататься, только это не бесплатно. – От тебя ничего не хочу! – Смотри, – тыкаю пальцем себе в член. Она ржет: – Что я там не видела?

– Э-э-э-э, ты что делаешь? Ну, девушки пошли, пипец. Кричу: – Вы только посмотрите, смотрит мне на член и даже не краснеет!!! Она (краснеет): – Ты что, дурак, орешь так? Я легошенько так пощечину ей. А она мне как врежет по щеке!!! Я: – О да!!! Еще! А теперь пошли меня, ты, грязная сучка! Она: – Пошел на фиг! – Фу… малолетка! – Пошел на***!!!

– Класс, ты мне нравишься, такая страстная, я сразу понял, что ты любишь грязный садо-мазо секс! Она (из негатива в +): – Не-е-ет!

Я накидываю ей историю про бар, где парень двух девочек трахнул, говоря каждой просто: "Пойдем". Говорю "Пойдем", беру ее за руку и тащу в толчок. Она у толчка закуривает. – Не люблю, когда меня целует курящая девушка. – А я тебя не собиралась целовать.

– А кто сказал, что ты можешь это сделать? (И делаю такую рожу, типа: "ты ваще кто такая?") Она выкидывает сигарету. Я: – А теперь поцелуй меня. Она целует, потом убегает. Я хожу, оттягиваюсь… Прошло минут пять. Вижу: она кого-то ищет. Я: – Да тут я, че ищешь? – Я не тебя искала. – Ты еще и обманываешь меня. Она молчит. – Ты домой? -Да.

– Мама, наверное, уже звонит, чтобы ты быстрее домой шла? – Я одна живу. (Член сразу мне сказал: "Я сегодня в деле".) – А ты где живешь? – Там-то, там-то… – Ладно, поехали. – Нет, ты ко мне не поедешь. – Да мы вместе поедем, мне туда же надо. – Поехали.

Пока ехали в такси (минуты две), целовала меня, едва я просил ее сделать это. Она увидела, что у меня встал. Я: – Достань его! – Нет, мы же тут не одни.

Я взял ее руку, засовываю себе в штаны. Подъехали к ее дому (я сказал, чтобы дала денег таксисту). Выхожу с ней. – А ты куда?

– Да я что-то перепутал ваще, не знаю этого района, мне куда теперь деться?

Беру ее за руку и идем к подъезду. Она уже не сопротивляется.

Короче, только зашли в хату, я сразу взял ее жестко, даже не снял с нее топик…

Потом поехал обратно в клуб. Я отсутствовал минут 40, а в клубе уже почти не было народу…" Член форумаlesley.ru Not_aloпе из Барнаула, брат Проповедника

ДЕМОНСТРАЦИЯ ВЛИЯНИЯ ЕЕ ЖИЗНЬ

Сергей сидел рядом со мной и звонил девушке. – Алло, привет, это Сергей. – Привет, Сергей. – Как у тебя дела, рассказывай! – Да ничего, сижу тут дома, смотрю телик!

– Классно, а мы с приятелем сейчас сидим и празднуем мой день рождения. – О, поздравляю! – Ладно, хочешь присоединиться? – Нет, я устала, поэтому сижу дома.

– Я знаю, ты ждешь того человека, который перевернет твою жизнь с ног на голову. Который сможет заставить тебя испытывать чувства, страдать, думать о нем. – Нет, ты не прав. Я не люблю страдать и думать. – Я чувствую это…

– Ты ошибаешься. Слушай, я хочу спать, ты вообще говорил, что будешь во вторник звонить. – Ладно, я в среду тебе позвоню. – Пока. – Пока.

Каков диагноз? Она не заинтересована? Или нет доверия?

Нет! Это не источник, это следствие! Почему она не заинтересована?

Она не уважает его как самца. Ежели представить, что звонит человек, который как-то может повлиять на ее жизнь, то в этом случае она бы общалась совершенно по-другому. У меня есть пример, в котором парню удалось это перевернуть. Сейчас расскажу.

Бонд познакомился с ней в клубе. Она была навеселе, с подружками, и очень легко шла на контакт со всеми мужиками. Бонд пообщался с ней, взял у нее телефон. Через неделю он позвонил ей. – Привет, дорогая, как твое настроение? – Привет-привет, классно. – Давай с тобой встретимся, пообщаемся…

– Ну, я не знаю, я тут с подругами хотела встретиться- Может быть, подруги подождут? Ты где живешь? – На юге, а ты… хи-хи? – Я на юге Москвы живу… – О, заезжай за мной, мы с тобой пообщаемся! – Хорошо…

"И что вы думаете, оказалось, когда я за ней заехал? Звоню. Трубку не берет. Я звоню еще раз – не берет. Прождал еще полчаса и примерный план мести наметил!

В разговоре она упомянула, что работает в крупной компании в Тольятти. И я тут же понял, что могу хорошо очень ее вздрючить. Я не знал ни фамилии ее, ни должности. На следующий день захожу в Интернет. Набираю название компании. Нахожу офис этой компании в Тольятти. Набираю телефон секретаря. Моя задача: выяснить ее домашний номер.

– Алло, здравствуйте. Вас беспокоит сержант ГИБДД Алехин. У вас работает девушка, зовут Юлия, роста 1,85 примерно, с карими глазами и каштановыми волосами? – Да, есть такая, а что случилось?!

– Я сейчас звоню с места аварии, девушка без сознания, при ней были бумаги и телефоны вашей фирмы! – О господи, что с ней?…

– Пока до выяснения сказать ничего не могу, мне нужны телефоны ее родителей, домашние телефоны и т.п. – Я не могу дать вам. – Девушка, вы хотите помешать следствию? – Хорошо-хорошо, записывайте! Я записываю телефоны.

Звоню на домашний – никто не отвечает. Через час звоню – странный озабоченный голос, ее голос: – Алло, кто это? – Алло, это Андрей, у меня к тебе разговор есть! – Да, откуда ты узнал этот телефон?!

– Ты скоро поймешь, что я и адрес твой пробил настоящий. – Слушай, я тебе потом перезвоню!

Она была серьезно озабочена. Я понял, что она не шутит на этот раз, и я знал почему:-)))

После моего звонка начали звонить ей домой. Никто не ответил. Позвонили родителям и рассказали, что Юля попала в аварию, в Москве. Родители в шоке, обзвонились ей на сотовые и домашние, а она спала, вырубила телефоны. Начали звонить в милицию, выяснять, а там говорят: "Нет, таких не поступало, данных нет".

Потом, когда она проснулась, увидела, что звонили родители, перезвонила и еле успокоила родителей. Позвонила в офис, где ее уже похоронили заочно, и там ей говорят: "Что за жопа?"

В этот момент как раз позвонил я. Вечером она перезванивает.

– Алло, как ты нашел меня? Сегодня какая-то фигня произошла, звонили из милиции. – Это нормально, то, что было в прошлый раз? – Ну, я с подругами пошла…

– Ты взрослая девочка и отвечаешь за свои поступки. Так не хочешь ли ты встретиться?

– Я не поняла, что сегодня случилось и как… – Пауза. – Можно встретиться…

– Ты понимаешь, надеюсь, что если тебя и на этот раз не будет, тебе завтра из Кремля позвонят? – Нет-нет, я точно буду, все честно! – Хорошо, я тогда выезжаю.

Через полчаса она уже сидела в машине и я вез ее домой, а через час она без сопротивлений и отмазок оказалась в моей кровати. Переломный момент произошел, когда она поняла, что человек может как-то влиять на ее жизнь. До этого момента она чувствует себя с тобой в безопасности и может позволить себе все, зная, что будет безнаказанна! Твоя задача в этом случае ее наказать. Не словом, а действием.

РЕЗЮМЕ:

– способы соблазнения женщины

1. Очаровать ее по-настоящему, понравиться ей физически быть в ее вкусе изначально. Быть таким типа очаровашкой.

2. Показать ей. что ты – тот самый человек. который может повлиять на ее жизнь. Девочка будет с тобой общаться как с равным, будет демонстрировать. что она тебе ничего не должна и что ей вообще на тебя наплевать. до тех пор. пока не почувствует. что ты как-то можешь влиять на ее судьбу. Если она станет тебя бояться, то будет общаться с тобой очень осторожно. взвешивая каждое слово.

Отсюда же следует, что женщины в компании с крутыми парнями, которые отошли на пару метров, ведут себя очень нагло и уверенно. У меня есть один знакомый, который рвал людей руками на части. И его женщина чуть ли не провоцирует любого мужика на драку с ней, когда ее милый отходит в туалет. Она знает, что он выйдет и порвет того, кто к ней притронется. Поэтому очень уверенное поведение женщины во время знакомства свидетельствует о том, что она чувствует себя под чьей-то защитой. Что интересно, в других странах женщины себя ведут более уверенно, чем в нашей. В Европе, Израиле, Канаде они чувствуют себя более защищенными законом, нежели в России. Поэтому легче идут на первоначальный контакт. И с Меньшим ужасом в глазах воспринимают многие шоковые фишки, которые тут изложены.

ГЛАВА 4 – В ТОРГОВОМ ЦЕНТРЕ

Что можно использовать и примеры из жизни

1. Магазины одежды

• Попросить подобрать тебе одежду

2. Магазины еды и питья

• Украсть ее тележку и быстро накидать туда водки, сигарет и много презервативов. Потом, когда она найдет тележку, начать разбираться, чье все это. Говорить, что водка не твоя, и презервативы не твои, громко, чтобы окружающие слышали, а девушка смущалась!

3. Парковка, машина

• Попросить девушку о помощи в парковке машины. Сказать, что ты первый день за рулем

4. Легенда-консультант

• Выбирающим одежду девушкам представиться имидж-консультантом и давать им советы

5. Другие девушки

• Использовать других девушек для оценки новой оде-жды, которую вы вместе подбирали

Торговый центр хорош тем, что там очень много женщин выбирают себе шмотки и чаще всего без мужиков, так как последние очень не любят тупое хождение по магазинам.

Тебе, мужику, не понять, почему там их так много. Я тебе объясню. Только женщина может поехать в торговый центр, просто чтобы посмотреть одежду и ничего себе не купить. Только женщина может интересоваться тем, что есть в бутиках на данный момент, хотя ничего ей не нужно. И только женщина может сказать тебе, когда подбирает себе сумочку, к примеру: "Ой, какие хорошие сапожки. Смотри, какие классные! Ой, а зимняя шубка какая!" Хотя на дворе самый разгар лета и вы живете в Австралии.:-)))

Чаще всего девушка на шопинг берет с собой подругу. Поэтому торговые центры – очень хорошее место для знакомства.

В торговых центрах работает все, что хорошо работает на улице. Но там немного другой ритм и энергетика знакомства. Ведь у женщин, которые сюда пришли, гораздо больше свободного времени, чем на улице, где они обычно куда-то спешат и опаздывают. И у тебя есть возможность спокойно пообщаться с ней какое-то время, посидеть в кафе.

Торговые центры бывают разные. Я сейчас для начала опишу общие тонкости, а потом уже перейду к конкретным фишкам.

"Атриум", "Европейский", "Охотный Ряд" характеризуются тем, что находятся в центре и в непосредственной близости от метро. И там ты найдешь женщин совершенно разных. Как самых простых и самых бедных, так и самых богатых и пафосных.

"Охотный Ряд" – место, кишащее студентками и молодыми девчонками, просто проводящими там время (поскольку рядом находится отделение МГУ, по-моему, факультет журналистики).

В "Атриуме" студенток меньше. Но рядом вокзал и метро. Поэтому народ там всякий-разный шляется, отсюда и огромное количество охраны на квадратный метр. Но охранники, собственно, никогда не мешают. И парни там нормальные в охране работают.

"Европейский" – место, в котором почему-то процент красивых женщин выше, чем в других торговых центрах. Возможно, потому, что он относительно новый. И, похоже, украинское направление дает о себе знать.:-))

Ну а теперь про места, про которые большая часть тусовки соблазнителей не знает и не догадывается.

Это вей-парки вдоль МКАД и гипермаркеты под Москвой – "Меги"-"Ашаны"-"Икеи". Их плюсы в том, что от метро очень далеко. Это создает определенную фильтрацию. Девчонки более взрослые и обеспеченные, и, соответственно, другая энергетика.

Можно уже не устраивать представления и цирки для детей, так как публика постарше. Можно включать другие варианты подходов, которые меньше работают в центре. Более спокойные. И ощущение в этих местах тоже более умиротворенное. А площадь там огромная. Можно днями этим заниматься, устаешь гораздо меньше, чем от центральных торговых центров.

К тому же я как-то раз в "Ашане" в Химках пытался найти глазами охрану! И не нашел. Полчаса ходил с этой целью! И никого. Очень хорошо замаскированная охрана не глазеет на тебя, не напрягает.

Народу в "Ашане"-"Меге" больше по выходным, но это скорее минус, чем плюс. Гораздо более благоприятная атмосфера там в будни. Огромная территория, всегда можно найти, с кем познакомиться.

Еще один плюс – там нет ни пикаперов, ни уличных приставал, ни бомжей, ни попрошаек. Если ты подходив к человеку, он не будет от тебя шарахаться, как это может произойти в "Охотном Ряду", к примеру. Там ведь из федераций молодежи и всяких сект столько народу, что просто жесть! И это всех уже достало.

Поэтому, если выбирать, где затариться и познакомиться, то это скорее гипермаркет подальше от Москвы, чем "Атриум", "Европейский" или "Охотный Ряд". Если, конечно, ты на колесах. Если нет – придется тебе общаться с бомжами в центре Москвы…

История знакомства с известной светской львицей в "Европейском"

На одном из коучингов Макс Ворон гонял нас в хвост и гриву. Он учил, как подходить и знакомиться с девушками, учил не бояться говорить свободно. Я мог что угодно сказать или предложить обычной простой девушке. Но к некоторым пафосным девочкам я подойти так смело не мог. Тогда Макс сказал:

– Сейчас вы будете подходить ко всем, на кого я укажу, и предлагать групповой секс с первых слов!

Я был в шоке. У меня вначале даже ноги дрожали. Я сделал несколько подходов. И тут вдруг мы услышали: – Смотрите, это же Ксения…!!!

Я посмотрел в ту сторону, откуда она приближалась. И правда, она!!! Круто! Я видел вживую всем известную светскую тусовщицу. И тут Макс берет меня за плечо и говорит: – И чего ты тупишь? – А что? – Иди и делай задание! – На ком?

– На ней!!! – говорит Макс и показывает пальцем на Ксению! Его лицо не дрогнуло перед звездой. Я: – Она же с охраной! Макс:

– Ну и что? У тебя появилась такая возможность! Вдруг получится? А ты даже не хочешь ею воспользоваться!

У меня был напарник. Мы вдохнули глубже. И пошли! А-а-а-а-а-а-а-а!!!!

Я чувствую, что ноги уже подгибаются от страха, но все равно иду. Вот она, Ксения. Я не верю, что я это делаю. Мой напарник Саша подошел. Ксюша остановилась возле лифта. Я: – Привет, вы действительно Ксения?

– Да, – сказала она, чуть улыбнувшись. По лицу было видно, что без тени смущения, уверенно. Саша:

– Мы вам должны сейчас кое-что предложить, потому что такая возможность у нас больше не появится…

Он пробубнил и заткнулся. Потом он признался, что у него дико дрожали коленки.

Ксения смотрела на меня и ждала продолжения… Тут я ощутил, что терять-то, собственно, нечего. Я:

– Ксения, мне повезло вас увидеть, и я не могу упустить эту возможность, давайте займемся групповым сексом вместе с моим другом!

Она улыбнулась, взяв меня рукой за плечо, совсем не смутилась, сказала:

– Молодец! – и зашла в лифт с охраной, которая туда уже никого не впустила. После этого мы подходили к крутым девчонкам без проблем. Нас понесло. Был большой успех. Мы поняли, что мы – боги!!! Подход "Выбор одежды"

Используется: магазин одежды, который находится в торговом центре

Самый классный вариант знакомства в торговом центре – это выбор одежды. Ты не представляешь, насколько это хитрая штука! Ты подходишь к девушке, которая тебе нравится. Отвешиваешь ей пару комплиментов по поводу ее вкуса в одежде и просишь ее посоветовать что-нибудь до поводу тех вещей, которые ты уже якобы выбрал.

В данном варианте лучше держать среднюю дистанцию в самом начале. Должна быть интрига – она не уверена, что ты ее цепляешь, но и не считает, что ты просто так к ней подошел. Она должна видеть азарт в твоих глазах. Но – в меру. В чем тут хитрость? Все очень просто.

Когда ты идешь с ней в примерочную и она начинает подбирать тебе шмотки, она вкладывается в тебя эмоционально. В принципе это все, что нужно. Уже на этом этапе ты начинаешь ее на себя "подсаживать".

После выбора одежды очень легко получить телефончик или договориться о встрече.

Кстати, покупать одежду не обязательно, не у каждой стильной девочки хороший вкус в отношении мужского гардероба, и не каждая девочка, кажущаяся тебе стильной, на самом деле таковой является. Ты просто просишь продавщицу записать тебе, что вы выбрали. И сваливаешь из этого магазина с девочкой.

Один мой ученик рассказал мне, что именно на этом подходе он снял девочку, от которой у него пересыхало во рту и дрожали коленки, настолько она была классная. Он вообще не знал, как ее соблазнять, поскольку чувствовал рядом с ней себя очень неуверенно. Ее ценность для него была так высока, что лучше было ничего не делать, чем потерять ее. И он отработал на ней этот вариант знакомства.

В результате они познакомились и уже третий месяц вместе.

Подход "Аплодисменты и признание в любви"

Используются: все окружающие мужчины и женщины

Другой мой ученик очень сильно боялся выполнить задание на раскрепощение.

Он должен был подойти к незнакомой девушке, постелить газетку перед собой, встать на колени и признаться ей в любви. Но он тоже жутко боялся окружения, того, как оно будет реагировать на ситуацию.

Все это происходило в торговом центре. Вокруг стояли столики какого-то фастфуда. За одним из них сидели две девушки. Парень подошел к самой большой компании парней и девчонок. – Ребята, мне нужна ваша помощь, так как вас много! Они тут же заинтересовались.

– Я хочу разыграть одну свою старую знакомую, но без вас у меня это не получится!

Естественно, молодые парни и девушки тут же включились в процесс.

– Я сейчас подойду, встану перед ней на колени. Когда я подниму руки вот так, начинайте мне аплодировать, хорошо? – Да, хорошо, а в чем суть? – Давайте я расскажу, если все получится.

Так он заинтриговал толпу, народ согласился. И он пошел.

Подходит, не обращая внимания на девушек, и расстилает перед ними газетку. – Что вам нужно, молодой человек? – они в негативе. Он становится на колени с каменным лицом. – Уйдите отсюда, – требуют девушки.

Он молча поднимает руки. Начинаются аплодисменты, и все обращают внимание на него и девушек. Он опускает руки. Девушки в позитиве.

Он спокойно выполняет свое задание, потом срывает бурные овации и уходит.

Вот так легко можно организовать помощь народа. Они получают шоу, ты – девушку.

История про сапоги

Использованы:

1) постоянная оценка;

2) напарники;

3) случайные девушки, с которыми я договаривался по ходу дела;

4) продавщица;

5) безмерная наглость.

Слушай историю и учись. Дело было так. Иду я по Охотному Ряду с Патриотом и Димой. Заходим в пафосный магазинчик. Видим ее – супердетка. Я показываю на нее парням, они начинают говорить специально так, чтобы было слышно: "… Не… фу-у…"

Она смеется, я подхожу к ней. Она как раз в это время примеряет сапожки.

Я: – В эти сапоги нужно штаны заправлять – гораздо круче смотреться будут.

Она начинает играть глазками: – Почему?

– Ну, в такие сапоги принято заправлять штанишки в армии.

– А вам нравится, как они смотрятся?

– Ну, если заправить штаны, то… ничего.

– Дело в том, что они – ужасно дорогие, и я думаю брать их или нет.

– Странно, выглядят дешево.

Вижу, что девушка эта – очень богатая и красивая, статусная. Поэтому я и делаю постоянно зацепки, чтобы ее смутить. Я – продавщице:

– А давайте так. Вы даете мне пять процентов, и тогда девушка у вас купит эти сапожки.

– Так не пойдет.

– Все, не бери эти сапоги!

Продавщица: – Молодой человек, вы себя некрасиво ведете!

– Да, я такой. – Я девушке: – Да, кстати, не советую в них в клуб ходить – если кто-нибудь немного ударит тебя в них вот так (нежно пинаю сапог), то будет больно.

Она: – Боже, не бейте меня.

Но позитивная улыбка проскользнула на ее лице. Я знал, что ей это понравится.

Я: – Сразу соблазнять пытаешься, пошлая. Продавщица в шоке, я на нее ноль внимания, девочка смеется, я ухожу.

Я чувствую, что еще не "пробил" девушку. Она вяло со мной разговаривает, как будто с рабом. Я не чувствую уважения, обычно исходящего от женщины, которой нравится мужчина. Думаю: "Нужно дальше пробивать ее и спускать с небес".

Вот тогда мы с Патриотом и Димой решили приколоться. Затеяли вслух спор про то, красивая эта девочка или нет, – так, чтобы она вместе с продавщицей слышала это и краснела. Потом я подвожу Патриота к девочке. – Вот, это она. Ну, как она тебе? Зацени? Патриот: – Фу… не-е… это отстой! Я: – Вот смотри – вот девушка. Она красивее? Патриот: -Да! Я: – НЕТ!

Патриот берет девушку, подводит к НЕЙ. Разворачивает ее в мою сторону. – Вот, смотри. Видишь? Кто красивее? Конечно, она. У "моей" девочки аж лицо порозовело. Она смущенно улыбалась. Продавщица не знала, как реагировать, сильно парилась (выяснилось потом, что сапожки стоят 98 ООО).

Мыс парнями в течение некоторого времени подводили к этой супердетке других девочек и парней. После того как я решил, что хватит над ней стебаться, а то она совсем бледная стала, свалил на 15 минут из магазина. Я уже произвел впечатление и вижу, что можно перегнуть палку!

Потом стою, думаю: забить или нет? Девочка мне понравилась, глаза такие открытые, как у ребенка. Влюбиться можно. Все-таки решил "закрыть" ее, вспомнив правило: "Девочек нужно всегда "закрывать"!" Подхожу. Она у кассы. Я: – Привет. – Привет. – Я пришел за тобой.

Это крутейший способ – продемонстрировать свою нацеленность на результат и то, что она – уже твоя. Про себя можно проговорить: "Ты – моя!" Она улыбнулась и Продолжала оплачивать сапоги. Я подождал, пока она закончит. Она отходит от кассы.

– Ну что, пошли? А ботинки свои ты не будешь забирать? – Я специально иронично сказал "ботинки".:-)

– Нет, я их оставила пока. А что, ты правда за МНОЙ пришел?

– Да, ты меня очаровала, и я решил все же за тобой вернуться. – А куда мы пойдем?

– Я люблю проводить время в тихой, спокойной обстановке, где-нибудь, где можно лечь, расслабиться и выпить чайку. Кстати, что ты больше любишь – чай или кофе? -Чай. – Меня зовут Саша. – А меня Ксюша.

Беру ее за ручку, смотрю в глаза. Вижу: она хочет и согласна поехать со мной куда угодно, потому что ошалела от того, как я ее "опустил". Она ведь была суперсекси, и все глазели на нее еще потому, что знали, кто она такая! А я не знал, что эта девушка достаточно известна, ее крутили по телику на канале МТВ в клипах, она была ведущей там года два.

– Тогда я приглашаю тебя в чайный клуб, где нам будет хорошо. Она улыбается: – Ты всегда такой странный?

– Люблю смущать таких, как ты. Мне ужасно приятно, когда ты смущаешься и тем самым показываешь свою женственность.

– Очень редко меня можно смутить, но ты сегодня просто вогнал меня в краску! Ты кто такой?

– Я сейчас отойду на пару минут, у меня дела. Давай свой телефон, созвонимся и определимся, где и во сколько. – Я не могу оставить телефон, я тебя едва знаю.

– Что, у тебя тариф дорогой? Ты – бедная? (Она явно не бедная, это был стеб!) Мой звонок не займет много времени, я скажу только, во сколько и где!

– Дело не в этом. Я не могу, и ты бы понял почему, если бы кое-что знал. Давай поговорим, мне приятно с тобой общаться. Дай мне твой телефон, я тебе сама позвоню.

Я вижу, что девушка явно привыкла, когда ей подчиняются. И делаю наоборот! – Нет, я девушкам телефоны не даю. – А кем ты работаешь? Где учишься? – Отгадай… – Наверное, программист. – ВАУ, НУ НИ ФИГА СЕБЕ, ВОТ ЭТО ДА-А-А. – Я угадала? – НЕТ. Она смущенно: – Правда??? – Да. Что так долго сапожки выбирала?

– Они очень дорогие – единственные в Москве. А мне по должности положено. – Что – все, что на тебе, – единственное в Москве? -Да. – Что, сама сшила? Ты работаешь швеей? Она смеется, бьет меня! – Нет, нашла в редких магазинах.

– Что же у тебя за деятельность такая? Ты что, коллекционируешь бабушкины тряпки? Смеется:

– Я работаю в шоу-бизнесе. Пою, пишу песни, недавно работала диджеем на радио…

Я нисколько не показываю, что удивлен и на меня это произвело какое-то впечатление. Только она должна удивляться мне! Поэтому я все делаю наоборот, демонстрирую хладнокровие и невозмутимость, как будто она сказала, что она – офисная крыса и ее жизнь скучна.

– А!!! Я тоже раньше в садике на утренниках пел. Но теперь уже вырос из этого возраста! Ладно, Маша (перепутав ее имя к тому же), давай потом встретимся. Достал телефон, начал набирать ее имя. Смотрю ей в глаза: Она:

– Я не могу дать телефон по определенной причине. – "Стреляет" глазками, но телефон никак не дает. Хо-тя видно, что я ей нравлюсь. – Я тебе дам открытку, на ней мейл!

Я знаю, что открытку брать нельзя. С такой девушкой вести себя нужно недоступно. Принципиально. Чтобы у нее возникало желание бороться за меня! – Нет, не нужно. – Ладно, давай твой телефон. Саш, за мной приехали.

– Свой я не дам. Давай свой. Когда ты дашь, мы встретимся. – Нет.

– Тогда ты меня больше никогда не увидишь. – Смотрю в ее глаза. – Запиши мне телефон, плиз. – Нет, решайся быстрее. (Вижу сомнение на ее лице.)

– Все, за мной приехали. Вот моя открытка, возьми на память. Сунула мне открытку в карман. И сбежала.

Эмоции берут верх, когда встречаешь таких девочек. Приехал домой и посмотрел на открытку. Там была ее фотография и адрес сайта в Интернете. Залез на сайт.

Девочка всего добилась сама, сама пишет музыку, делает пиар, сама нашла спонсора. Такая целеустремленная. Понравилась. Узнал ее мейл на сайте. Решил написать письмо. Но оно должно было быть очень оригинальным, чтобы показать, что я просто прикалываюсь, а не фанатею от нее. Я посоветовался с моим другом Вадимом. Придумали вместе с ним такое послание:

"Привет. Как сапоги? Подошвы еще не отвалились от соли московских луж? Это Саша. Уверен, ты меня помнишь. Это мой мейл" Ответ не заставил себя ждать долго. Через несколько дней я получил письмо: о ее поездках, гастролях и планах. когда можно пересечься…

ГЛАВА 5 – В КАФЕ

ГЛАВА 5 – В КАФЕ

Что можно использовать и примеры из жизни

1. Официанты

• Просить девушку познакомить тебя с официанткой и наоборот

• Попросить официантку передать записки, стихи…

2. Еда, напитки

• Прислать на столик девушке что-то совсем неожиданное и неромантичное

3. Туалет

• Случайно вломиться в женский туалет, попросить проводить до мужского

4. Музыка

• Пригласить на танец (особенно там, где не танцуют)

5. Просьба помочь

• В стиле эмоционального активиста подбегаешь и спрашиваешь совета, как поступить: "Очень срочно нужен ваш совет! Как отбить девушку у другой девушки?"

Давно известно, что в нашей стране к обслуживанию людей в кафе и ресторанах подходят сугубо индивидуально. По тому, как тебя обслуживают и как ты общаешься с официантами, девушка многое определяет. Ты – желанный гость, или от тебя хотят отвязаться? Она смотрит на это и делает выводы.

Когда рассказываешь девушке, как сходил куда-то нельзя говорить: "Меня там плохо обслужили" или "Нас там плохо обслужили". Ты тем самым показываешь плохое отношение обслуживающего персонала лично к тебе Ты говоришь ей этим, что тебя можно плохо обслужить!

Правильно говорить так: "Здесь плохое обслуживание". Таким обобщением ты подчеркиваешь не то, что тебя плохо обслуживают, а то, что обслуживание просто само по себе хреновое.

Официанты, бармены и т.п., по сути, – молодые парни и девушки. Достаточно хорошо вышколенные официанты бывают только в очень дорогих ресторанах, посещение которых уже отображает твой высокий статус. А в дешевых кафе, к примеру сетевых "Эль-Патио", "Планетах суши", всяких "Якиториях", "Пронто", "Шоколадницах", "Кофе-Хаусах", работают студенты. И они общаются с тобой так, как сами посчитают нужным.

Я специально нашел среди моих учеников человека, который два года отработал в разных кафе официантом и барменом.

Игорь: "Уже когда ты заходишь, я считываю с тебя, кто ты. Твои первые слова – и все понятно. Я вижу, как ты садишься, как общаешься. И принимаю неосознанно решение: "С этим можно не напрягаться". Это не означает, что я стану плохо тебя обслуживать и выказывать неуважение. Просто порой я уже такой уставший, что не буду сильно концентрировать внимание на обслуживании тебя.

Но иногда заходят люди очень статусные. Это видно сразу же. По манере общения и т.д. И тогда я концентрируюсь, собираюсь. Понимаю, что, во-первых, этот человек больше оставит "на чай". Во-вторых, этот человек в случае чего настучит моему руководству. Он будет придираться к тому, как я его обслуживаю, и поэтому я невольно напрягаюсь больше. Многие этого сами не осознают, я это понимаю!

И еще. Иногда просто люди нравятся. Они общаются, они прикольные, и с ними приятно поговорить.

Ведь работу свою ты делаешь уже на автомате. То подвес, это убрал. И хочется поболтать не с поварами или менеджерами, а с нормальными людьми. Тогда тоже оживаешь немного. Все остальное время – я в трансе. Я делаю машинально то, что должен. От сигареты к сигарете". Вывод такой. Для официантов люди делятся на:

1) высокостатусных, которые оставят "на чай" и будут напрягать, если хреново обслуживаешь;

2) низкостатусных, которые все равно оставят мало чаевых, и с ними можно не напрягаться;

3) интересных собеседников, с которыми можно пообщаться.

Никогда не ссорься с официантом до того, как поел. Если тебя плохо обслужили – возмущайся только после. Потому что у него в руках твоя еда. Понимаешь намек? 8-)

"Очень важно сразу при входе в заведение наладить контакт со всем персоналом. Улыбайся им, спрашивай совета, заигрывай – общайся не как с обслугой, а как с людьми! Должно создаваться впечатление, что ты если и не хозяин заведения, то уж точно любимый клиент. Этим ты привлечешь нужное внимание всех посетителей и заручишься поддержкой персонала, когда она тебе понадобится!

Официантки – тоже девушки. Легкий флирт, пара комплиментов, показывающих, что ты скорее хочешь ей польстить, чем ее снять. И она уже будет более расположена к нормальному общению.

В некоторых кафе обслуживание никакое. Официантки – просто рыбы мороженые. Но когда начинаешь говорить комплименты, они оживают. В кафе люди приходят с одной из двух целей: либо быстро поесть и убежать, либо долго сидеть и отды? хать. Первые часто поодиночке или вдвоем, вторые щ как правило, сидят компаниями.

Если девушка явно пришла съесть бизнес-ланч и жать, то времени у тебя немного. Ее голова, скорее все го, забита делами, и к знакомству она сейчас не расположена. Тебе придется вклиниться в ее пространство ц зацепить чем-то неожиданным.

Другое дело – если за столиком сидит развесел^ компания. Здесь тебе пригодятся навыки по установлению лидерства, а дальше – как по маслу. Действия такие же, как в клубе, только больше говори и меньше трогай.

Отличный ресурс в кафе – официанты. Можно просить девушку познакомить тебя с официанткой или наоборот. Через официантов можно передавать записки и информацию для девушек. Они, как правило, охотно включаются в игру. Еда и напитки – тоже суперресурс!

Однажды я сидела с подругой в очень пафосном месте (рекламировать не буду), мы обе выглядели соответствующе, пили красивые дорогие коктейли… Тут официант приносит на наш столик две стопки водки и соленый огурец на блюдечке. Говорит, что это "от мужчин во-он за тем столиком"! Мужчины выглядели очень дорого и мило улыбались нам, как будто прислали бутылку дорогущего шампанского! Первая реакция – шок! Но потом мы смеялись до упаду! После такого оригинального "комплимента" было невозможно не познакомиться.

Подсаживаясь за столик к своей щели", лучше сесть не напротив, а справа от нее (человек, сидящий справе подсознательно воспринимается как союзник). Сидя рядом с ней, ты получаешь возможность наладить телесный контакт. Но, оказавшись напротив, не сдавайся, а вспомни про ноги! Только делай это ОЧЕНЬ осторожно-(Чем пьянее девушка – тем лучше она это воспримет-) Юлиана РЕЗЮМЕ: Сразу налаживаешь отношения с персоналом ("Я здесь свой, меня здесь все любят"). Избегай клише (прислать бокал шампанского – не всегда хороший вариант). Удивляй, шокируй. Подсаживаясь к ней за столик, старайся сесть рядом, а не напротив. Если она в компании – подожди, пока отойдет в туалет, и знакомься там.

Историй знакомства с девочкой, которая послала друга

Мой друг сидит со мной за столиком в кафе. Через два столика от нас сидит клевая девочка, которая общается со всеми официантами и явно чувствует себя как дома. Мой друг выпил чего-то и сказал: – Погоди, сейчас я подойду к ней. Подходит и через пару секунд от нее отходит грустный. Я: – Что случилось?

– Она меня послала, сказала, что друзей ждет и не собирается знакомиться. Тут подходит официантка принимать заказ, выглядит так, что я бы не стал с ней знакомиться. Я: – Как тебя зовут? – Майя.

– Был мультик про пчелку Майю, ты тоже такая же трудолюбивая?

Она улыбнулась и начала рассказывать, в чем она трудолюбивая… Но история не про соблазнение пчелки. Мы посидели полчаса, пили чай и общались, я параллельно отследил, что девушка, которая послала моего друга, общается с диджеями, официантами, а друзей все еще нет…

Я встаю, направляюсь к ее столику, разворачиваю стул убираю ее сумку, сажусь и говорю: – Привет. -Что?

– Привет, мне сказали, что ты тут часто бываешь, у меня для тебя небольшое задание, как тебя зовут? – Аня. Я пожал ей руку и представился.

– Только не рассчитывай, что я буду с тобой знакомиться, у меня мало времени, и меня ждут друзья. Она смеется и удивляется моему поведению. Это крутейший набор фишек • Ты же не надеешься, что я буду с тобой целоваться? • Ты же не думаешь, что я буду спать с тобой? • Не надейся, что ты меня возбуждаешь сейчас.

• Ты думаешь, что раз ты такая красивая, значит, ты мне нравишься? • Ты думаешь, что я буду с тобой знакомиться? • Не надейся, что я буду соблазнять тебя.

Во-первых, это уже оценка, а оценка – мощнейший инструмент соблазнения (см. мои предыдущие книги). Лучше говорить в форме вопроса, а не утверждения, так как в результате девушка начинает оправдываться, а это классно – теперь она старается тебе понравиться и пытается убедить тебя, что не собиралась думать о знакомстве, соблазнении, поцелуях и т.п. В ответ на это ты делаешь недоверчивую гримасу со словами: "Ну-ну". Мысленно проговаривая про себя: "Так я тебе и поверил".

Во-вторых, таким образом ты выключаешь защиту женщины. Она сидит и думает: "Наверное, он хочет меня соблазнить", и тут ты говоришь: "Ты же не надеешься, что я буду соблазнять тебя". И ей как бы неудобно, она начинает оправдываться сама перед собой за свои мысли, тем самым подтверждая, что надеялась на это. То если ты трансформируешь ее внутреннее "Боюсь, что будет соразнять" в "Я не надеялась, что ты будешь соблазнять", Страхи трансформируешь в надежды. И женщина начинает как бы извиняться за то, что она старалась от тебя защититься и думала, что ты будешь с ней знакомиться/целоваться/спать. Вот тут-то ты ее и берешь! Я:

– А почему ты в темноте сидишь в очках, синяк, что ли, прячешь? Она смеется, отвечает: – Ага.

– А ты в курсе, что большие очки сейчас не в моде, ты похожа на Элтона Джона, только пилотки не хватает. Она смеется и бьет меня: – Мне просто идут большие очки!

И начинает рассказывать, что каждый вечер бывает в этом кафе, сейчас ждет друзей, бла-бла-бла…

Далее по ходу истории ты видишь удачное применение оценочного фрейма. Постоянная оценка: "Ты что, мне зубы заговариваешь?", "Ты опять меня забалтываешь?" и т.д. – все это производная оценочного фрейма. Когда ты ее оцениваешь, она старается из этого выпутаться. Я:

– Слушай, кончай мне зубы заговаривать, у меня нет времени… В обшем, так как ты здесь всех знаешь, мне нужно, чтобы ты меня познакомила с официанткой Майей, она мне очень понравилась, но я привык общаться с гламурными пафосными сучками и не знаю, как к ней подойти. Я, конечно, могу схватить ее за попу, но, боюсь, она обидится.

– Не смей никогда хватать за попу, я бы сразу в морду дала! ("Говорите, говорите…" – подумал я и вспомнил ощущение попы в руках…) У нее появляется улыбка на лице, она наклоняется ко мне и начинает придумывать, как бы мне соблазнить скромную официантку, при этом исподлобья смотрит на мою "цель", снующую по залу. Я толкаю ее в плечо и говорю:

– Ты что, меня выдать хочешь, что ли, не смотри так на нее! Она смеется:

– Ты узнай, когда она еще работает, придешь в другой раз к ней.

– Слушай, да сколько же ходить можно, я сейчас хочу возьми ее номер для меня!

– Нет, я не буду, я сама никому не даю номера. Хотя если человек мне симпатичен, я сама буду идти навстречу знакомству.

Провожу тест на бисексуальность, она его проходит. Я ей говорю, что она "би" и поэтому сидит без парня… Она смеется, но не отрицает… Рассказал ей, какие еще бывают ответы женщин на вопрос: "Чтобы ты сделала, если бы на день стала мужчиной?" – "Починила балкон", "Подняла бы штангу"… Она смеется…

Я опять переключаю внимание на нее, спрашиваю, где работает, как время проводит. Про машины поговорили… (Она работает в салоне красоты.) – Ты ногти сама красишь или в салоне? – В салоне. – А у тебя на ногах тоже френч? – Нет, розовый.

– Ты что, это же моветон, френч – это классика, он должен быть и там и там! Она замялась и начала оправдываться, я сказал: – Уволь свою маникюршу. Тут опять сбиваю внимание и говорю:

– Эй, болтун, давай уже о деле, все меня хочешь заболтать, негодница! – Ну, я не знаю, что предложить. – Представь себя на ее месте, как бы ты соблазниласьЯ не могу. – А ты хорошая актриса? – Да, я постоянно на работе шоу устраиваю!

– Вот тебе задание, у нас тренер из Америки для отдела продаж проводил. Нужно на улице подойти к 30 девушкам и попросить их признаться в любви, при этом один человек наблюдает и делает вывод об эмоциях (беру ее за руку). Признайся мне в любви! – Нет, я не буду, даже в шутку! И смеется. Я спрашиваю: – А ты любила? -Да. Проекция чувств из прошлого: "А вспомни это чувство, когда в груди все взрывается" и т.д. Она: – Я не буду.

– Тогда меняю задание: возьми меня за руку, посмотри в глаза (смотрю в ее глаза) и скажи: "Я так хочу тебя". Она ржет: – Нет. Ок, опять меняю тему и прошу:

– Ты возьми мне ее телефон, и потом скажешь… А, кстати, когда мой друг к тебе подходил, я думал, ты его сумкой огреешь…

Самое важное – это гибкость соблазнителя. Когда он попросил ее признаться в любви, она не захотела этого делать, он начал пробовать по-разному. Не уговаривал ее, а менял ситуацию. Ведь он мог, как делает большинство, дальше биться как баран об это "НЕТ".

"Ну, признайся, ну давай, ну скажи… Ну, чего тебе стоит…"

Вместо этого он обтекает это "НЕТ", смешает фокус внимания с того, что она ему отказала, на что-то другое. Если же, наоборот, акцентировать внимание на "НЕТ" и биться об него, то, может быть, ты его и пробьешь, но еледующее "НЕТ" уже можешь не осилить рогами, в то время как обползти его, подобно скользкой змее, гораздо проще! – А, так ты из этой компании? Твой друг очень наглый, я никому не даю телефон. Я достаю телефон: – Давай телефон. – Нет.

– Давай, продумаешь стратегию и мне расскажешь давай, 8-9… ну… Она: – Зачем? – Честно? -Да. Смотрю ей в глаза: – Трахнуть тебя хочу, веришь? Она смеется, бьет меня: – Нет. – Ну, тогда не задавай глупых вопросов! Пишу телефон. – А я все равно с незнакомых номеров не беру! Я набираю ее номер, она смотрит… – Запиши номер! Она записала… – Все, заболтала меня совсем, уже чай мой остыл. Встаю, целуемся в щечки, она дает мне "пять". И я ухожу…

Знакомство с обслуживающим персоналом

Обслуживающий персонал – это медсестры, официантки, барменши, менеджеры в магазинах и др. Сейчас я тебе продемонстрирую ряд примеров на тему – какие стратегии знакомства и соблазнения можно в этом случае применять.

Однажды мы с Кириллом и Димой зашли в очень присное место. К нам подошла официантка, от которой у Кирилла сразу перехватило дыхание. Кирилл:

– О-о… Какая девочка, такая осанка, такой взгляд… ф.о-о! Какие ножки, гладкие и стройные, как хочется их погладить и рассмотреть поближе… Он спросил меня: – Как ее можно соблазнить?

Официантки, медсестры, барменши, менеджеры (и др.) – все те, кто обслуживают тебя, – это отдельная тема для разговора. Часто тебя обслуживает девушка, с которой ты не прочь был бы оказаться в постели. С которой ты хотел бы отношений, НО! Многие парни вздыхают: "Она ведь на работе, эх…" – или просто спрашивают у нее номер телефона, а она, как правило, отказывается его дать. На самом деле любую официантку (медсестру и т.п.) очень просто соблазнить.

Я расскажу на примере официанток, все остальные виды обслуживающего персонала – от медсестер до работниц банка – соблазняются теми же способами.

Для официанток есть своя стратегия знакомства. Что в ней особенного, какие ресурсы? Объясняю.

1. Камера, которая контролирует официантку. Потом, как правило, владельцы кафе просматривают пленку, и, если официантка делает что-то не так, ее очень просто и легко могут уволить.

2. Окружающий персонал, который следит за твоими амурами" с официанточкой. Если будет иметь место Флирт, выходящий за рамки допущенного в этом кафе, то ей сразу же укажут на это, и все прекратится враз. 3. Осознание, что все это – работа, и она ее уже задолбала. Хочется расслабиться. 4. Постоянно пристающие клиенты, которые, как правило, снимают официантку для того, чтобы повыпендриваться перед друзьями, и не заходят дальше определенно го момента. И еще масса нюансов – подумай сам!

Вот самые основные моменты, на которые стоит обращать внимание. И теперь я легко, с примерами, опишу стратегию съема официанток прямо на рабочем месте. Переход из фрейма "клиент – работница" в "человек человек"

Для того чтобы зарекомендовать себя с хорошей стороны и сразу сблизиться с официанткой, чтобы она почувствовала, что ты общаешься с ней гораздо проникновеннее, чем остальные клиенты, задай ей вопрос личного характера, например о самочувствии, либо заведи разговор, отвлеченный от работы, который может заинтересовать ее лично.

Например; "Как работается сегодня?" или "Извини, ты, похоже, устала. Тебе нужно отдохнуть…", "Сегодня много было людей, совсем забегалась?"

Это сразу же настраивает ее на общение "девушка – парень", а не "персонал – клиент". Главное – действительно проникнись, действительно ПОЙМИ ее!!! Потому что она оценит твои вопросы, только если ты будешь говорить это искренне, по-человечески, заинтересованно.

Потом инициируй общение: "Извини, что я тебя отвлекаю, ты же сейчас сильно занята?" или "Хочу с тобой поговорить, расспросить тебя кое о чем!"

Действуй по ситуации. Главное, помни: начиная с "ТЫ" ты сближаешься с девушкой! Если говоришь "ВЫ" – возводишь километровый барьер между вами.

Цель вопросов – подать ей сигнал, что ты человек, с которым можно поговорить, если есть на это время. Среди официанток много женщин, которые голодны и обделены серьезным мужским вниманием. Этих бедных женщин постоянно дразнят на работе мужики. Как? Они начинают домогаться их. Официантка на работе вынуждена обычно указывать клиентам, так как их домогательства видны всем и к тому же неприличны. Но на самом деле она часто думает про себя: "Эх, если бы он чуть приличнее себя вел, как бы мне хотелось его нежности, любви и ласки…" Официантка разогревается на работе. И нужно только тихо и корректно подтолкнуть ее к общению.

Но, кроме того, многие женщины, в том числе и те, которые работают в кафе, ресторанах, барах, дискотеках и т.п., готовы ради любви сорваться с крючка другого мужчины. Впрочем, женщин "на крючке" по статистике очень мало: одна из пяти. Это крайне мало, поэтому ты можешь быть уверен, что на самом деле она (твоя официантка) долго ждала и искала встречи с тобой. Такое убеждение очень полезно! Думай, что ты для нее – любовь всей жизни. Она тебя ждала много лет в этом кафе, – и это станет правдой! Происходит в жизни именно то, во что веришь.

Практически в 100% случаев любая официантка скажет тебе: "Конечно, есть время!" Если ты думаешь, что она скажет это только потому, что это ее служебная обязанность, то ты очень сильно ошибаешься! В большинстве случаев срабатывает женское любопытство. Лично меня не обманешь, я всегда вижу, естественное внимание или наигранное. И скажу так: если ты делаешь все правильно, то ее любопытство к тебе чаше всего будет естественным. И она на самом деле будет хотеть продолжения отношений с тобой, так как она чувствует, что понравилась тебе.

И вот она слушает тебя, растопырила ушки и в напряжении ждет, что ты скажешь. Почему в напряжении? Она боится, что сейчас ты будешь пошлить или предлагать что-то неприличное. Например, сразу предложишь встреться. Она расстроится, потому что придется тебе отказать. Хотя на самом деле она очень хотела бы встретиться с тобой. Но явное предложение тут неуместно. Что ГОВОРИТЬ? Простой треп с элементом заинтересованности в ней поможет коммуникации.

На этот раз мы с Кириллом в трех случаях делали все по моему старому работающему шаблону. Я смотрю хитро на официантку и после фразы про то, что ей нужен отдых говорю: "Расскажи, как ты обычно отдыхаешь? Как ты отдыхаешь с мужчиной? С любимым мужчиной, если такой есть у тебя сейчас?" Этой фразой ты убиваешь трех зайцев.

1. Настраиваешь ее на разговор об отдыхе, который расслабляет любую женщину.

2. Говоришь ключевые слова, которые показывают ей что ты – нормальный парень, ты говоришь о чувствах, что женщине очень импонирует. Это редкость для мужчины – разговор о чувствах. Любая мечтает о таком. 3. Ты претендуешь на роль любимого мужчины. Она:

– Ну, не знаю, обычно сидим с ним дома и смотрим телик. – У-у-у… А больше никуда не ходите? – Нет. – Это же скучно. Я не люблю так!

Я проговариваю то, что в ее голове. Любая женщина мечтает о развлечениях с любимым мужчиной. А любой мужчина, когда завоевал женщину, сидит на диване и ничего не делает. И я знаю, что женщинам это не нравится, и пользуюсь этим, но не в открытую… Она смотрит, что я за человек, и начинает подумывать про себя: "Эх… Как жаль, что я не с ним…" И это – главное… Она: – А ты откуда?

Вот это уже показатель заинтересованности. Она открылась, а значит, то, о чем я написал выше, действительно было в ее голове. И я вижу это! Она хотела бы быть со мной, а не со своим мужчиной. Но привязанность и, может быть, чувства к нему еще не отпускают ее… Я: – Я с луны! – Вау!

– У нас на луне есть лунные чайные клубы. Такие тихие и желтенькие. И мы на луне обычно с девушками ходим в эти чайные клубы, когда хотим побыть вместе. И, когда девушка мне нравится, я беру ее за ручку и говорю: "Я приглашаю тебя сходить со мной в чайный клуб…"

Я вижу, что она представила себе все это. Она жаждет войти в этот пейзаж. И продолжаю:

– Скажи, а если бы я тебя пригласил в чайный клуб, ты согласилась бы пойти?

Смотри! Если я скажу: "Пошли, сходим в чайный клуб", она может ответить: "Нет". А тут фраза такая – я ей ничего не предлагал. Но если бы предложил? Если она скажет: "Нет", я ничего не теряю. Но, скорее всего, она признается: "ДА!" Я вижу это! – Да, согласилась бы!

Обычный парень сказал бы: "Отлично, приглашаю тебя". Но моя – хитрая.:) – Хорошо.

Я сказал и кивнул ей так, что она поняла, что я сделаю это, но не сейчас и не при людях. Я посмотрел на нее так, как будто сказал, что у нас есть маленький секрет… (Эх, жаль, многое нельзя передать словами, но я буду стараться изо всех сил.)

Потом я, задав нужный темп беседы, остановился, и Кирилл отвесил официантке несколько комплиментов. Все, у нее уже – правильный настрой. И она теперь пойдет куда угодно с любым из нас. Она отошла.

Моя цель была сделать так, чтобы действовал Кирилл. Чтобы он поверил, что это возможно – снять любую официантку. Кирилл спросил меня:

– Лесли, как брать телефон у нее? Вот я хочу сейчас взять у нее телефон. Ничего, что ты ей предложил?

– Да, ничего страшного. Я предложил ей, но выигрывает женщину только тот, кто заявляет право обладать ею! Поэтому если ты сейчас это сделаешь, она решит, что она будет твоей. И изменить это решение можно еще много раз. Кирилл:

– Что мне делать? Как правильно? Вот она подходу сказать: "Давай телефон"?

– Нет, это не очень эффективная стратегия, так как вот тут камера, и к тому же ей будет неудобно давать тебе телефон, когда мы смотрим. Это будет выглядеть так, как будто ты хвастаешься перед нами: "Я взял у нее телефон!" Это интимный момент. Отсядь от нас! И закажи кофе. Когда она придет, бери телефон. Это делается только с глазу на глаз.

Кирилл отсел за грязный столик. К нему подошла официантка с тряпкой. Она вытирает стол, а он говорит:

– Катя, пока вы вытираете стол – продиктуйте ваш телефон, я его запишу. Она продиктовала.

– Когда вам удобнее позвонить сегодня? Во сколько вы заканчиваете работу?

Когда берешь телефон, всегда спрашивай это: девушка настраивается на будущую встречу и строит в голове график. – Сегодня я заканчиваю в десять… – Я позвоню. После этого Кирилл спросил меня: – Что говорить, когда я позвоню?

– "Привет, это Кирилл, я сейчас заеду за тобой, ты уже готова?"

Почему? Потому что женщине нельзя давать ни шанса что-то изменить. Все должно быть в твоих руках. Через три часа она была у нас дома… РЕЗЮМЕ:

1.Расположить к себе.

2. Просто поговорить – показать, что ты нормальна мужчина.

3. Иносказательно выяснить, готова ли она встретиться.

4; Отвести ее в сторону, остаться наедине и взять телефон. Только так, чтобы точно рядом никого не было и она чувствовала себя в безопасности.

Знакомство с очаровательной барменшей

"Заглянул я недавно в старый бар, где не появлялся два года. Шесть часов вечера. Зашел – и выпал в осадок. Но не потому, что бар был абсолютно пустой. За барной стойкой стояла ОНА – девушка, которую я видел только раз в жизни, три месяца назад, сидя за рулем в пробке.

(Тогда я ее хорошо рассмотрел, а она заметила, что я на нее долго смотрел, и улыбнулась мне. Ах, как я хотел ее еще раз увидеть, целую неделю потом ходил как зачарованный, она "запала" мне очень глубоко. Это был идеал девушки для меня.) Я заставил себя подойти к стойке и сказал: – Привет! – Здравствуйте.

Блин, думаю, "на вы". Просто смотрю ей в глаза улыбаюсь… – Что будете заказывать? – сама начала улыбаться. – Вас! – Не поняла? – Улыбка уже до ушей.

– Вот играет моя любимая песня, и я приглашаю тебя на танец. – Я не танцую. – Не верю! Я же видел, когда зашел, как ты подтанцовывала под музыку. Очень неплохо! Она (со смущением): – У меня есть парень!

(Сама светится от непонятной радости.) – Так я не собираюсь тебя у него отнимать, только один танец. – Но я на работе не танцую. – Да здесь никого нет и в ближайшие два часа не придет, будний день. – А здесь камера все снимает. (Саму уже крутит.)

– А вон за тем столбом ничего не видно, мы там спрячемся с тобой, там темно и уютно, настоящий интим, или я к тебе за стойку зайду. – Не, ко мне не надо…

Я перебиваю, наклоняюсь над стойкой и хватаю ее за руку: – Тебя пересадить? – Нет, сейчас приду… Ставит песню на начало и выходит из-за стойки. Я обомлел: коротенькая юбочка… М-м-м…

Танцевали четыре танца, познакомились, пообщались, я хорошенько ее потискал, сделал несколько фишек на то, чтобы поцеловать, но не целовал, хотя она сама уже касалась меня своими губами, а я мягко отстранял. Потом я резко сказал: – Жаль. – Что жаль? – смотрит преданными глазами. – Уже ухожу, куча дел, запишу твой телефон.

Дала телефон, сказала, когда ей можно звонить (ведь у нее парень).

ВСЕ, Я УШЕЛ…

Р.5. А парень и вправду есть, точнее, был (-: Spice, член форума lesley.ru

Знакомство с девушкой в компании парней

Способ 1. Подождать когда она выйдет в туалет

Мы сидели в гостинице "Европа" в Питере. Я, Кирилл и Дима. Это был первый день частной консультации Кирила. Мы просто разговаривали, заряжали его. И он спросил меня: "Лесли, вот чисто теоретически, как можно познакомиться с той женщиной, что сидит в левом углу?"

Я развернулся. Сзади сидели женщины и мужчины за столиком. Оценив ситуацию, я понял, что пойти к ним в наглую – это то же самое, что выйти на поле боя с шашкой против танков. Кирилл:

– Можно, наверное, воспользоваться официанткой, мой друг писал стихи и передавал ей… Я:

– Нет, ты же не умеешь писать стихи! Это глупо – учиться писать стихи, чтобы начать, как твой друг, знакомиться с женщинами. По умолчанию у любого мужчины УЖЕ есть все, чтобы познакомиться и соблазнить любую женщину. Я расскажу тебе о по-настоящему действенном способе: дождаться, пока она встанет и выйдет в туалет. И выйти вместе с ней. Там пересечься, можешь столкнуться случайно, можешь сказать то, что придет в голову. У тебя будет козырь – ты с ней окажешься наедине, и тебе не будет мешать ее шумная компания и эти мужики.

Мы сидели, разговаривали. Кирилл неожиданно встал и пошел. Я увидел, как она тоже идет в направлении туалета. То, что было дальше, я слышал сам: Она уже на пороге туалета, он вдогонку ей кричит: – Я вас ненавижу!!! Она обернулась и вышла из туалета. – Почему?

– Я просто вас ненавижу! Потому что я ждал, пока вы встанете и выйдете в туалет, а вы все сидели и сидели, ни как не выходили. А когда я уже не выдержал и встал, чтобы пойти в туалет, вы встали вместе со мной! В результате она так увлеклась беседой, что, оставив ему телефон, забыла, что шла в туалет, и вернулась к друзьям- рассказать им про то, что случилось.

Самое важное – чтобы твоему знакомству не помешали посторонние, поэтому надо дождаться, пока девушка встанет из-за стола.

Но когда с ней нет мужчин – основных помех в знакомстве, – можно применить другие варианты. Сегодня, когда я пишу эти строки, Кирилл как раз реализовал один из вариантов, которым я его обучал.

Мы зашли в ресторан, где было много "женских" столиков, и сели. Кирилла уже так несло, что он автоматически подходил ко всем. Потому что выполнил успешно упражнение на правило автоматизма, которое я описал в начале книги. Он подсел к девушкам за соседним столиком.

– Девушки, вы можете сейчас познакомиться вон с тем парнем. НО! Вы сможете сделать все что угодно, единственное, что вы не сможете сделать с ним, – это переспать. Поэтому подумайте сперва, нужно ли вам это: общаться с парнем, зная, что вы не сможете переспать с ним.

Он сказал это и тут же вернулся за наш столик. Я сидел и видел, что четыре женщины уставились прямо на меня. Через пять минут Кирилл опять подсел к девушкам.

– Ну что, вы решили, хотите ли вы этого – общаться с ним, зная, что вы не сможете с ним переспать? Они: – А почему мы не сможем с ним переспать?

Вот женская логика: если ДАВАЙ – то НЕ ДАМ, а если НЕЛЬЗЯ, то ПОЧЕМУ?

Началось бурное общение. Подключились соседние столики. Я ни с кем не общался. А все обсуждали, почему со мной нельзя переспать…

Кирилл раскочегарился так, что обрабатывал несколько столиков одновременно. Я еле успевал корректировать его действия простыми подсказками: "Больше смотри в глаза, чаще трогай… и т.п.".

РЕЗЮМЕ:

1. Если девушка сидит с парнями и девушками, дождись, когда она окажется одна. Выйди за ней в туалет или т.п.

2. Если несколько девушек за столиками – играй. Подойди, закинь удочку и отойди. Если они не настроены на игру, забей и найди следующих.

3. Познакомив несколько столиков друг с другом, ты становишься лидером. Используй это в своих целях!

Способ 2. Использовать стиль эмоционального активиста

Этот стиль уже подробно изложен в предыдущей книге, кратко повторю.

Эмоциональный активист – это перевозбужденный парень, общительный и полный энтузиазма. Это парень, у которого что-то произошло только что, настолько эмоциональное, что у него раздвигаются рамки и он начинает открываться другим, советоваться. К примеру:

– Блин, ребята, мне нужно срочно ваше мнение, только что девушка бросила парня, с которым я вон там сижу, но суть не в этом. Она ушла к другой девушке, и он там нажирается, не знает, что ему делать, а я и сам не знаю, как на это реагировать, как вы думаете, это нормально?

Эмоциональный активист тут же перехватывает эмоциональное лидерство в группе. Он как бы влетает, шокированный чем-то, и начинает рулить эмоциями группы! Один из примеров рассказал на тренинге Костя.

Он подошел к парочке парень-девушка с таким вариантом:

– Привет, ребята, мне нужно срочно ваше мнение, мнение каждого из вас, помогите мне. – Что? Да говори! Что нужно? – сказал парень.

– Мне девушка только что смс прислала: она узнала, что я изменил ей с ее лучшей подругой. Честно говоря, это было только один раз… Но девушка мне дорога. Она только что прислала смс, мне нужно что-то отвечать, что? После этого происходит нечто неожиданное! Девушка отодвигает своего парня и говорит: – Так, слушай, что делать, я хорошо в этом разбираюсь!

Парень пытается возразить, она ему знаком показывает, чтобы молчал. И начинает учить Костю, как себя вести, чтобы не потерять девушку. Придумывает на ходу, что сейчас ответить. Костя говорит:

– Спасибо. – И спрашивает: – Можно мне телефон кого-нибудь из вас, чтобы позвонить, если что, а то мне пора бежать?

Парень пытается возразить, но девушка его просто затыкает: – Пускай записывает мой. Пиши и звони, если что… Костя в шоке записывает телефон. Парень, который уже догадывается, что его девицу просто нагло снимают, пытается вставить слово, но уже поздно, она рулит ситуацией, вошла во вкус и слушать его не хочет.

ГЛАВА 6 – В МЕТРО

Что можно использовать

1. Отражение в стекле

• Сказать, что хорошо смотритесь вместе

• Начать прихорашиваться, глядя в стекло, отодвинуть ее, потому что мешает, начать красить губы блеском и спросить у нее совета, как вести себя на первом свидании с парнем

2. Поручни

• В полупустом вагоне начать раскачиваться на поручнях, как Тарзан, или танцевать стриптиз. Сказать что у тебя сегодня кастинг, попросить оценить, потом – показать самой

3. Эскалатор

• Предложить прокатить: "Сегодня рекламная акция – катаем бесплатно!"

4. Турникет

• Когда она стоит в большой очереди за билетом, подойти как барыга, спросить: "Вам одну поездку?" Если да- перекинуть ее через ограждения, перепрыгнуть самому, а затем спасти от злобной свистящей бабки

5. Пожилые люди

• Воззвать к ее совести и заставить уступить место бабушке. Потом согнать кого-то еще и посадить ее

• Если в вагоне народ настроен благодушно и это в основном девушки, можно менять всех местами, как художник, любуясь на то, что получается. Говорить, что пытаешься добиться гармоний

6. Деньги

• Пройтись по вагону с шапкой, набитой мелочью "Возьмите кто сколько может!"

Специфика метро такая.

1. Очень шумно.

2. 90% людей спешат.

3. Предрассудки (в метро одни бомжи, алкаши и гастарбайтеры и уж точно не водится принцев).

4. Крайняя озлобленность людей в часы пик.

"В метро люди редко испытывают позитивные эмоции и удивляются. Обычно все происходит по накатанной схеме: на входе очередь, злая бабка, в вагоне давка, заходят бомжи и попрошайки, кто-то сидит с жутким перегаром, молодые гопники громко орут, старикам надо уступать места, в переходе опять давка, цыганки могут утащить сумку – надо быть в постоянном напряжении, чтобы не врезаться в кого-то и сохранить свои вещи и внешний вид, и еще этот непрекращающийся шум…

Короче, метро – замечательное место для знакомства!

Твоя задача – нарушить этот привычный цикл, выбить девушку из обычной реальности.

Мне несколько раз в метро незнакомые мужчины дарили цветы, ничего не прося взамен. Очень приятно! После этого хочется человеку тоже сделать приятное. Еще в переходах часто продают всякое барахло: украшения, игрушки… Можно дарить друг другу или попросить ее помочь выбрать и поторговаться…

Делать можно что угодно, лучше всего работает модель Романтика и Активиста по той причине, что негативом люди в метро часто пресыщены.

Чего делать нельзя: прижиматься к ней сзади в давке и пытаться ее трогать. Наверное, каждая красивая девушка еще в подростковом возрасте сталкивалась именно с такими действиями извращенцев, поэтому ты будешь тут же причислен к ним, и – радуйся, если уцелеешь.

Помнится, как в одну руку, поползшую ко мне под юбку, я воткнула острый тонкий нож, тогда мне было 15 лет. Человека, который стоял ближе, чем было допустимо, и пытался меня нюхать, а затем следовать за мной, я сдала ментам. Человек, очень навязчиво желавший познакомиться, последовал за ним.

Поэтому тут стиль подонка вряд ли подходит. Важно знакомиться спокойно, интеллигентно и не приставать сразу же. Не пользоваться моментом, что тебя прижимают к ней, и не наглеть". Юлиана

РЕЗЮМЕ:

В метро не нужно много говорить. потому что шумно. Не надо вести себя как отморозок – этим там никого не удивишь. А вот стили Романтика и Эмоционального активиста работают отлично. Удивляй, приятно шокируй, сноси крышу, заряжай своим позитивом и романтическим настроем.

Подход "Посторожи сумку"

Первую очень красивую девушку, с которой я познакомился, я открыл именно этим способом. Я помню все отчетливо, хотя это было пять лет назад.

Я ехал в метро поздно вечером. Почти в полночь. И увидел очаровательную девушку – лицо умное и строгое очень красивое, темные короткие волосы, пухлые сексуальные губы, выразительная фигура. Она была одета очень необычно, со вкусом. Она была очень красивая! Напротив меня сидела другая девушка, симпатичная блондинка – с большими глазами, очень живыми и привлекательными. Но выглядела она значительно проще той, что сидела рядом и на которую я положил глаз.

У меня была сумка, в которой я носил документы для работы. Я встал, обратился к моей "цели":

– Девушка, мне нужна помощь. У вас очень порядочная внешность, посторожите, пожалуйста, мою сумку, я сейчас вернусь…

Она смутилась. Я не дал сказать ей ни слова, но постоянно смотрел в глаза. Я всегда смотрю в глаза. Я знал, что это привлечет ее внимание и теперь она будет наблюдать за тем, что я буду делать.

Я смелым шагом подошел к блондинке. Блондинка уже заметила, что я говорил с девушкой в другом конце вагона. Я подошел и сказал ей на ушко игривым тоном: – Привет! Скажи, у тебя есть ручка? Срочно нужна! Она сидела с подругой. Подруга тоже заинтересовалась. Она достала ручку. Я: – Ой, бумаги нет. Есть бумага? – Бумаги нет.

– Сейчас я поищу у себя и потом скажу, что надо делать.

Девушки переглянулись и засмеялись. Они были заинтригованы. Все – блондинка, ее подруга, НВ, на которую я не смотрел, но боковым зрением видел, как она улыбается. Парень, сидящий напротив, и старик рядом с девушками (на место которого сел потом мужик лет 35).

Но ах, фортуна сыграла со мной злую шутку. Кроме пачки презервативов у меня в карманах ничего не было, рее было в сумке. "Эх", – про себя вздохнул я и решил сделать следующее. Достал пачку презервативов. Девушки засмеялись. НВ потянулась в нашу сторону и начала тоже, как я понял, догадываться, что именно я достал. Я (блондинке): – Держи. – Что, презервативы? – Да. И ручку. Пиши под диктовку ИМЯ. – Что? – Как тебя зовут? – Оля. – Извини, другой бумаги не было. Пиши: "Оля". Подруга со смеху покатывается. Блондинка пишет. – Теперь пиши телефон. – Мой? -Да!

– Хи-хи-хи, как оригинально. Просто так не записала бы. А вот на пачке презервативов – запищу! Пишет телефон. – Ты всегда так необычно подходишь? -Да! Я поцеловал ее. И ушел, сказав только: – Мне понравилась твоя реакция. Я тебе позвоню.

И вернулся к брюнетке. Она уже улыбалась, встречая меня! – Как, успешно? – Вот. Показываю ей пачку презервативов. – Ну ты даешь! А как удобно, да? В смысле – презервативы и телефон в одном месте. – У тебя ручка есть? Она засмеялась: – Ты хочешь мой телефон? – Нет, тебя. А телефон – это просто повод. Она достала ручку. И написала с улыбкой телефон. – У меня традиция. Ты теперь должна меня поцеловать. Чтобы закрепить наше знакомство. Это такая примета на удачу.

Она начала целовать меня в щечку, но я подставил губы. Вот так я получил первый опыт уличного съема. Неплохо, правда? Почему это так мощно сработало, разберемся.

1. Я доверил ей свои вещи и привлек ее внимание.

2. Я поднял свой статус, показав ей, как ведутся на меня другие девушки.

3. Я был призом. Я не выказывал сильную заинтересованность. Таких, как она, у меня много.

4. Я показал, что пользуюсь презервативами. Значит, со мной безопасно.

5. Я создал конкуренцию среди женщин. Что мне помогло, когда я решил с ними созвониться.

Подход "Ангел-хранитель"

Я подходил в разных манерах. Иногда в шутливых, иногда в артистичных. Но в этой модели я общался редко. В стиле "романтика". Пятница вечер. Конец рабочего дня. В метро.

Вижу девушку не меньше 8 по 10-бальной шкале. Это означает – очень красивая! Она сидела с краю. Видно, что усталая. Подхожу сбоку, присаживаюсь на корточки. Улыбаюсь. – Привет. – Привет.

– А ты знаешь, что у каждого человека есть ангел-хранитель? Такой беленький, с крылышками, который сидит на маленькой звездочке и следит за твоим счастьем. Она улыбается.

Так вот, я тебя два дня искал, меня спустили сюда, на Землю, чтобы передать тебе вот это.

Даю ей сложенный вчетверо листик, на котором нарисован цветочек, он подписан: "УЛЫБАЙСЯ". Она разворачивает. Улыбается.

– Но, как ангел-хранитель, я сейчас, к сожалению, в человеческом обличье и не свободен от мирской суеты, мне, как простому смертному, нужно спешить по делам. Но когда я поднимусь снова на небо, я смогу связаться с тобой. – Давай, я запишу мэйл или асю.

– Я просил у бога, но у нас там одна проблема на небе – рухнул сервер с Интернетом, и ИРК8-канал не работает. Поэтому все небо сейчас сидит без Интернета. Удобнее будет, если ты запишешь телефон. – Хорошо.

– XXX. Звони, а я буду пока отращивать белые крылышки. К встрече, надеюсь, вырастут.

Подход "В тебе есть негритянская кровь?"

Идет девочка красивая с пухлыми губками! Заходит на эскалатор. Мне по пули. Я – Мише:

– Я сегодня негритяночку склеил! Круто! Моя мечта сбылась…

Девушка сверху слушает. Я поднимаюсь к ней на три ступеньки вверх. – Слушай, а у тебя нет негритянской крови? – Нет… ха-ха-ха…

– Странно, а вот губки похожи… Я сегодня познакомился с негритяночкой. Я всегда мечтал завести девушку-негритянку. Сегодня я ее встретил! – Хи-хи-хи…

– Я думаю, что если у меня будут от нее дети, то они будут похожи на тебя! – Не знаю… Улыбается. Миша подходит, подыгрывает: – Он классный парень, я сам от него тащусь!

– Ладно, мой друг меня торопит, не дает пообщаться Давай встретимся. У тебя есть телефон? – Да. XXX. – Тебе можно позвонить? (Мило, нежно.) Она: – Конечно! – Пока!

История про девушку с бабушкой

Я в вагоне метро. Стоит бабушка с внучкой, внучка реально красивая. Я сижу рядом. Встаю и вежливо предлагаю бабуле сесть. – О… Спасибо, молодой человек.

Улыбаюсь ей. Она улыбается в ответ. Внучка продвигается, становится рядом с бабушкой. Я сзади беру внучку за задницу и мило с улыбочкой говорю на ушко: – Пойдем потрахаемся!

Реакция – дикий позитив и улыбка. Но она смущенно говорит; – Нет, спасибо…

Я наклоняюсь к бабушке и на ушко, так чтобы не слышала внучка:

– Можно я познакомлюсь с вашей очаровательной внученькой? Бабушка громко: – Попробуй, сынка, попробуй, если она захочет. Девушка улыбается. Я ей на ушко: – Видишь, я спросил у бабушки, бабушка разрешает Внучка смотрит на бабушку вопросительным взглядом: "Какого хрена, совсем из ума выжила? Что происходит?" Я внучке:

– Ладно, пойдем, поговорим. Познакомимся. А там посмотрим:-)

Отходим, знакомимся и немного зажимаемся прямо в загоне, так как в метро народу много. Бабушка не видит. Немного поцеловались, телефон не взял!

История про девушку в кожаном пальто

Выбрался погулять с Диманом. Едем на Пушку. Диман смотрит на девочку. Я ему подмигиваю. Как бы ее зацепить? Вроде красивенькая.:) Думаем… Смотрим на ее пальто. Оно из кожи… Вспомнилась классная идея, которую я как-то выдал два месяца назад. Дима проперся:))

– Ты представляешь, сколько КОЖИ с кого-то содрали, чтобы сделать такое пальто? Я смотрю, он ей это впаривает, она в диком плюсе… Общаются о чем-то… Выходим вместе с ней. Она не дает ему телефон. Калибрую, подхожу.

– Девушка, извините пожалуйста, что я перебиваю вас, я вижу, что вам очень понравился мой друг, и, судя по всему, вы ему тоже очень нравитесь. Но мы сейчас спешим, и я хотел бы его украсть у вас. Дима, бери у девушки телефон, потом с ней встретишься, у нас мало времени. Смотрю вопросительно на нее. Она:

– Я уже сказала, что я телефон не даю принципиально никому! Ну, приехали…

РЇ:

– Один раз мой знакомый тоже натолкнулся на девушку, у который был совершенно аналогичный принцип, в знаете, что они сделали? – Что?

– Она так и не сказала ему номер своей мобилы. Они просто поменялись трубками, а когда пришли домой, то каждый позвонил себе на трубку.:-) Так они созвонились:-) Она в плюсе. Но телефон не дает… Я: – Ты стоишь тут, как ты думаешь, почему? – Почему? – Ты хочешь оставить номер телефона. – Нет, я хочу взять. Дима; – Брать я сам люблю, как мужчина. Я:

– Не давай ему телефон, он телефонный ХУЛИГАН, будет звонить тебе каждый день и доставать тебя. Посмотри на него, как он улыбается. ТАК улыбаются только телефонные хулиганы!

Я начинаю увлекаться. Она стоит, не убегает, но телефон не дает. Начинаем стебать ее…

– Один мой друг, когда встретил девушку с таким же принципом, пообещал ей, что, когда она оставит ему номер, – чтобы не нарушать ее дорогие нерушимые принципы, – навести на нее АМНЕЗИЮ. И он так хорошо навел ее, что, когда он ей потом позвонил, она его НЕ ВСПОМНИЛА… Она – в плюсе, но телефон не дает.

Дима начинает с ней активно о чем-то спорить… Он тоже не хочет давать телефон. Уперлись, как бараны! Прикольно. Я стою, угораю…

РЇ:

– Э-э-э-э! Смотрите, не подеритесь, ребята! Не хватало мне вас еще тут РАЗНИМАТЬ… Я думаю, что местная милиция такого еще никогда не видела… Чтобы парень с девушкой подрались из-за того, кому оставить телефон Ему или ЕЙ! Они в плюсе. Дима:

– Один раз вор подходит к девушке, приставляет пистолет к виску и требует: "ТЕЛЕФОН!" Девушка достает ручку и листок и записывает номер своей мобилы!

РЇ:

– Неужели ты не понимаешь, что ему не нужен твой телефон, – ему нужна ТЫ, но с тобой надо как-то связаться.

Короче – она оставила… Она ехала на день рождения к подружке. Мы попросили ее ОТХЕППИБЕЗДИТЬ подружку за нас. И предложили вечером встретиться и сделать это вместе,:-))

Подход "Пошлый взгляд, сумочка, улыбка.."

Как-то я ехал на работу в метро… Стоит девочка (8/10). Алексан рядом с ней. Я рядом с Алексаном. Она от меня далеко. Я улыбнулся ей. Я: – Алексан, зачем зажал девочку? Он: – Что, девочкам не нравится, когда их зажимают?

– Хм… (на ушко). Скажи ей, что я для того, чтобы познакомиться с девочкой, один раз толкнул ее, она упала, а я ее поднимал. Так и познакомился. Он говорит ей это. Она смотрит на меня. Я ехидно ухмыляюсь.:-))) Она: – Не надо только этого делать! – Почему же, гы-ы… Делаю вид, что бросаюсь на нее. Алексан мне мимикой показывает, чтобы я вспомнил про пошлый взгляд. Я:

– Смотри, какой у нее ПОШЛЫЙ ВЗГЛЯД. Она меня соблазняет взглядом. – Вы это специально на весь вагон сказали? – Да. Хи-хи-хи… Алексан: – Какая пошлая прическа! Я:

– Все пошлое! Да, вы всем своим видом соблазняете Даже на расстоянии. Она в диком плюсе. Я ее обнимаю. Она: – Я никогда не видела такой наглости. – А такую видела?

Целую ее в губки, промахиваюсь, попадаю в щеку… Она сваливает из поезда… Я иду за ней… Алексан ржет. Идем… Я:

– Девушка, вы наивно полагаете, что я – такой ненастойчивый и брошу вас? НУ УЖ НЕТ! – Я замужем. – У каждого свои недостатки. Эскалатор. Я встаю снизу вплотную к ней. Я. – Вы классно улыбаетесь. – Вы меня провоцируете. – Я? Это вы меня соблазняете. – Нет! Это неправда!

– Ну да, конечно, вы не смотрите нежно в мои зеленые глаза и не улыбаетесь мило мне, и я вам совсем не нравлюсь.

– У меня очень ревнивый муж… Боже, что будет, если нас кто-то увидит. Муж будет ревновать. – Это его проблемы. – Потом станут мои и ваши. – У меня не бывает проблем, мы мужу об этом не скажем. – Боже, ужас-с-с… Алексан: – Саня. Это фаст.

(Я, кстати, с ним согласен. Для простого знакомства действовать надо было иначе.) Я:

– Хорошо, вы можете оставить мне ваш телефон. Или номер телефона. Как вам угодно… Она: – Я балдею от такой наглости. Я целую ее… Она краснеет… Я:

– Мне нравится, когда вы краснеете. Какие классные возбужденные красные… щечки, – смотрю на груди. Я обнимаю ее, за талию, за попу… Она убегает вниз по эскалатору… Я не угнался.

Естественно, мужа не было… Простая проверка на настойчивость.

Подход "Возьмите кто сколько может!"

Набрал мелочи, положил в пакет из "Мака". Иду в метро. Подхожу ко всем людям:

– Возьмите, кто сколько может. У меня живы-здоровы все родные, у меня есть деньги, я счастлив, у меня все есть, мне всего хватает сполна. Возьмите, кому сколько не жалко. Ради Христа, прошу вас… пожалуйста…

Все отказываются. Если нравится девушка – я подхожу и говорю:

– Пока не возьмете – я не уйду отсюда! Я буду тут стоять и мило общаться с вами. Вы мне нравитесь за вашу скромность! Бла-бла-бла…

Удивительно – так легко клеить девочек… Все ведутся. И даже те, которые с парнями.

– У меня есть девушка… и не одна… Возьмите сколько Можете… Там есть презервативы… Подход "Сначала испугать" Иду я в метро. С Мишей. Миша:

– Иди, столкни на рельсы девушку. А потом спасай ее Познакомишься. Подхожу:

– Привет. Один мой друг, для того чтобы познакомиться с девушкой, столкнул ее под поезд, а потом спасал.

Приближаюсь к ней, так что с другой стороны оказываются рельсы. Она сильно пугается.

– Ладно, я же пошутил. Мне нравится, когда девушки испытывает ко мне острые чувства. – Боже, как вы меня напугали.

История про знакомство с подругой известного музыканта

Один из моих учеников прислал мне историю про знакомство в метро. Я решил разместить ее тут целиком, поскольку резать подобное на части – кощунство.

"Как-то вечерочком, часиков в 00.00, захожу я в метро и направляюсь к самому первому вагону, чтобы на своей станции выйти быстрее… Параллельно замечаю справа от себя очень аппетитную попочку и ножки…

Прохожу дальше, разворачиваюсь, не определяясь, смет рю – лицо выдало возраст девушки – 35 лет. Очень ухоженная, ощущение, что она и метро не вполне совместимы Заходит в тот же вагон, садится на крайнее сиденье, напротив нее размещается парочка…

Я сажусь на средние места и боковым зрением наблюдаю. Она шарится в телефоне, я не могу придумать, как подойти, и уже собираюсь пробакланить, но тут парочка с сидений напротив нее уходит… На автомате встаю и сажусь напротив нее, ну, соответственно, с таким видом, чтобы она заметила… Смотрю ей в лицо, она глазами в телефоне, про себя начинаю говорить: "Смотри мне в глаза, рабыня!"

Она поднимает глаза, но сразу опускает. Вытянула ножки в мою сторону, я зафиксировал признак заинтересованности, продолжаю смотреть. Чувствую, она от моего взгляда аж ерзать начала… Поднимает глаза с вопросительным взглядом типа: "Что ты хотел, мальчик?"

Я думаю: "Хрен тебе, деточка, коммуникацию начнешь ты!" И показываю своим пальцем ей между ног… туда, где лежат ее руки. Она спрашивает: – Что ты там увидел?

– Ты такие большие кольца на пальцы для самообороны надела? Она, улыбнувшись: -Нет.

Я пересаживаюсь на ее кресло и расспрашиваю: что у нее за камни в перстнях, какой она знак зодиака, знает ли она, какой камень именно ее знака… Она оказалась из Киева, летит в Архангельск к родственникам, но часто бывает в Москве…

Я беру у нее телефон московский, киевский и предлагаю как-нибудь попить кофе, спрашиваю, когда удобно звонить, чтобы не беспокоить мужа и детей. Она ответила, что мужа у нее нет… – А что, вокруг тебя одни слепые и гомосексуалисты? (Типа почему нет мужчины.) Она: -Нет.

Улыбнулась. Из разговора я понял, что ее муж, видимо, погиб… поэтому развивать тему не стал. Поцеловал ее в щеку и вышел из метро…

Через пару дней звоню и интересуюсь, когда она приедет, она: тогда-то, я в директивной форме сказал ей, что мы встречаемся там-то во столько-то. Она: "ОК".

Пока она была в Архангельске, позвонила мне сама, раз говор был на обшие темы, я узнал, что она карма-психолог занимается частной практикой и т.д. Я сказал, что сижу курю кальян в ресторане, она сказала, что курит только траву – это расширяет сознание. Я задаю вопрос: – А как трава на тебя воздействует во время секса? – Очень расширяет мои рамки.

Встреча. Я заехал за ней, поехали поужинать в "Якиторию" там сидели друг напротив друга, потому что эти идиотские деревянные досточки не придавали комфорта…

Сделал ей комплимент относительно ее чулок, добавив что самое укромное местечко можно в такую погоду отморозить… Она сказала, что я глазастый, и поправила юбку…

Завел тему о сексе и сексуальной энергии, она рассказала мне об этом с точки зрения философии… но нового я ничего не узнал, и авторитета это ей в моих глазах не прибавило…

Она рассказывала, что пойдет на концерт к своему другу, известному музыканту. Я взял ее телефон и начал смотреть ее фотки, она наивно попыталась у меня ласково отобрать телефон, но я не дал и увидел очень пикантные фотографии, которые комментировать не стал. Кстати, она очень фотогеничная дама и на фотках хорошо получается…

Разговаривать с ней, по сути, было очень сложно, потому что не о чем, она относится к той категории женщин, которые всю жизнь на содержании, сначала муж-авторитет, которого взорвали, как я узнал позже, потом папики, ну и сейчас все то же самое… спонсоры, она только занимается собой, дочкой, "психологией" и отдыхом…

Я вспомнил свой опыт с Настей, которая "тупила" на техники, решил просто ее лапать…

Садимся в машину, я звоню в ПЭКО (чайный клуб), тан меня уже все знают, причем я там бываю раза три в неделю и всегда с разными женщинами (кстати, женский коллектив на это ОЧЕНЬ позитивно реагирует). Садимся курить кальян, сначала я сел напротив, взял опять ее телефон и сказал, что хочу ее фотки себе, она не возражала. Я по блютузу перекинул себе 15 фоток, в том числе и пикантных…

Пересаживаюсь к ней и сразу закидываю ее ноги себе на колени, потихоньку начинаю ее ласкать за коленки и за болтовней хватаю ее между ног. Целуемся. Она смотрит на меня вот такими вот глазами, но когда опомнилась – пришло время получать удовольствие… Я ей говорю:

– Куда бы ты поехала со мной сейчас – в гостиницу или в гостиницу?

Она смотрит удивленным взглядом и качает головой, мол, нет…

Я чувствую, что такая женщина привыкла трахаться либо в "Президет-отеле", ну, на крайняк, в "Балчуге". (А я предварительно позвонил в почасовой отель рядом с моим домом и забронировал номер – самцовое чувство приближающегося секса рулит.)

Я отмораживаюсь, пересаживаюсь обратно к себе и начинаю курить кальян, бла-бла-бла про всякую чушь, она меня фотографирует… Спрашивает, о чем я сейчас думаю? – О тебе. – А что ты обо мне думаешь? – Хочу тебя. – Поехали в гостиницу.

– Не-е-е-е-е… поздняк метаться, я на "Спокойной ночи, малыши" опаздываю. Ржу. Она уже, чувствую, течет и так томно мне говорит: – Поехали, пока я не… передумала. Выезжаем на Ленинградку, я ей в приказном тоне: – Снимай трусики! Она качает головой: "Нет". – Быстро снимай! – И задираю ей платье.

Она снимает, я забираю их себе в карман, правую руку кладу ей между ног и начинаю ее ласкать, при этом все увеличиваю скорость машины… Выражение лица и взгляд мой такой, типа: "Ладно, телочка, разрешаю, можешь наслаждаться руками мастера". Она кончает!

Завожу ее в номер, иду в душ, срываю с нее платье, и понеслась, родимая… БАХ! Охотница, опять по всем видам!

Это вторая женщина в моей жизни, которая в свои 36-38 лет сохранила потрясающую фигуру без капли целлюлита. Шикарная грудь, правда, после коррекции, я ей сразу как знаток задал вопрос, почему она делала операцию по коррекции груди через надрезание соска, а не под грудью и как это отразилось на чувствительности соска? При этом облизываю его…

Она спросила, сколько раз я думал о ней, когда она улетела, я ответил, что не думал. Она призналась, что постоянно думала обо мне, потому что так с ней никто не знакомился, тем более в метро, куда она очень редко заходит…

Мы оделись, я повез ее в клуб "Джусто", где ее встретил ее крутой музыкант, а я поехал домой. Трусики вернул, потому что мне они не нужны… фетишую от другого.

Вчера мне звонила, очень хочет "полечитьсят, потому что "я ее так загибал, что шея болит…" Проповедник, специально для книги

ГЛАВА 7 – НА МАШИНЕ

Один мой ученик промышляет знакомствами с девушками на машине. В Москве очень много девчонок, которые ловят тачку, чтобы поехать куда-нибудь. Он не является профессиональным бомбилой, но останавливается, если видит классную девочку, которой с ним по пути.

И так он соблазнил уже не один десяток женщин. У него нет времени знакомиться с ними в других местах. Ровно 50% всего своего времени он проводит в московских пробках.

"Когда ты подъезжаешь, уже видно, кто стоит и стоит ли ее брать. Не любую особь женского пола я готов посадить в свою машину. По опыту могу сказать, что лучше всего брать одну девушку, чем девушку с подругой. Естественно, нужно перед тем как остановиться, внимательно посмотреть, нет ли поблизости ее парня, ведь наша цель – не заработать Денег! Но ей об этом знать не обязательно! Я обычно делаю так. Останавливаюсь: – Привет, куда вам ехать?

Она говорит адрес. Очень далеко я не поеду, понятное дело. Как правило, нужно недалеко. До метро ближайшего подбросить или какого-нибудь заведения поблизости. Если все нормально и я готов ехать, то произношу следующую Фразу: – А денег дадите? Этот вопрос показывает, что на халяву я ее не повезу. Странно, но обычно дают больше, когда изначально не договариваешься о цене. – Да, денег дам! – Ну, хорошо, садитесь!

После этого, как правило, следует обычное общение. Тут уже вариантов очень много, как ее цеплять, но самое важное – быть обходительным и ненавязчивым. Лучше всего травить анекдоты и прикалываться. Потом она обычно сама предлагает оставить мне телефон. Что самое интересное, я на собственном примере подтвердил факт, что крутизна тачки влияет на успех.

Когда я подвозил на "Volkswagen golf" – был один результат. Они немного ломались и так далее. Но когда я пересел на "Volkswagen Touareg", вообще перестали ломаться. Действительно, полная халява!"

Другой мой ученик промышляет не так часто. Но рассказ его мне запомнился:

"Я сам водить не умел. Но в целях удобства передвижения решил купить себе машину. Я не хотел учиться на какой-нибудь раздолбанной шестерке. И нашел себе тачку, о которой я мечтал. "Audi TT" в очень хорошем состоянии. Ей 10 лет, и мне отдали ее за 400 ООО рублей. Что очень удачно, как я сам считаю.

Ну, с виду на 10 лет она не выглядит, так же как и изнутри. Я бы ей сам дал года четыре. Внешне блестит, привлекает внимание и вообще смотрится очень круто. Мой знакомый купил себе "Лендровер" за 2 ООО ООО рублей. И когда мы с ним паркуемся, девчонки оборачиваются, типа: – Вау, "Ауди ТТ"!

Хотя рядом стоит Лендровер", который реально в пять раз дороже.:)))

Когда я ездил в Самару, мне девчонки махали руками и постоянно оборачивались вслед. Там вообще полная халява, это единственное, что нужно, чтобы нацеплять классных девиц! Просто остановиться, посадить ее к себе, дать газуVашина ускоряется так, что после нескольких перекрестков девушка уже перевозбуждена и можно ее брать!"

Третий ученик рассказал историю знакомства с девушкой:

"Как-то раз еду я по улице, вижу – девушка идет симпатичная, ну, точно танцовщица. С большой сумкой. Я останавливаюсь.

– Слушай, у тебя сумка перевешивает явно, давай я тебя подвезу в центр. – Не-е, не поеду!!! – Ну, какие проблемы, я как будто тебя уговариваю… – А куда ты меня в центр отвезешь? – А куда тебе надо? – Ну, туда-то, туда-то. – Мне примерно туда же. – Поехали.

Тут мне девочка, которой я до этого звонил (ее телефон мне дал друг), пишет: "Привет, а кто ты?" И я у этой девчонки, которую подвожу, спрашиваю:

– Послушай, тут такое дело. Мой друг дал мне телефон девушки, которая мне понравилась, и я хочу с ней встретиться. Но она не знает, кто я! Как ты думаешь, что мне ей лучше написать? – Не знаю!

– Ну ты же женщина, должна лучше знать. Я думаю написать ей, что "мне твой номер дал один знакомый, с который тебя очень близко знает"… – Не, фигня, на такое никто не поведется. – Давай тогда вместе придумывать, как ее развести. – Давай. И начали придумывать. Она предлагает такую версию:

– Скажи, что она дала тебе номер телефона давно, а ты;енился. А сейчас ты развелся и очень хочешь с ней общаться.

Я решил попробовать. При своей попутчице звоню этой Юле. Врубаю громкую связь. – Алло! Кто это?

– Привет Юля, это Андрей. Я давным-давно с тобой по знакомился, но женился, и у меня не было возможности с тобой общаться. Сейчас вот развелся и хочу с тобой пообщаться, вот тебе звоню! – Когда это давно? – Ну, года два назад! – Что ты врешь, у меня этот телефон месяц всего! При этих словах девчонка, сидящая рядом, начинает корчиться со смеху. Я тоже улыбаюсь, ну надо же выкручиваться… Юля бросает трубку. Попутчица смеется: – Ну, блин, ну лажанулись мы с тобой, Андрюха.

Тут я ее подвожу к условленному месту. Пора ее высаживать.

– Ладно, сейчас буду звонить, выруливать. Но как? Давай телефон, я сейчас спешу, я позвоню сейчас тебе, обсудим это! – Пиши, звони… Ну, лажанулись, – смеется. Я записал, позвонил тут же. – Ну что?

– Скажи ей, что номер дал человек, который желал ей добра и посчитал, что вы созданы друг для друга… Но ты не можешь сказать ей всю правду, кто это, так как тебя попросили не говорить. Предложи ей встретиться и посмотреть друг на друга.

И я позвонил, сказал все это, и действительно сработало.

– Привет, я на самом деле тебя не видел ни разу, но мне про тебя много хорошего рассказывали, и номер дал человек, который желает тебе добра. Он сказал, что мы идеально друг другу подходим, и мне стало интересно. – Кто тебе дал мой номер? – Не могу я тебе сказать, ты уж меня прости, пожалуйста.

И мы начинаем общаться, я ее в оценочный фрейм вгоняю.

– Мне нравятся сообразительные девушки, а у тебя такое желание расследовать эту историю, меня это радует. – Да, бывает, – она мне отвечает.

Мы поговорили, договорились позже созвониться встретиться.

На следующий день она пишет: "Кто тебе дал мой номер и зачем?"

Я отшучивался: "Самый доброжелательный человек" – что-то вроде этого.

Как-то еду, пишу ей: "Ты где?" – "Я в районе Шереметьевской". – "Я рядом, давай я заеду, хоть посмотрим друг на друга". – "Давай".

Я как раз с переговоров, в костюме с иголочки. Встречаемся, так прикольно, я ей сразу же понравился. Я вижу это.

Потом я этой стриптизерке отписал: "Встретились, понравились друг другу, давай пересечемся, расскажу". Она согласилась. В результате я соблазнил их обеих…"

ГЛАВА 8 – В ИНТЕРНЕТЕ

Я часто организовывал эффективные системы автономного привлечения женщин через Интернет для разных людей. В частности, для одного человека была создана система знакомства на "Мамбе". И я нашел ему даже штатных сотрудников, которые постоянно сидели в его анкете и от его имени общались с девушками придуманными нами стандартными шаблонами, с некоторыми вариациями под каждый конкретный случай, конечно же.

Надо сказать, что эффект был потрясающим. Каждый выходной он встречался с новыми пятью девушками. И был весьма счастлив от этого! Так как всю работу по организации этих встреч, вплоть до общения по телефону, делали за него.

Сайты знакомств

На сайтах знакомств, что бы ты ни писал, что бы ни делал – ты зажат в очень узкие рамки. Единственный параметр, который играет роль на сайте, – это твое фото, то, что на нем изображено.

И лишь на 20 процентов играет роль текст – то, что ты пишешь. Но даже если ты красавец и находишься на сайте знакомств в топ 100, все равно ты можешь отпугнуть девушку необдуманно резким движением.

Каких мужчин хотят женщины на сайтах знакомств;

1) богатых;

2) красивых;

3) известных.

Самое главное, прошу заметить, на сайтах знакомств непопулярны простые парни. Обычные офисные сотрудники или же просто студенты. Такое ощущение, что жен-шины приходят туда искать свою мечту.

Почему это так? Самая главная причина – мужчин на сайтах знакомств значительно больше, чем женщин. Проверяется это просто. Ты создаешь анкету с фотками обычной заурядной девушки и обычного заурядного парня. Девушке тут же напишет человек 20, парню – от 0 до 5.

Как ты думаешь, какой контингент женщин реально знакомится в Интернете? Правильно! Те самые, которые в реальной жизни не могут найти себе спутника жизни.

Первое, с чем ты столкнешься на сайте знакомств, – классные девочки, в основном проститутки. Огромное количество красивых фото, и все они либо ищут спонсора, либо продают себя за деньги. Поэтому, если видишь фото нереально красивой девочки, отретушированное в "Фотошопе", то поверь, что у нее все зашибись и ни с кем знакомиться она тут не хочет. Зачем она тут? Чисто случайно. Это исключение из всех правил!

Шанс познакомиться с супермоделью на сайте знакомств для обычного парня – один из миллиона. Реальный вывод из процесса общения в Интернете на сайте знакомств, который сделали мои ученики в результате наших экспериментов в Интернете: "Проще выйти из офиса и тут же кого-нибудь снять".

Я запустил в Интернете на сайтах знакомств специальный проект для сбора статистики по данному вопросу и выявления, на что же лучше всего реагируют женщины?

Парни заводили анкеты с разными фотографиями разными описаниями. И общались с самыми классными девчонками.

У каждого было по четыре анкеты разных типажей, вот они.

1. Красавец, из рейтинга топ 100, на 15-16 месте.

2. Политик, бизнесмен, мужик крутой, богатый, статный.

3. Типичный менеджер среднего звена, обычный парень.

Один и тот же парень общался в анкете и по телефону потом рассказывал нам свои результаты, мы их обсуждали. Гибко меняли стратегии в разных случаях. И вот что получилось.

1. Красавец" из рейтинга ТОП 100.

Больше похож на нарисованного стриптизера из "Красной шапочки". Многие девушки спрашивали: "А что ты тут делаешь? У тебя, наверное, огромное количество поклонниц". Приходилось их разуверять, чтобы встретиться.

Его основная стратегия – не отпугнуть. Начинается разговор с "Привет". Далее – что угодно. Никаких шуток, зацепок. Она уже очарована, это видно по общению. 4-5 строчек, после этого парень получает телефон. Такая результативность: из 100 женщин ответили 63, в результате общения – 31 телефон.

Далее, созвон. На встречу соглашаются 80%. Таким образам, у суперкрасавца из 100 девушек, которым он написал, 24 встречи. Это достаточно неплохо. Одна из четырех согласна встретиться. Самые яркие и типичные примеры переписки: Алекс сегодня в 00.47 Привет, Анюта. У тебя очень живая улыбка! Анюта сегодня в 00.48 Спасибо)))))) Алекс сегодня в 00.49 Что делаешь тут в такое время? Анюта сегодня в 00.50 Общаюсь!!!!))) Ты, я думаю, тоже)))) Алекс сегодня в 00.51

Я уже ухожу. Тебе можно завтра позвонить, пообщаться в реале? Анюта сегодня в 00.51 Позвони!!!! ххх))))))) Алекс сегодня в 01Л1 Приветик, ты симпатичная девушка! Карина сегодня в 01.14 Привет. Спасибо. Алекс сегодня в 01.15 Что делаешь на выходных? Карина сегодня в 01.18 А что обычно делают?) Отдыхаю… Алекс сегодня в 01.19

Ухожу спать. Оставь телефон, я тебе завтра позвоню, если ты не против. Карина сегодня в 01.21 Желательно днем: ххх. Спокойной ночи. Алекс сегодня в 01.22 Спасибо, спокойной ночи. Алекс сегодня в 01.14

Привет, у тебя очень выразительное лицо! Холодной королевы. Алена сегодня в 01.16 Спасибо, это для меня комплимент… Алекс сегодня в 01.19

Давай созвонимся завтра, пообщаемся в реале, если ты не против. Алена сегодня в 01.22 Не против… ххх… А у вас, кстати, очень красивая фигура… Алекс сегодня в 01.22 Спасибо)) Алена сегодня в 01.24 Да, в принципе, не за что… Алекс сегодня в 12.43 Привет. Скажи, ты стала бы общаться с парнем, если бы знала, что тебе никогда не удастся с ним переспать? Валерия сегодня в 12.45 Да, если мне интересен этот человек в плане дружбы. Алекс сегодня в 12.46 Хорошо))) Валерия сегодня в 12.52 В каком смысле хорошо?)))))) Алекс сегодня в 12.53 Ты не озабоченная))) Валерия сегодня в 12.56

Что за странные вопросы? Я не шлюха, не проститутка, не б**, но секс люблю, естественно, не с каждым, а только с любимым человеком, к которому есть чувства… Алекс сегодня в 12.57

Интересный ответ)) Оставь телефон, если ты не против, я позвоню тебе. Валерия сегодня в 13.00 ххх… Но лучше сперва скинуть смс, т.к. могу быть очень занята и не взять телефон… в театре, к примеру! Алекс сегодня в 12.40 Привет, скажи, ты стала бы общаться с парнем, если бы знала, что тебе никогда не удастся с ним переспать? Мила Морозова сегодня в 12.43 Ты имеешь в виду, что я этого хотела бы, а он нет? Алекс сегодня в 12.45 Ну что-то вроде того! Мила Морозова сегодня в 12.52

У меня такого никогда не было, как правило, все взаимно. Меня не прельщает перспектива по кому-то сходить с ума безответно, а потом – это либо есть между людьми, в смысле притяжение, либо просто не тот объект)))) Алекс сегодня в 12.55

Хорошо, давай встретимся. Проверим. Ты не против, если я позвоню тебе? Мила Морозова сегодня в 13.01

А что ты собираешься проверить – захочу ли я тебя безответно? Смешно, у меня нет проблем с сексом, я сама выбираю, и потом, просто секс меня не впечатляет, дома с игрушками получишь больше позитива, чем от случайной связи. Алекс сегодня в 13.02 Что? Я не предлагаю тебе секс! Ты о чем вообще? Мила Морозова сегодня в 13.05 Тогда поконкретнее! Алекс сегодня в 13.07 Давай для начала просто пообщаемся, ты не против? А то что-то ты быстро все к сексу и к игрушкам свела))) Мила Морозова сегодня в 13.09 Я тебе позвоню. Алекс сегодня в 13.10 Ты хочешь мой телефон? Мила Морозова сегодня в 13.12 Да. Алекс сегодня в 13.13 Вряд ли ты отважишься позвонить, ну ладно, ххх. Мила Морозова сегодня в 13.16 Выйди, пожалуйста, из образа, а то мы не сможем общаться. Алекс сегодня в 13.17 Позвони мне. Вышел. Мила Морозова сегодня в 13.21 А теперь трубку положи, чтобы я короткие гудки не слушала)) Алекс сегодня в 13.25 А, ок, все, звони! ЗВОНИТ.

И так далее, еще около 30 таких же диалогов. Как ты видишь, тут само по себе применение фишек кажется лишним.

Вывод. Если ты красавец и твоя фотка попадает в сотню – значит, тебе повезло. И результативность высокая. За два-три часа у тебя будет 5-6 телефонов девочек.

2. Богатый, статусный, состоявшийся мужик за 40.

Если начинает общаться активно с девушкой, то девушка недоумевает: "А чего вы делаете на сайте так много времени?" Поэтому адекватнее всего вести переписку немногословную. 3-4 фразы, и предложение созвониться. Результативность достаточно хорошая. Но немного смещенная в сторону более молодых девушек.

В основном на такого человека очень активно охотятся девушки от 18 до 22. Кроме того, если у девушки не было отца и явная нехватка отцовского внимания, то такая стопроцентно будет привлечена подобным типажом. Что интересно, те же самые девушки после 22 начинают охладевать к таким мужчинам, хлебнув подобного опыта, они смещаются в сторону своих сверстников. У меня было 5- 6 знакомых, которые до меня встречались с богатыми "па-пиками" за 40. С их слов, "этот этап в жизни стоило пережить, и все".

Действительно, если ты подходишь под этот типаж или теоретически можешь подходить, то тебе нужно понимать, что они в нем ценят.

1. Успех в жизни, который отражается на деньгах, связях и ее карьере как следствие.

2. Богатый жизненный опыт и способность чему-то научить. 3. Фрейм папа – дочка, замена отцовского внимания.

Тут так же, как и в предыдущем случае, порой достаточно просто пообщаться в оценочном фрейме папы – дочки типа: "На лошадях катаешься, молодец! Куришь – это нехорошо! Я занят, у меня дела, я позвоню тебе, если ты не против". И все, телефон, как правило, в шляпе.

Возраст 24-29 лет явно не целевой для данного типажа. Исключения – не добившиеся ничего по жизни, не удовлетворившие свои амбиции девушки, которые еще надеются на то, что кто-то способен решить их проблемы. Этакие взрослые дети. Таких мало, основная масса ищет мужей 29-35, максимум 40. За полтинник – "А что я буду с ним делать, он мне в отцы годится?", хотя в 18 она о таком еще мечтала… Примеры переписки: Максим Петрович сегодня в 14.34 Привет, ты милая! Алена сегодня в 14.36 Спасибо! Максим Петрович сегодня в 14.38 У тебя на сегодня уже есть планы? Алена сегодня в 14.39 Нет пока. Максим Петрович сегодня в 14.44 Напиши телефон, я убегаю в фитнес, оттуда тебе позвоню. Алена сегодня в 14.45 Хорошо, ххх. Максим Петрович сегодня в 14.24 Здравствуйте, я жду Вашего появления! Илюзия Греха сегодня в 14.42 Привет! Максим Петрович сегодня в 14.45 Я убегаю в фитнес, по дороге могу позвонить, если Вы не против? Илюзия Греха сегодня в 14.45 Ххх, Ольга. Максим Петрович сегодня в 14.21 Вам не жалко это бедное животное?) Сказка сегодня в 14.45 Так я же и пыталась его реанимировать!!!:-))) Максим Петрович сегодня в 14.46 Я в фитнес убегаю сейчас, на день рождения клуба. Могу по дороге Вам позвонить, если вы не против? Сказка сегодня в 14.52 Попробуйте, ххх:-))) Максим Петрович сегодня в 14.51 По крайней мере один из Ваших предков должен был иметь аристократические корни. Саша сегодня в 14.54 Да))) Было дело) Максим Петрович сегодня в 14.55 Чем занимаетесь по жизни? Саша сегодня в 14.57 На третьем курсе учусь, на финансиста. Максим Петрович сегодня в 14.59 Оу, классно. Молодец. А в каком вузе? Саша сегодня в 15.01 Институт бизнеса и управления. На заочном. А ты чем занимаешься? в каком р-не живешь? Максим Петрович сегодня в 15.03 Это в Химках который? Я за городом живу, работаю в центре. Саша сегодня в 15.05 Чем сегодня заниматься будешь? Максим Петрович сегодня в 15.07

Я в фитнес еду на день рождения, на фуршет. Буду там выступать, а вечером несколько встреч. Оставь телефон, я свяжусь с тобой, если будет "окно". Саша сегодня в 15.08 ххх Максим Петрович сегодня в 14.24 Добрый день, мадам. Когда будете онлайн, дайте знать! Dont Touch Me сегодня в 15.32 ххх

Как видишь, ничего интересного нет. Все очень просто. Если у нее есть соответствующая потребность, то в этом случае она вообще не сопротивляется такому знакомству. Если нет, то бесполезно общаться. Что ни делай – ей это не интересно, у нее другие планы по жизни. Нечего тратить ее и свое время! Теперь о результативности.

Из 100 анкет 54 ответа, из них – 25 телефонов. По-моему, неплохо! Получается: каждая вторая ответившая соглашается встретиться. Без флирта и без труда!

Ну и теперь посмотрим, как обстоит дело с обычными парнями.

3. Менеджер

Берем фотографию типичного менеджера среднего звена. И начинаем делать его анкету.

Начинаем писать симпатичным девушкам, которые нам нравятся, и что мы видим?

Да, отвечают, но ровно в пять раз меньше, чем красавцу и депутату.

Из 100 анкет отвечает 12-15. Из них 2-3 телефона. То есть чтобы обычному парню познакомиться с девушкой на сайте знакомств, нужно целыми днями этим заниматься. Не работать, не учиться, а портить осанку, зрение и хилеть за компьютером. Ну а когда доходит время до встречи, то бывает так, что еще и получаешь не то, чего ожидаешь.

Вывод простой. Если ты не красавец, не богатый статный мужик за 40, в твоей фотографии нет ничего особенно привлекательного, единственное, что про тебя могут сказать: "обычный парень" – то тебе придется часами сидеть на сайте знакомств и постоянно поднимать в топ свою анкету.

Та же участь постигла и студента-тусовщика. Обычного неотгламуренного студента.

Но все же давайте посмотрим на переписку с теми редкими женщинами, с которыми успех все-таки был!

Методами проб и ошибок мы выяснили, что эффективнее с точки зрения затрат времени для менеджера работает следующее.

1. Большое количество перебираемых женщин.

2. Стандартный шаблон "сразу к делу", который выглядит примерно так:

– СЕГОДНЯ ВСТРЕЧАЕМСЯ, ВО СКОЛЬКО СЕГОДНЯ СВОБОДНА?

Это без привета, без всяких там приколов. Сразу четко и конкретно. Просто приветы писать – это девушки не ценят, ведь в данном случае менеджер не может привлекать ее кубиками на животе и здоровыми бицепсами. Предприимчивость и наглость – вот что оценивают у такого типажа девушки.

Также достаточно хорошо реагируют на интригу. Бывает даже так:

Алекс 12 августа 2008 в 15.33 КАЖЕТСЯ, Я ЗНАЮ ТВОЙ МАЛЕНЬКИЙ СЕКРЕТ

Ольга 12 августа 2008 в 16.33 Да? Ну говори тогда, раз знаешь!:)))

Алекс 12 августа 2008 РІ 16.35 ПИШИ РќРћРњР•Р

Ольга 12 августа 2008 в 16.35 ххх

Алекс 12 августа 2008 в 16.36 КОГДА ТЕБЕ УДОБНО ПОЗВОНИТЬ?

Ольга 12 августа 2008 в 16.37 Звони сейчас!

Но перебор должен быть просто нереальный. Из 3827 девушек, с которыми была инициирована переписка, получено 99 телефонов, из них встреча состоялась с 25 девушками, и из них секс у парня был с тремя. В основном каждая встреча заканчивалась разочарованием. Из восьми, которые на встрече понравились, соблазнились всего трое.

Это, конечно, во много раз больше, чем у некоторых парней. Но, по моему мнению, это того не стоит. Получается, что он делает фильтрацию – одна из тысячи. Это оправдано, когда ищешь себе жену. Но в данном случае он ее не нашел. В каждом случае это был секс на пару-тройку раз, и все.

Алекс 11 сентября 2008 в 17.29 СЕГОДНЯ ВСТРЕЧАЕМСЯ, ВО СКОЛЬКО СВОБОДНА?

Angel 11 сентября 2008 в 17.32 Хороший ты парень… Только у меня настроения нет… Погода бррр… =-((

Алекс 11 сентября 2008 в 17.34 ПИШИ НОМЕР– ДОГОВОРИМСЯ, СЕГОДНЯ МОГЛИ БЫ ПОКУРИТЬ КАЛЬЯН…

Angel 11 сентября 2008 в 17.34 ххх

Алекс 11 сентября 2008 в 17.36 ОК, ЗАВТРА ПОЗВОНЮ, ДОГОВОРИЛИСЬ

Angel 11 сентября 2008 в 17.39 Можно сегодня, только чуть позже.

Алекс 11 сентября 2008 в 17.40 В 19.30 НА КУНЦЕВСКОЙ – УСПЕЕШЬ?

Angel 11 сентября 2008 в 17.42 Издеваешься… Уж я из центра точно никуда не поеду Кто тут мужчина… И вообще я про звонок говорю: чуть позже.

Алекс 11 сентября 2008 в 17.43 ТОГДА ОТЛОЖИМ ВСЕ ЭТО НА ЗАВТРА. СЕГОДНЯ Я ТОЧНО НИКУДА НЕ ПОЕДУ – ПРОБКИ 9 БАЛЛОВ…

Алекс 11 сентября 2008 в 18.12 НА СВЯЗИ, ДО ЗАВТРА, Я ТЕБЕ ПОЗВОНЮ!

Angel 11 сентября 2008 в 18.21 =-)

Алекс 22 сентября 2008 в 13.35 НУ ЧЕГО, КАК ОТДОХНУЛА?)

Angel 22 сентября 2008 в 13.46 Как всегда – отлично!

Алекс 22 сентября 2008 в 14.03 ИЗМЕНЯЛА МНЕ?)

Angel 22 сентября 2008 в 14.09 В нашей жизни главное – себе не изменять…

Алекс 22 сентября 2008 в 14.15 ДА, НУЖНО ДЕРЖАТЬ НОС ПО ВЕТРУ, А ХВОСТ ПИСТОЛЕТОМ… ЕСЛИ ОН У ТЕБЯ ЕСТЬ)

Алекс 15 сентября 2008 в 16.02 СЕГОДНЯ ВСТРЕЧАЕМСЯ, ВО СКОЛЬКО СВОБОДНА?

Екатерина 15 сентября 2008 в 16.06 Сегодня не встречаемся. Я только завтра возвращаюсь в Москву))) Я в Польше…

Алекс 15 сентября 2008 в 16.15 ПИШИ НОМЕР– СОЗВОНИМСЯ И РЕШИМ.

Екатерина 15 сентября 2008 в 16.22 Звони завтра после обеда, ххх.

Алекс 15 сентября 2008 в 16.24 ОК

Алекс 16 сентября 2008 в 14.05 У МЕНЯ ПРОСТУДИФИЛИС – ТАК ЧТО ПРИДЕТСЯ ОТЛОЖИТЬ ДО КОНЦА НЕДЕЛИ (

Екатерина 16 сентября 2008 в 15.52 Выздоравливай!

Екатерина 20 сентября 2008 в 12.08 Привет… Увидимся сегодня?

Алекс 22 сентября 2008 в 13.33 МОГЛА БЫ СМС КИНУТЬ – У МЕНЯ ИНЕТ ТОЛЬКО НА РАБОТЕ(

Алекс 22 сентября 2008 в 18.28 ПРЕЖДЕ ЧЕМ ВСТРЕЧАТЬСЯ – Я ХОЧУ ЧТО БЫ ТЫ ЗНАЛА МОЙ МАЛЕНЬКИЙ СЕКРЕТ, ПОСМОТРИ ССЫЛКУ http://foto.mail.ru/list/ххх111222333/2402

Екатерина 22 сентября 2008 в 21.35 Да… труселя с памперсами вам к лицу))))

Екатерина 22 сентября 2008 в 21.36 Ты просто красавчеггг)))

Алекс 23 сентября 2008 в 14.06 ТЕПЕРЬ Я СПОКОЕН, МОЖЕМ ВСТРЕЧАТЬСЯ)

Екатерина 23 сентября 2008 в 16.53 Ну не раньше четверга же)))))

Алекс 23 сентября 2008 в 16.55 ДА, ЗАВТРА Я С ПАРНЕМ ВСТРЕЧАЮСЬ СВОИМ И СТАВЛЮ ТОЧКУ В НАШИХ ОТНОШЕНИЯХ)

Екатерина 23 сентября 2008 в 17.01 Держись, я мысленно с тобой))))

Алекс 23 сентября 2008 в 17.02 НЕ ЗНАЕМ, КАК СОБАЧКУ ДЕЛИТЬ – У НАС С НИМ МОПС НА ДВОИХ (

Екатерина 23 сентября 2008 в 18.47 Тебе передняя часть нравится или задняя?)))

Алекс 23 сентября 2008 в 18.50 ПЕРЕДНЯЯ – ОНА ТАК ПРИКОЛЬНО ЧИХАЕТ)

Екатерина 24 сентября 2008 в 17.34 Ну так пилите же)))) А как друг отнесется к задней части?

Алекс 24 сентября 2008 в 17.42 Завтра встретимся и расскажу.

Екатерина 24 сентября 2008 в 19.17 ОК.

Лучшее время для общения с девушками в Интернете

Мы проводили разные тесты. В частности, выяснилось, что лучшее время для общения с девушками в Интернете в будние дни – с двух часов ночи до четырех утра. Просто берешь и делаешь поиск по всем анкетам нужного тебе возраста. Листаешь анкеты и каждой, кто в онлайн, пишешь самую результативную фразу:

"Приветик. Давай встретимся. На выходных в центре! Скинь телефон, я позвоню, поговорим об этом!"

В это время почти все спят. И, следовательно, конкуренции практически нет. Девушкам на сайте, в общем-то, не с кем общаться.

Мы проверили на одной и той же анкете красивой девушки. Если она поднимает свою анкету в топ в два-три часа дня, то ей обычно сразу пишут 20-40 человек.

Если же она поднимает анкету в два-четыре часа ночи, то ей пишет 3-5 человек. Тут она может каждому практически уделить внимание. И поэтому результативность выше.

Итак, из 39 анкет, куда было отправлено сразу предложение встретиться, после короткой переписки было получено шесть телефонов девушек, которые нравятся. Самое важное правило: не думай! Быстро отвечай, не рассматривай подолгу фотки. Нечего слюни просто так пускать! Просто каждой, кто в онлайне, в анкету закидывай одну и ту же фразу. И сразу же в следующую анкету. За полтора часа ты получишь контакты девушек, которые нравятся тебе, от 5 до 10 телефонов.

Многие предлагают звонить сразу же. И мало того – кое-кто предлагал сразу приехать к ней после грамотно построенного разговора. Им скучно, и они хотят быть не одни. Поэтому сидят ночью. Сказав правильные слова, ты окажешься через час в ее постели! Так что вперед! Примеры успешных диалогов:

А1ех сегодня в 03.24 Приветик. Давай встретимся. На выходных в центре! Скинь телефон, я позвоню, поговорим об этом!

Veronika Andronaki сегодня в 03.28 Конкретней, о чем?

А!ех сегодня в 03.29 О том, где и во сколько!

Veronika Andronaki сегодня в 03.32 И что делать, может, ты ошибся, я не сплю за деньги, а поболтать не против)

А1ех сегодня в 03.35 Я тоже не сплю за деньги, как и ты, только по любви. Хотя секс люблю! Просто увидимся, недолго. Ты где живешь?

Veronika Andronaki сегодня в 03.36 А че недолго делать?

А1ех сегодня в 03.39 Просто пить кофе в кафе. А дальше видно будет, если приставать не будешь – в кино тебя свожу. А если будешь – сама меня в кино поведешь, ок? Ладно, давай созвонимся для начала.

Veronika Andronakiсегодня в 03.40 Я не приставучая, договорились)

А1ех сегодня в 03.42 Давай. Когда звонить тебе?

Veronika Andronaki сегодня в 03.42 Сама позвоню, номер скидывай)

А1ех сегодня в 03.45 В обмен на твой. Когда позвонишь?

Veronika Andronakiсегодня в 03.46 В этой жизни точно позвоню, давай пиши первый.

А1ех сегодня в 03.47 Вряд ли ты такая же решительная, как я, чтобы мне звонить, ххх

А1ех сегодня в 03.48 Скинь свой, чтобы я не пугался, а то мне такие люди иногда звонят с незнакомых номеров, это пипец!

Veronika Andronaki сегодня в 03.49 ххх Полегчало?

А1ех сегодня в 03.49 Я запишу, завтра созвон.

Veronika Andronaki сегодня в 03.50 Договорились, шеф!

Как видишь, когда ты используешь такой прямой стиль, без всяких приколов, ты демонстрируешь ей свою решительность. Что женщина всегда оценивает в мужчине позитивно.

А1ех сегодня в 03.29 Приветик. Давай встретимся. На выходных в центре! Скинь телефон, я позвоню, поговорим об этом!

Dreamgirl сегодня в 03.41 Приветик, может, и встретимся, меняю свой номер телефона на твой;)

А1ех сегодня в 03.43 ххх Алекс.

Dreamgirl сегодня в 03.43 Саша или Леша?

А1ех сегодня в 03.45 Саша.

Dreamgirl сегодня в 03.47 У тебя красивая осанка, Саша) ххх, Оля, звони завтра.

А1ех сегодня в 03.50 Спасибо, позвоню. Просто? Да!

А1ех сегодня в 03.31 Приветик. Давай встретимся. На выходных в центре! Скинь телефон, я позвоню, поговорим об этом!

Алена сегодня в 03.39 ххх

А1ех сегодня в 03.44 Когда тебе позвонить удобно?

Алена сегодня в 03.44 Можешь прямо сейчас. Если завтра, то раньше двух часов дня я сплю.

А1ех сегодня в 03.47 Я не могу сейчас, завтра.

А1ех сегодня в 03.53 Нет, я тоже просыпаюсь не раньше двух. Поэтому сразу будет обед. А в четыре я оклемаюсь и позвоню. Будь готова))

Алена сегодня в 03.54 А сегодня что? Неудобно?

А1ех сегодня в 03.55 Да, сегодня никак, я не дома и не один))

Алена сегодня в 03.56 Раз не один, тогда – всего хорошего. Завтра звонить не нужно)))

А1ех сегодня в 03.57 Чего??? Надеюсь, это шутка)

Алена сегодня в 03.59 Не надейся). Мне нужен постоянный мужчина, КОТОРЫЙ всегда для меня свободен и один). Извини.

А1ех сегодня в 04.00 Ты уже ревнуешь, хорошо)) Причем так сильно, надо же. Причем к парню)

Алена сегодня в 04.01 Я не ревную, могу тебя уверить. У меня просто свои взгляды на нужного мне мужчину)))

А1ех сегодня в 04.04 Ладно, я считаю, что это хорошо, и мне это нравится. Так что не буду тебя ругать.)) Можешь ревновать меня))

Алена сегодня в 04.06 Я не ревнивая вообще. Именно поэтому мы расстались с мужем. Ему казалось, что мне на него наплевать. У меня по поводу ревности никаких эмоций.

А1ех сегодня в 04.09 Понятно, это тоже хорошо.

Главное – на негатив не реагировать негативом. Тогда девушка чувствует, что ты непробиваемо позитивный, и сама выходит в позитив. Но всегда этим правилом пользоваться нельзя! Иногда стоит наказать за то или иное слово!

А1ех сегодня в 03.29 Приветик. Давай встретимся. На выходных в центре! Скинь телефон, я позвоню, поговорим об этом!

lonely сегодня в 03.37 Привет! о чем ты хочешь поговорить?

А1ех сегодня в 03.44 О том, где и во сколько встретимся на выходных.

lonely сегодня в 03.46 Может, для начала хотя бы представимся друг другу?))

А1ех сегодня в 03.51 Меня Алекс зовут.

lonely сегодня в 03.52 Меня Света) Ххх – звони. Можешь прямо сейчас))

А1ех сегодня в 03.55 Сейчас – не могу, меня линчуют. Завтра после четырех дня, ок?

lonely сегодня в 03.55 Ок))) А кто тебя линчует?))

А1ех сегодня в 03.56 Я не дома и не один. Друг с его детьми и женой))

lonely сегодня в 03.58 Ясненько) А почему не спишь-то? Время-то не раннее… Точнее, уже очень раннее утро.

А1ех сегодня в 03.59 Не мог уснуть, про кризис трепались весь вечер, просто жесть!

lonely сегодня в 04.02 Боже! И туг про него! Я вечером с другом встречалась, также основная тема обсуждений была – кризис… Сама переживаю… Тем более что я работаю в той сфере, которой он больше всего и коснулся)

А1ех сегодня в 04.03 Жесть, думаю, завтра около миллиона конвертировать в баксы. Вот и не могу уснуть… всякое в голову лезет. А в какой сфере работаешь?

lonelyсегодня в 04.06 Наверно, это будет наиболее правильное решение на ближайшие полгода… если уже ЦБ объявил, что девальвация неизбежна…

А1ех сегодня в 04.10 Надеюсь, это не завтра!!

lonely сегодня в 04.11 Вроде собираются делать это постепенно, а там кто знает… в нашей стране все возможно…)) Умею я успокаивать?;))

А1ех сегодня в 04.12 Да, спасибо…

А1ех сегодня в 04.12 До завтра недолго осталось…

lonely сегодня в 04.13 Торги все равно только в обед проходят. Так что успе-ешь)

А1ех сегодня в 04.15 Ага, я до обеда не проснусь, даже если потеряю поло* вину этого миллиона)

lonely сегодня в 04.17 Ну да, судя по тому, что время уже пятый час… А сон не идет…

А1ех сегодня в 04.18 Да, пора, действительно.

lonely сегодня в 04.20 Пока! Сладких снов) Звони)

Еще один вариант:

А1ех сегодня в 03.58 Приветик. Давай встретимся. На выходных в центре! Скинь телефон, я позвоню, поговорим об этом!

Мила сегодня в 04.04 Здравствуй. Давай, звони, только уж тогда сейчас и звони, все равно не спится, ххх.

Примеры неудачных переписок:

А1ех сегодня в 04.16 Приветик. Давай встретимся. На выходных в центре! Скинь телефон, я позвоню, поговорим об этом!

Карина сегодня в 04.18 Я, наверно, воздержусь от вашего предложения.

А1ех сегодня в 03.15 Приветик. Давай встретимся. На выходных в центре! Скинь телефон, я позвоню, поговорим об этом!

Блондиночка сегодня в 03.30 Со мной секс будет не просто супер, а… супер-пупер! Не веришь – жду в гости! Ххх – звони!

Но в основном если она отвечает, то оставляет телефон – она не будет отвечать парню, который ей не нравится! Девушки вообще редко тратят внимание на того, кто не нравится, даже если это обычное общение.

"В результате того, что я посидел ночью в сети, я тут же вызвонил девочку, с которой общался. По голосу стало ясно, что ей явно не хватает мужской ласки ночью и… Я предложил ей приехать. В 5 я был у нее, и в 5.30 мы занимались сексом", – пишет мой ученик, проводивший этот эксперимент.

Как составлять анкету?

Классное фото. Представь себя в как можно более выгодном свете. Ты на фото должен быть олицетворением успеха, красоты и здоровья! Именно это привлекает всех женщин. Фото делается на хороший фотоаппарат или у фотографа. Все лишнее убирается в "Фотошопе". Женщину интересует больше всего: "Кто ты?" Поэтому должно быть так:

• "Я с президентом" • "Я на Луне"

• "Я на яхте"

• "Я на джипе"

• "Меня поздравляет Майк Тайсон"

• "Я и моя массажистка Ксения…"

• "Я в своем замке во Франции"

• "Мои бицепсы"

• "Я стреляю из пулемета"

Вот так в идеале выглядит твой альбом на сайте. При этом не забудь указать, что ты – скромный парень. 8-) Твоя задача на фото

1. Показать Высокий статус (это реально для любого. зайди в холл отеля "Мариотт" и сфотографируйся в местном антураже, одолжи крутую тачку у друга и т.п.).

2.. Показать привлекательность (она есть, нужно найти ракурс).

3. Показать окружение (фото на концерте со звездой и т.п.).

4. Показать таланты (индивидуально для каждого). Что писать о себе?

Что бы ты ни написал, очень мало женщин будет читать это, если твои фото не нравятся по каким-то параметрам. Принцип: заинтриговывать и не испортить впечатление о себе после таких крутых фоток. Твоя цель – заинтриговать ее. К примеру, одна из успешных фраз в разделе "Обо мне" анкеты: "Продаю людей. Оптом".

И все! Больше ничего не нужно писать в разделе о себе. Чтобы интригу не убить. Потому что много текста приводит к размыванию образа. Одна-две фразы, можно анекдот приплести в тему. Еще один успешный пример: "Зарабатываю деньги на эмоциях людей".

Девушки, прочитавшие анкету (а их мало), обычно пишут: "Что за работа у тебя такая?"

Еще один вариант "Обо мне". Для образа политика, создавал сам политик:

"Занят управлением. Друзей мало, знакомых – три кило визиток. Всех не упомнит, но проблемы разрешает влет. Иной раз бывает, что и жизнь спасет".

Или еще один вариант для сайта знакомств, придуманный политиком:

"Некоторые думают, что ад где-то там, далеко, за чертой жизни. Но нам – баловням успеха – удачливым бесам любви, боссам бизнеса, столпам власти и могущества, давно уже ведома другая истина: АД – ЗДЕСЬ!!!"

Вот такая интересная, просто интригующая и неоднозначная фраза. Кого ты ищешь?

"Милую, умную, красивую, очаровательную девушку моей мечты!"

Все, этого достаточно. Не нужно ничего лишнего писать. Многие пишут, как они ненавидят проституток, что они не приемлют знакомства с замужними женщинами, одинокими женщинами с детьми и т.д. На самом деле это не дает никакой позитивной информации о тебе.

Цель знакомства

Твою эффективность повышают следующие цели:

• Дружба, общение

• Любовь, отношения

Все остальное понижает эффективность и отпугивает определенных девушек.

"Занятия спортом" – если она не занимается спортом, то она закрывает твою анкету.

"Брак, создание семьи" – если это девочка, которая просто хочет погулять и ничего серьезного, то она закрывает твою анкету.

"Рождение, воспитание ребенка" – то же самое.

"Переписка" – у нее в голове рождается идея о том, что ты виртуал и не общаешься вживую, и она закрывает анкету.

Включение пунктов:

"Регулярный секс вдвоем"

"Секс на один-два раза"

"Групповой секс"

"Виртуальный секс" – означает, что ты озабоченный и хочешь только секса, что понижает шансы. И так понятно, что вы будете заниматься сексом, если ты пишешь про любовь и отношения. С другой стороны, секс – это самое простое, что женщина может получить на сайте знакомств. А вот отношения – самое сложное. Поэтому отношения – главное, на что нужно напирать потом при переписке, в особенности если зашла речь о сексе!

Алекс 4 сентября 2008 в 16.42 СЕГОДНЯ ГОТОВА ВСТРЕТИТЬСЯ?

Ольга 4 сентября 2008 в 16.49 А что, тебе больше НЕ С КЕМ???

Алекс 4 сентября 2008 в 16.49 НИКТО НЕ ДАЕТ!

Ольга 4 сентября 2008 в 16.49 Ты же как-то так романтично ОШИБАЛСЯ смской… по-моему у тебя все в порядке!)

Ольга 4 сентября 2008 в 16.50 Никто не дает???? Ты что такой придурок???

Алекс 4 сентября 2008 в 16.50 ДА, Я ОТСТОЙНИК

Ольга 4 сентября 2008 в 16.53 Ну тогда КУПИ кого-нибудь! Здесь много кто продается! Али тебе бесплатно надо???)))

Алекс 4 сентября 2008 в 16.55 ХОЧУ ПО ЛЮБВИ)

Ольга 4 сентября 2008 в 16.56 Я тоже по любви хочу! Но нет любви!!! Ее не существует!

Алекс 4 сентября 2008 в 16.57 ТОГДА ВСТРЕЧАЕМСЯ В 7. УСПЕЕШЬ?

Ольга 4 сентября 2008 в 16.58 Видимо, ты веришь… Давай попробуем!

По остальным вопросам стандартной анкеты всех сайтов знакомств лучше ответов не давать!

Интересы – указываешь любые. Сексуальные предпочтения оставляешь незаполненными.

Эффективность знакомств в сети

Сейчас будет ненавязчивый пиар моего тренинга от мастера***. И, к сожалению, все, что он пишет, – правда!

"За три года общения в Интернете на сайтах знакомств я снял четырех девушек. Естественно, этот процесс был вялотекущим. И девушки были не из лучшего десятка.

Я тратил в среднем по часу в день. Итого 360x3 = 1080 часов. Свою анкету я регулярно поднимал. Примерно в среднем раз в пять дней. Стоимость каждого раза – 1 доллар.

Итого за три года я потратил 216 баксов на поднимание анкеты и примерно баксов 300 на вип-статус. Итого: 1080 потраченных часов, 516 потраченных долларов на четырех девушек из 3878 анкет, которые я перелопатил за это время. Далее, на проституток, которые меня уболтали на секс за бабки, я потратил в общей сложности 1500 долларов. Итого 2016 долларов за три года за 11 девушек, из них 7 – проститутки.

Потом я пошел на тренинги Лесли и научился знакомиться на улице, в кафе, ресторане. На это я потратил 250 долларов за обучение в первые три дня. И через две недели я уже переспал с тремя девушками. Это примерно столько же, сколько у меня было за предыдущий год. Я понял эффективность и прошел все тренинги у Лесли, это стоило мне всего 1200 долларов. За три месяца я подошел к 300 девушкам, которые мне понравились. И, не особо напрягаясь, я переспал за три месяца с 18 девушками. Они были гораздо качественнее, чем из Интернета, как бы это слово ни коробило слух!

Итак, перед тренингом результативность у меня была – одна из тысячи.

После тренинга, когда я забросил Интернет, результативность стала – одна из 16, к которым подошел! Для меня – это неплохо! Это экономия моего времени! Вывод! Парни, кто еще сидит и знакомится в Интернете, – кончайте страдать фигней, вы тратите большие бабки и время бесполезно! Выходите на улицу, в кафе или куда угодно, если сами не можете – ищите меня, я расскажу вам, что делать, но лучше не жалеть денег и сходить к Лесли, получить пинка под зад и начать знакомиться! И экономить свое время! И деньги!"

Мастер*** – Социальные сети

Со слов женщин: "Там хоть понятно, что от тебя ожидать".

Она видит твою родословную, грубо говоря. Где учился, чем занимался, чем занимаются твои друзья, и вряд ли ты тут начнешь что-то неадекватное морозить, так как тебя потом можно будет найти и через друзей, если что. По этой причине и доверия к тебе больше. И на эффективности это сказывается!

Одна из моих знакомых женщин, которая уже, в общем-то, бабушка, называет сайты социальных сетей "Любовники.ру". Так как это действительно является отчасти отражением правды. "Написал как-то девушке на сайте: – Привет, ты веришь в любовь с первого взгляда? (Девочка веселая, на шесть лет старше меня, по баллам не могу сказать ни 8, ни 9, в общем, все пялятся и завидуют.) – А у тебя это часто происходит? – Я просто хотел узнать это у женского пола! И она ничего не ответила и пропала! На месяц.

На ящик по рассылке приходит письмо с сайта на тему поступившего сообщения, я сразу на сайт (по привычке): – Привет, у меня к тебе вопрос личного характера! – Да, солнце, задавай!

– Скажи мне свое мнение относительно моего поведения, со мной парни долго не общаются, вот с одним три дня пообщалась, и он меня оставил одну.

И тут я вспомнил свою бывшую: я с ней три дня провел, взял свое и ушел. Думал: это она или ее подруга под "прикрытием" меня разводят. И решил сам над ней поприкалываться! – Ты с ним спала? -Нет!

– Оставь мне свой номер, и мы созвонимся, поболтаем, я на работе и не могу переписываться, жду, пока! – Так и быть, 89ххх, жду звонка.

Созвонились, поговорили около двух часов, я был в роли жюри и ставил баллы. Если мне что-то понравится из сказанного, я ставлю плюс, она смеется (я сразу сказал, что буду жестко оценивать!).

Мне безумно понравился ее голос и ее поведение. Я говорю, что нам надо встретиться, якобы первый этап теста завершен, на что она соглашается. Договорились на вечер пятницы, но ехать к ней было влом, да и домой ночью приехать не хотелось, а остаться у нее нельзя. Перенесли на следующий день. Я выехал к ней, пока из одного конца области добрался до другого, все на свете проклял, но интерес и желание окучить новое превзошли меня! Встретились, поцелуй в щечку и один позитив.

Все сказанное мной выглядело шуткой, она подстроилась под меня и тоже начала шутить и веселиться. Доехали с ней до ВДНХ. Я решил поцеловать ее в губы. Знал, будет трудно, так как девочка восточных кровей, а там сложная культура, не хотелось на людях промеж ног получить. Но – будь что будет! Рассказываю про женский гипноз: "Ты знаешь, что женщина может дольше смотреть в глаза мужчине, смотри!" Приближаюсь к ее лицу (между носами расстояние менее пяти сантиметров) и резко рвусь к ее губам. В итоге поцеловал в щеку – увернулась, я отмазался типа:*Этот тест ты прошла на отлично". Но единственный плюс для меня – разрешала обнимать и брать на руки, как невесту. Пользуясь этим, пытался поцеловать раза 4-5 и вот эврика! – поцеловал. Мне понравилось, и я внаглую попро-сил добавки! Гуляли долго и проголодались, зашли поесть Прогулялись еще часок, разошлись по домам. Вечер удался мы уже "встречаемся", и я предлагаю на воскресенье вечером показать, где я работаю, пообщаться и что-нибудь с1ппк. Везти к себе – палево перед соседями и родными там и так много кто приходил – и подруги, и друзья с подругами, а к ней нельзя. Поэтому в 11 вечера забираю ее к себе в офис. Разговариваем, пьем, я ее не обнимаю и не целую, в общем, не пугаю добычу. Думаю: ляжем спать, а там она в любом случае прижмется, не зря же говорила по телефону, что соскучилась. В офисе, кстати, шеф для этих нужд поставил диван (изначально под себя) и дал мне ключи. Она не пила из алкогольных напитков ничего, превышающего по крепости 2-3 градуса, а тут я ей посоветовал "Сакуру", она и сладкая, и 6% алкоголя, в общем, советую всем. Ее накрыло медным тазом, она захотела спать, да и на работу утром. Легли. Она была в платье и не хотела его снимать под предлогом, что ей далеко ехать и переодеться она не успеет. Снимаю его и вешаю на стол, сам в трусах. Поцеловал ее в губы, после в шею и затем грудь. В это время коленкой пролез меж ног и прижался к намеченной цели, два раза имитировал трение коленкой по ее промежности, и она начала заводиться. Поцеловав в грудь, избавился от лифака. И остался последний пункт – снять трусы, но не тут-то было! Она говорит: "Не надо, иначе я возбужусь". Рукой начинаю массировать ее причинное место через трусы и, когда она почти доходит до пика, снимаю и… в общем, такого секса, как с ней, у меня никогда не было!

Удачи каждому! Спасибо Лесли за то, что помог охмурить и удержать такую ЭКЗОТИКУ!"

ГЛАВА 9 – В ЖЕНСКОМ ТУАЛЕТЕ

Что можно использовать

1. Очередь в туалет

• Присоединиться к очереди и начать общаться с девушками в ней

2. Туалет

• Общаться с девушкой в туалете

Эту главу я написал просто от хорошего настроения. Вероятность того, что ты познакомишься в туалете, мала, но она есть. И это достаточно прикольно.

Может быть, я бы ее не написал, если бы сам не присутствовал на свадьбе друга, который познакомился с будущей женой в очереди в женский туалет!

Было бы глупо не вспомнить про женский туалет. Уверен, что ты никогда не рассматривал его как ресурс и способ познакомиться с девушкой. Но это действительно адское место! И самые смешные знакомства происходят именно здесь. Кроме того, если даже девушка гуляет в компании, то в туалете она всегда одна.

Так как же можно использовать это безумное место? Туалеты делятся на: плацкарты, купе и СВ. Даже не думай, что я чего-то накурился, перед тем как придумать эту классификацию, разве что выпил чашечку кофе.

Плацкарт – туалет, в который всегда очередь, и туда невозможно попасть незамеченным. Купе – роскошные туалеты с большим количеством кабинок и умывальников. И, наконец, СВ – это индивидуальный туалет, который имеет только один унитаз и умывальник, и находиться там может только один человек. В туалетах типа СВ хорошо заниматься сексом. Но про это я напишу в другой книге.

Знакомиться хорошо в туалетах типа плацкарт и купе. Начнем с плацкарта.

Туалет типа плацкарт

Туалет-плацкарт характеризуется в основном гигантской очередью из женщин. Такие туалеты обычно бывают в общепитах, фастфудах, торговых центрах, в некоторых кинотеатрах после премьеры.

И здесь грех не воспользоваться женской очередью. Твоя "цель", с которой ты еще не знаком, может оказаться в этой очереди.

Первое, что ты делаешь, – подходишь к женщинам и спрашиваешь, кто последний. Лучше всего, если твоя "цель" стоит в конце очереди или около того. Естественно, уже само твое появление вызовет всяческие волнения, тут же выплескиваемые наружу. Скорее всего, твоя фраза будет встречена смехом окружающих. Но они не знают, что за адская задумка у тебя, поэтому всерьез не воспринимают то, что ты говоришь.

Но ты серьезный пацан, и намерения у тебя серьезные. Выяснив, кто последний, ты не уходишь, а остаешься в очереди. Что провоцирует уже разные реакции. Кто-то подходит, спрашивает, кто последний. Отвечаешь, что ты. В это время ты о чем угодно разговариваешь со своей "целью".

Начинаются приколы. Иногда некоторые начинают возмущаться. И так очередь большая, а тут еще парень какой-то вклинивается. Ты отвечаешь невозмутимо, что транссексуал или гей и стыдишься ходить в мужские туалеты, поэтому лучше будешь стоять в женский. "Вы знаете, эти мужики такие противные, они так неаккуратно делают это, что я очень брезгую…"

Но апогей возмущения возникает именно тогда, когда ты, отстояв очередь, входишь в туалет. Вот тут начинается жесть!

Открывай в туалете каждую девушку: "Привет. Привет". И иди в кабинку. Потом к умывальнику. Когда твоя "цель" закончит, выходи вместе с ней.

Она уже очарована тем, что ты делаешь, так как это очень необычное поведение для мужчины!

Далее – я сам проверял это – девушка, рассказывая подругам про тебя, упоминает о том, что познакомились вы в ЖЕНСКОМ ТУАЛЕТЕ. Это очень эмоциональный рассказ.

Туалет типа купе

Туалеты без очереди. Тут не получится позажигать в очереди, поэтому приходится входить вместе с "целью" в туалет и зажигать там.

Все остальное – то же самое, но веселья значительно меньше. Один раз я действительно ошибся, и девушка, которая вошла, сказала мне: – Ой, извините, я думала, что это женский туалет.

– Да? А я чувствую, что какой-то он слишком розовый. Привет. Алекс! – Маша. Очень приятно. – Ты знакомилась когда-нибудь в туалете? – Нет!

– Я тоже, давай знакомиться. Ну ладно, иди делай свои дела. И после: – Я сейчас подойду, Маша. – Я не одна, а с подругами. – Замечательно, иди к ним… Я вышел из туалета. Сидят три девушки. – Привет, Маша, ты представишь меня подругам? Маша смеется: – Это Алекс, мы познакомились в туалете!

– Да, вы ее не отпускайте одну. Она умудряется цеплять парней даже в женском туалете!

В ответ на эту провокацию Маша эротично ударила меня локотком…

ГЛАВА ПОСЛЕДНЯЯ – В ОФИСЕ

Если на улице, в клубе, на пляже, в Интернете и далее по списку ты можешь в принципе вытворять все что угодно, не боясь, что кто-то очень сильно обидится или подумает, что ты полный отморозок, то в офисе ты так делать не можешь. Ведь в офисе о тебе есть определенное мнение, у тебя определенная репутация, которую ни в коем случае нельзя обгадить. Часто в офисах банков и крупных компаний недопустим флирт в том виде, в котором он возможен на том же корпоративе. В офисе нужно пользоваться очень тонкими фишками. Теми, которые никто из окружающих не просекает. Далее я опишу несколько из них. Один из моих учеников рассказывал, как, сами того не понимая, девушки в офисе начали бегать за ним, делать ему подарки, а он лишь пожимал плечами. Он с ними не флиртовал, не заигрывал. Просто использовал фишки и действовал очень тонко.

Но, честно говоря, людям не хочется экспериментировать в офисе. А работодателям очень хочется заплатить мне денег, чтобы я эту главу не писал!

Блин, у них оказалось чертовски много денег!!! Все стерто! В офисах не знакомимся!

ПРИЛОЖЕНИЕ

ПРОВЕРЕННЫЕ ВАРИАНТЫ ЗНАКОМСТВ

1. УЛИЦА

Знакомство с этой книгой. Подходишь к девушке и говоришь, что хочешь попробовать способы знакомства из этой книги. Просишь ее выбрать наиболее прикольный способ знакомства из перечисленных ниже, за исключением этого способа знакомства. Берешь у нее телефон и чуть позже делаешь ее счастливой.

Знакомство через телефон. Телефон (свой, девушки). Подходишь к девушке и говоришь, что у тебя сел аккумулятор у телефона. А сейчас ты должен встретиться с девушкой, и ты опаздываешь к ней на свидание. Просишь ее написать твоей подруге. В качестве телефона подруги говоришь ей свой телефон. Диктуешь ей сам смс: "Я хочу тебя и скоро буду". Благодаришь.

Через полчаса перезваниваешь ей и говоришь, что тебе очень приятно, но сегодня ты никак не сможешь с ней встретиться, договариваешься о встрече через пару дней, когда освободишься.

Знакомство с помощью другой девушки. Подходишь к понравившейся тебе девушке и просишь ее познакомить тебя с другой девушкой, которую выбираешь случайным образом. В процессе общения с первой девушкой начинаешь ее соблазнять. Так как ты подошел знакомиться не с ней, а с другой, она не будет тебя опасаться и стесняться. После того как она поможет тебе, говоришь, что у нее неплохо получается и что ты готов отблагодарить ее, пригласив в кино или на тусовку.

Знакомство с помощью другой девушки в клубе. Подходишь к девушке и просишь ее подыграть тебе. "Помоги мне. Тут есть девушка, с которой я хочу поехать в клуб, но она боится со мной ехать, так как плохо меня знает. Скажи ей, что я классный парень и что мне можно довериться, что ты знаешь меня хорошо!" После того, как она соглашается помочь, подводишь к ней любую другую девушку, которую тоже можешь попросить тебе подыграть. И начинаешь общаться с первой девушкой как со своей бывшей подругой, с которой давно не виделся.

Обнимаешь ее при встрече. "Привет, Катенька, давно тебя не видел, как же ты похудела!" Чмокаешь ее в щечку. "Катя, это Таня, Таня, это Катя". Кстати, имена девушек знать не обязательно, ведь они думают, что это игра.

В результате эта фишка сближает тебя с первой девушкой, и потом ты либо берешь номер, либо приглашаешь ее на свидание.

Знакомство с помощью домашних животных. Подойти и познакомиться с ее собачкой, на девушку внимания много не обращать, делать вид, что ее собачка-кошечка для тебя важнее. Пока девушка сама не начнет с тобой общаться.

Знакомство с помощью фотоаппарата. Берешь фотоаппарат. Просишь ее сфотографировать тебя с каким-нибудь столбом на улице, позируешь. Потом обращаешься к любому случайному прохожему, лучше молодой очаровательной девушке. И просишь ее сфотографировать с девушкой, которая тебя снимала.

Обнимаешь девушку номер один и спрашиваешь у девушки номер два, как вы смотритесь вместе. Девушка номер два, думая, что вы давно уже знакомы, скажет, что вы просто созданы друг для друга.

Далее договариваешься о встрече с девушкой номер один и берешь телефон.

Знакомство с помощью ресницы. Видишь очень красивую девушку, подходишь, здороваешься и в это время делаешь вид, что тебе в глаз что-то попало. Закрываешь один глаз и просишь у нее зеркальце, чтобы посмотреть, что с твоим глазом. Просишь ее посмотреть. Она спасает тебя от песчинки в глазах. Потом ты говоришь, что все, она спасла тебя, и тебе понравилось, как она это сделала. Договариваешься о встрече или предлагаешь пообщаться дальше, комбинируешь разные варианты подходов.

Знакомство с помощью старушек. Подходишь к бабушке и просишь представить тебя девушке. Даешь ей за это 100 рублей. Она подводит тебя к девушке, представляет. Уходит. Ты говоришь: прости мою старую бабульку, хочет меня женить. Давай сделаем вид, что мы знакомимся, пока она не уйдет.

Еще одно знакомство с помощью старушек. Подходишь, начинаешь общение со старушкой и потом переключаешься на девушку. Например, подходишь к какой-нибудь старушке, которая стоит рядом с клевой девушкой, и спрашиваешь ее мнение. Что написать девушке, с которой у тебя первое свидание, если она заподозрила, кем ты работаешь. Старушка, очевидно, спросит у тебя – кем. Ты отвечаешь, что не скажешь ей, и поворачиваешься к девушке, спрашиваешь ее, говоришь, что тебе это важно. Девушка включается, начинаешь с ней общаться. Знакомство с помощью бомжей, попрошаек и так далее. Если тебе попадаются под руку бомжи, которые просят деньги, предлагай им заработать. "Я тебе дам 100 рублей, если ты подойдешь к тем двум девушкам и скажешь, что они мне понравились и я хочу с ними познакомиться". Он подходит, втирает им это, девушки в шоке. И подходит к тебе. Ты даешь ему 100 рублей, подходишь к девушкам со словами; "Мой друг сказал, что вы хотели со мной познакомиться. Но у вас ничего не выйдет, я на работе сейчас!"

Понятное дело, девушки поймут, что это шутка. Ты представляешься директором всех московских бомжей и берешь телефон. Обычно от такого знакомства гнутся пополам. Единственное, нужно это делать в месте, откуда не так просто сбежать. Парк, открытое кафе и т.д.

2. КЛУБ, КАФЕ, БАР

Лед. В клубе заказываешь любой коктейль со льдом, просишь побольше льда. Достаешь лед из стакана и закидываешь его под одежду девушке, сидящей за барной стойкой спиной к тебе. В ответ слышишь кучу "комплиментов" в свой адрес. На что можешь сказать, что ошибся телом, знакомишься с ней.

Презервативы. В клубе находишь красивую девушку, берешь презерватив и говоришь ей: "Стой. Я должен тебе кое-что сказать. Я тут кое-что узнал, не важно что. На вот, возьми, думаю, тебе они понадобятся сегодня, а лучше возьми два".

И уходишь так, чтобы она не успела ничего ответить. Потом она, когда очередной раз всгретит тебя в клубе, сама с тобой заговорит.

Дешевая водка. Прислать за столик пафосным девочкам, которые пьют всякие слабоалкогольные напитки, самую дешевую бутылку водки.

Трусики. Подойти и сказать, что ты должен заполучить ее трусики сегодня с двумя условиями. Ты не должен ее трогать и не должен с ней заниматься сексом. Предложить помочь уговорить сделать это подруг, других девущек и т.п.

Член. Сделать фотографию своего возбужденного члена и показать девушке. Показывать в разных ракурсах и т.п. И говорить, что прежде, чем познакомиться с ней, тебе важно знать, как она относится к твоему члену. Если он ей понравится, то ты будешь продолжать.

Закос под официанта. Твои друзья представляются официантами, передают привет от тебя. Сам представляешься официантом, берешь ручку, бумажку, принимаешь заказ, спрашиваешь: "А вы девственница? Сегодня девственницам скидка 50%. А у вас парень есть? С парнями накрутка 200%".

"Подыграй мне!" Попросить незнакомую девушку подыграть тебе. "Я познакомился с девушкой, она нравится мне. И я хочу с ней поехать домой, заняться сексом. Она в принципе согласна, но мало меня знает. Я подведу сейчас ее к тебе, а ты сделай вид, что мы давно знакомы, что ты моя бывшая девушка. И скажи, что со мной можно хоть на край света, что я классный парень и мне можно доверять".

Подводишь к ней любую девушку, делаешь вид, что только что ее встретил, целуешься с ней, обнимаешься, спрашиваешь, как ее дела, как она скучала по тебе и т.п. И в результате уводишь к себе ее. А не ту, с которой подошел.

3. ТОРГОВЫЙ ЦЕНТР

Выбор одежды для тебя. Попросить ее помочь выбрать для тебя одежду, привести в магазин и там мерить одежду, выходить и показывать ей, спрашивать мнение.

Процесс одевания тебя – это с ее стороны грандиозное эмоциональное вложение, и многие мои друзья так познакомились со своими женами, так что запомни этот способ!

Выбор одежды для девушки. Говоришь, что у нее грудь того же размера, что и у той девушки, которой ты хочешь купить нижнее белье (или другую одежду). И просишь ее посоветовать тебе или помочь выбрать. В конце говоришь, что у сестры день рождения и ты выбирал ей подарок.

Кино. Предложить девушкам сводить тебя в кино. Предлагать девушкам билеты в кино в два раза дороже.

Аэрохоккей. Предложить девушке сыграть в аэрохоккей на деньги или на желания. Когда выиграешь, в качестве желания выбрать, чтобы она сводила тебя в кино.

Парковка машины. На парковке помочь найти ее машину, искать свою. "Я первый день за рулем, я не умею парковаться, помоги мне". "Запереть" ее машину и сказать, что не умеешь парковаться, боишься. Особенно круто работает, когда у тебя дорогущий огромный джип. Очень удивляются. Помочь ей припарковаться.

В магазине, супермаркете. Украсть ее тележку, накидать ей своей фигни (водки, презервативов, сигарет) и потом делать вид, что перепутал тележки, и начинать разбираться. "Водка не моя, презервативы не мои. Это твои презервативы, ты что!" – так, чтобы другие люди слышали. Очень весело!

Найти что-то просроченное и подбить ее вместе устроить скандал в магазине.

Ролики. На роликах постоянно не успеваешь затормозить и легонечко врезаешься в девушку. Только кататься на роликах нужно уметь. "Извини, я тебя не убил? Пошли я отвезу тебя в травмпункт. Я сегодня первый день за рулем".

Девушку на роликах просишь научить тебя кататься. Она учит, учит, и ты начинаешь круто кататься, говоришь, что это она научила, что она клевая учительница. Она удивлена.

На катке. Фактически то же самое, что и на роликах: "Не умею кататься, научи меня". Столкнуться с ней, падать на нее. Все время. Танец. В торговом центре, в переходе метро или на улице встать и с ней танцевать. Пригласить ее на танец в месте, совершенно не предназначенном для танцев, но где играет музыка.

4. НА ПЛЯЖЕ

"Посторожи вещи!" Попросить ее посторожить вещи и пойти плавать. А потом, когда твой друг их стащит, вместе искать.

Очень возмущаться, что она не уследила за вещами. Я ничего не вижу без очков, которые я оставил тут, и что теперь делать? Веди меня домой!

Прикинуться спасателем. Если умеешь плавать – в воде спасать ее и вытаскивать на берег, как будто она тонет. Твердить ей: "Не волнуйся, я тебя вытащу отсюда", – и делать вид что не слышишь, что она говорит, что она не тонет. На матрасе. Она плывет – перевернуть его.

Ты плывешь – перевернуться на нее. Аккуратно! И спасать ее после этого!

"Рыбки за буйками". Ты говоришь, что за буйками ты видел классных рыб, сажаешь ее на матрас, и гребете за буйки. Искать рыб. Такие развлекухи возможны, только если ты и девушка трезвые и ты хорошо умеешь плавать.

"Я тону, ногу свело, помоги мне…" Разыграть, что ты тонешь, предварительно удостоверившись, что рядом нет больших волосатых мужиков, которые начнут тебя спасать.

Подарок. Подарить ей ракушку какую-нибудь и попросить, чтобы она что-нибудь подарила тебе.

Песочный замок. Возле нее начать строить замок из песка, подключить всех детей вокруг, а затем и ее.

Собирать всех – играть в пляжные игры. Предлагать поиграть в пляжный волейбол, салочки и т.п. – то, во что играют на пляже в отеле. Помогать аниматорам собирать народ.

Массажист. Подойти, потрогать ее спину и сказать, что ей нужен профессиональный массаж, а ты массажист.

Потом рассказать, что туг ходит твой друг, который представляется массажистом и соблазняет девушек, но он ни фига не массажист. Он у тебя научился кое-чему и теперь разводит тут всех!

Тест на беременность. Предложить ей пройти тест на беременность. Сказать, что был нерест дельфинов вдоль берега и теперь многие оказались беременны.

"Близость просто неизбежна". Если рядом никого нет – прилечь рядом с ней. Очень близко к ней. И молчать. Когда она спросит тебя, чего это ты тут улегся, сказать: "На пляже столько людей, что я понял – БЛИЗОСТЬ просто НЕИЗБЕЖНА".

5. МЕТРО

История про друга, бросающего девушек под поезд. Ты подходишь и говоришь: "Ты не боишься упасть под поезд? Как-то мой друг сбросил девушку под поезд, чтобы познакомиться с ней. И она сломала ногу. Он ухаживал за ней месяц. Лечил. Но потом бросил…" Пауза. Она спросит, почему бросил. "Зачем же ему инвалид?"

В вагоне перед выходом, когда стоишь сзади нее. "Ты знаешь, мы классно смотримся вместе", – говоришь, глядя ей в глаза в ее отражении. Спрашиваешь у человека сзади: "Скажите, правда, мы классно смотримся вместе?"

Катание на эскалаторе. Девушка идет к эскалатору. "Привет, я катаю сегодня девушек на эскалаторе, тебе сделаю скидку 50%. хочешь?" Ведешь ее на эскалатор.

На эскалаторе. Когда она стоит сзади тебя, резко оборачиваешься и говоришь: "Зачем ты меня схватила за задницу?" Она оправдывается, ты прощаешь ее: "Ладно, ты красивая, тебе можно". И знакомишься с ней. Подход с ручкой и блокнотом (Конкретный случай) – Привет, распишись. _???

…– В том, что я тебе понравился. Расписывается. В позитиве.

– Ну, раз уж я так тебе понравился, напиши и свой телефон. – Пишет. – Я тебе позвоню… (Целую в щеку.)

РАЗНЫЕ ПОЛЕЗНЫЕ ФИШКИ.

Фразы для знакомства Извращение намерения:

• "Ты смотришь пошло!"

• "Ты молчишь – боишься, что догадаюсь, что ты возбуждена?"

• "Ты зашла в магазин, чтобы кого-то зацепить? Я так и знал, да ты просто вульгарна".

• "Ты взяла меня за руку, чтобы облапать! Я знаю, тебе только дай волю, всего меня облапаешь. Не трогай меня своими грязными руками. Ну, ты просто раздеваешь меня взглядом. Ты – сексуальная маньячка!"

• "Нет, нам нельзя выходить из толпы. У меня такое чувство, что, если мы останемся одни, ты можешь меня изнасиловать".

• "Ты что, смотришь на мой член, девочка? Что, не видела такого большого?"

• "Куда смотришь? Ну почему у тебя всегда пошлые намерения! Я боюсь с тобой оставаться наедине!"

• "У тебя такие развратные глаза. Не могу представить, что у тебя в мыслях!"

• "Я присяду рядом… если ты, конечно, не будешь приставать".

• "Это все не бесплатно" (когда она смотрит тебе на грудь).

• "Ты старая развратница! Не смотри на мое тело и не думай, что ты хочешь с ним сделать!"

• "Здесь действительно жарко или это ты такая горячая/возбужденная?"

• "Так бы, наверное, и трахнула меня сейчас, грязная извращенка, если бы не люди, которые тебе мешают".

• "Ты – самое развратное чудовище, которое я встречал".

• "Сколько можно думать о сексе!" Неожиданно для нее, ни с того ни с другого. Она начинает оправдываться. Ты: "Я хочу, чтобы ты сконцентрировалась на деле, вернись к нам!"

• "Ты, наверное, специально так одеваешься, чтобы все думали, что ты работаешь школьной училкой".

• Девушка читает. "Ты, наверное, специально делаешь вид, что читаешь, чтобы казаться образованнее и понравиться молодым людям?"

• Девушка ест. "Ты, наверное, специально здесь ешь, чтобы все думали, какая ты крутая?"

• Девушка идет в вуз. "Ты, наверное, в ПТУ учишься, а сюда ходишь, чтобы все думали, что ты учишься здесь?"

• Девушка покупает что-либо в магазине. "Ты, наверное, специально покупаешь здесь то и то, чтобы все подумали, что ты можешь себе это позволить?"

• Девушка покупает открытку. "Ты, наверное, покупаешь открытку, чтобы все подумали, что у тебя есть друзья?"

• "Не лапай меня!"

Очень классно работает в барах, на дискотеках. Также его можно использовать в любом месте. Когда девушка сама случайно толкнула тебя, пользуйся этой возможностью.

• "Ты что лапаешь меня, гляньте, какая наглая. Тебе не стыдно лапать меня при людях?"

• На танцполе: "Ты только что потрогала меня за задницу?"

• В метро на эскалаторе, когда она стоит сзади: "Что? Ты зачем меня за задницу схватила?" Если она смотрит тебе в глаза…

Если девушка смотрит тебе в глаза и не отводит взгляд, а такое случается часто, ты говоришь:

"Хватит смотреть мне в глаза, я скромный парень".

"Подозрение"

Подозревай человека в похотливых намерениях! Она:

• Ишет, чем опохмелиться…

• Чем закусить…

• Сладкоежка…

• Хочет что-то украсть…

Например, девушка в магазине что-то ищет. "Что, закуску ищешь или чем опохмелиться? Трудно по утрам, я понимаю!" или "Ага, я вижу. У тебя глазки как бегают, что, хочешь тут что-то украсть?" "Касание"

Если ты заметил, что девушка очень чувствительна к тому, что ты к ней прикоснулся случайно (в общественном транспорте, например, или на танцполе), тогда просто скажи: "Ты резко реагируешь на прикосновения, но, с другой стороны, это потому, что ты очень чувствительная и просто теряешь контроль над собой, когда мужчина трогает тебя. Поэтому ты так осторожно ходишь всегда и стараешься не касаться других людей, я это давно заметил!" "Хотя…"

• "Может, поедем ко мне, задернем шторы, разденемся, ляжем в постель, укроемся одеялом и посмотрим: что из этого получится? ХОТЯ нет, я еще подумаю… Ты готовить умеешь?!"

• "А давай поженимся… ХОТЯ… Ты готовить умеешь? Тогда нет, ты не подходишь. ХОТЯ… Ты ласковая с утра?"

• "Давай пойдем в кафе. Поедим вместе и поговорим. ХОТЯ, может, мы еще мало знаем друг друга?"

• "Ты очень милая девушка и мне очень нравишься, ты – такая стильная, и я даже встречаться предложил бы тебе. ХОТЯ… ты готовить умеешь?" "Стыдно" "Мне стыдно за тебя" – очень мощная фишка.

• "С тобой не стыдно пройти по улицам/с тобой стыдно ходить по улицам, так и съедаешь взглядом". • "Как тебе не стыдно так на меня смотреть?"

• Ты – такая красивая и ухоженная, НЕ СТЫДНО выйти с тобой в свет… ХОТЯ, ты танцевать-то умеешь? Комплименты

• Обычный комплимент – заметить то, что нравится, и похвалить это!

• Необычный комплимент – заметить что-то действительно уникальное и желательно то, что является недостатком, и это похвалить.

• Зацепка на комплимент: "Привет! Ты знаешь, я заметил в тебе то, что большинство парней не любят в женщинах, но мне это очень нравится, я это ценю в девушках…" Очень хорошо работает на сайтах знакомств. У всех живой интерес, начинают общение только потому, что фраза цепляющая, не всегда даже на фото смотрят. Комплименты с зацепкой

"Размер". Стильным людям или тем, кто сильно волнуется по поводу стиля, просто подойди и скажи в шутливой манере: "Очень красивая кофта. Я такую видел на выставке мод в Париже. Видно, что ты классно разбираешься в стиле. Постой, по-моему, она не подходит тебе по размеру? Или это визуальный обман?"

Такая зацепка очень мошно воздействует на тех девушек, которые кичатся собой. Когда ты говоришь комплимент, она смотрит на тебя как девушка, к которой подошел очередной обожатель. Она думает: "ДА, Я – ИДЕАЛЬНА, я – крутая". И вдруг, в самый неожиданный момент, ты ошарашиваешь ее этой зацепкой. Первая реакция, как правило: "Что не так?" И она слетает с небес на землю, где с ней можно уже обшаться. Эту зацепку-занозу надо произносить с таким выражением лица, как будто ты подшучиваешь над девушкой.

После того как девушка тебе ответит или сделает что-нибудь хорошее, поощри ее: "Вау… Я бы мог даже жениться на такой девушке…" Дождись ее реакции и продолжай: "Да… а через неделю я бы с тобой развелся, забрал бы все деньги, а тебя оставил бы одну с собакой".

"Одеваешься на рынке?" Посмотри на какую-нибудь ее вещицу, поиграй с ней и произнеси задумчиво: "Просто удивительно, что можно купить на рынке в наши дни".

"Эта подделка хороша!" Берешь ее вещицу, настоящую фирменную, явно от известного дизайнера, не подделку. И говоришь: "Да, слушай, почти как настоящая. Правда, блестит не так. Где ты нашла такую классную, на рынке покупала?"

"Моргаешь". "Привет! Мне стало интересно кое-что в тебе… (Пауза, жди пока она спросит: "Что?") Скажи, почему ты так часто моргаешь?"

"Комплексы".

"Ты – такая элегантная и красивая. Жаль, что закомплексованная немного. Расслабься, ты же классная!"

"Нет вкуса".

У самой стильно одетой девушки больное место – это чувство стиля и вкуса. И на этом можно сыграть, придумав шикарные зацепки, которые будут сбивать ее с ног. Например:

• "Клевая шляпка. Сама выбирала?" (Подразумевай, что у нее нет вкуса.)

"Интересная…"

• "Привет. У тебя ИНТЕРЕСНАЯ походка!" – говоря этот комплимент, всем своим видом транслируй ей, что что-то здесь не так.

"Только". "…Классный галстук. Только плохо сидит. Ты знаешь, его нужно тебе поправить. Дай поправлю…" И трогать, трогать ее!!! Но ласково так, по-отцовски, спокойно.

"Она твоя?"

• "Классная у тебя сумочка, она твоя?" (Подразумевай, что она где-то ее стащила.) • "Классный телефон, он что, твой?" • "Какие туфли интересные, они твои?" При этом ты как бы имеешь в виду, что ты удивлен, что у нее может быть что-то интересное.

"Настоящее?"

• "Красивые волосы. А они настоящие?"

• "Красивая прическа… Она настоящая?"

• "Прикольный загар. Он настоящий?"

• "Классная улыбка. Она настоящая?"

"Старье"

• "Классные сапоги. У моей бабушки такие же…" (Подразумевай, что они – полное старье.)

• "Какая кофта прикольная, похожа на кофту деда с фронта после Второй мировой".

"Больше всего мне нравится".

Замечай в девушке то, что к ней не относится: вещи, одежду – все, что не связано с ее личностью и ее натуральной красотой.

"Больше всего мне в тебе нравится… твоя сумочка. Такая прикольная!" "Грязь". "Красивая окраска у кофты. Она что, грязная?"

"Старуха". "Какая ты красивая, ты хорошо сохранилась. (Подразумевай, что она похожа на старуху.) Наверное, бывшая модель". "Они разные"

• "Какие красивые ножки. Одна стройнее другой". (Говори так, чтобы она подумала, что ее ноги, видимо, – кривые.) • "Какие красивые голубые глаза, один голубее другого!"

"Сколько сил ты тратишь на красоту?" Подразумевается, что она от природы дурнушка и ей нужно тратить на красоту много сил. Для очень красивых девушек.

• "Ты такая стройная… Сидишь на диете?"

• "У тебя такие ноги… Сколько времени ты тратишь, чтобы их побрить?"

"Это ничего, что я молчу?"

Сначала смотришь на нее, потом говоришь: "Это ничего, что я молчу?"

"Женское мнение"

• "Мне нужно твое женское мнение. Мой друг встречается с девушкой три месяца. И она звонит ему три раза в день. Но мне кажется, это – одержимость. Как ты думаешь?"

• "Моя подруга рассказала мне, что увидела своего парня, целующего другую девушку. Она сбежала, но она любит его. Она даже готова простить его, чтобы быть с ним. Но я хочу добра. Как твое мнение, что ей делать?"

• "Моя подруга узнала, что ее парень спит с ее соседкой по комнате. Вопрос: она должна поссориться с соседкой или нет?"

• Выбирая одежду в магазине: "Привет. Девушка, мне нужно твое мнение как женщины. Какая вещь, ты думаешь, подходит мне больше?"

• Мнение с интригой: "Мне нужно женское мнение, одна девушка, с которой я недавно познакомился, спросила меня по эсэмэске, кем я работаю. Если я ей признаюсь, то она сбежит от меня, и мы никогда больше не увидимся. Что мне лучше всего ей написать? Какая профессия ей покажется прикольной?"

• "Привет. Слушай(те), мне нужно женское мнение. Какая-то девушка через моих знакомых попросила, чтобы я ее поздравил с днем рождения. Что ей написать? Я ведь ее совсем не знаю…" "Трусики". "Слушайте, мне нужно женское мнение. Дайте мне совет. Мой друг полностью испортил отношения со своей девушкой. На самом деле они все еще вместе… любят друг друга… но отношения развиваются не так, как нужно…" Реакция девушек; "Что-что?"

"В прошлом месяце он ей изменил с другой девушкой из университета, а девушка на следующий день нашла трусики в туалете. И после большого скандала он признался ей, что ему нравится одеваться в женское нижнее белье… Сейчас, месяц спустя, мой друг сказал мне, что его девушка возбуждается от этого и поэтому просит его одеваться в женское нижнее белье почти каждую ночь. Он признался мне, что чувствует себя как дурак, расхаживая по дому в женском нижнем белье… Что он должен сделать, как вы думаете? Может, лучше ей все рассказать? Потому что они сильно любят друг друга…"

"Ревнивая подруга".

"Слушай, мне срочно нужно женское мнение. Я встречаюсь с одной девушкой уже несколько недель. Она очень прикольная, все классно, и, когда мы вместе, мы здорово проводим время. Секс – просто потрясающий, но… (пауза)… она становится очень ревнивой, когда видит меня с другими девушками. Она подходит и начинает кричать на меня и на девушку, и ее никак нельзя заткнуть. Она даже подралась со своей лучшей подругой, начала таскать ее за волосы, кусать. Что ты думаешь? Может, мне ее лучше бросить?"

"Кто больше врет?", "Кто чаще изменяет?", "Кто чаще испытывает оргазм?" и т.п. Мне нужно женское мнение… "Как вы думаете, кто больше врет: мужчины или женщины?"

"Солнцезащитные очки". Если девушка в солнцезащитных очках с зеркальными линзами, то можно попросить использовать их в качестве зеркал (причесаться, например).

"Телефон". Когда ты видишь, что девушка держит в руках телефон, спроси ее: "Он звонил только что?" заключение

Милый мальчик, вот ты и осилил первый этап покорения знойных красоток. Но не слишком обольщайся, что, прочитав эту волшебную книгу, ты подойдешь к первой же блондинке – и она сразу бросится в твои объятия.

Прочитать книгу – это половина первого шага. Дальше тебе предстоят увлекательные дни, недели и месяцы тренировок. Мой тебе совет: начинай тренироваться по мере прочтения. Прочитал про клевый подход – тут же подойди к "близлежащей" девушке и попробуй сделать так же. Нашел в книге новую крышес-носную идею – иди и осуществи ее немедленно!

Не дожидайся, когда у тебя вскипит мозг от большого количества теории и съедет крыша от безумных практических примеров (c) Юлиана

В этой книге мы не стесняясь разместили многое из того, что реализовали мы и мои ученики на практике. Некоторые методы могут показаться тебе грубыми или непристойными. Но, тем не менее, мы разместили эти методы! Мы наплевали на цензуру и общественное мнение только по одной причине – это работает.

И ты можешь по-разному относиться к примерам, изложенным в книге. В силу зажатости и зашоренности некоторые люди будут даже стесняться представить себя в той ситуации, в которой побывали герои многих историй из книги. Плевать! Ведь оно работает несмотря ни на что!!! Искренне Ваш, Алекс Лесли!

ПОДАРОК КАЖДОМУ ЧИТАТЕЛЮ КНИГИ

Специально для тебя, читатель, мы разместили на сайте lesley.ru в разделе "Всякая Всячина" твой подарок:

1. Видео реальных знакомств с использованием фишек и приколов из книги.

2. Видеоролики с напутствием тренеров и куски обучающих курсов.

3. Интервью с Алексом Лесли и рекомендации автора читателям.

Надеемся, ты оценишь этот подарок, он развлечет тебя и поможет круто зажечь!

Кроме того, каждому обладателю книги мы дарим скидку в 5% на один из тренингов Алекса Лесли, перечисленных ниже.

ВИДЕООБУЧАЮЩИЕ КУРСЫ

Это видео реальных знакомств и соблазнения, аудиозаписи телефонных разговоров с девушками, с разборами типичных ошибок. Информацию смотри на сайте lesley.ru

БАЗОВЫЙ ТРЕНИНГ

Тренинг длится один уикенд. На нем преподаются азы соблазнения: техники знакомства, создания заинтересованности, доверия, чувств, сексуальных желаний по отношению к тебе, построения отношений.

Тренинги прикольные и веселые. Длительность – один уикенд. Группы смешанные, для мужчин и женщин. Возрастных ограничений нет, обычно треть группы – девушки от 18 до 30, две трети – мужчины от 18 до 55. Средний возраст группы от 25 до 28. Это хороший отдых от работы, который по эмоциональности заменяет тебе отпуск!

Тренинг веду я и моя команда тренеров. На тренинге постоянно появляются мои ученики, мастера соблазнения, истории которых ты тут видел.

Оглавление

· БАЗОВАЯ ТЕОРИЯ ЗНАКОМСТВ

· ПРАКТИКА ГЛАВА 1- НА УЛИЦЕ

· ГЛАВА 2 – В ОТЕЛЕ, НА ПЛЯЖЕ, НА ОТДЫХЕ

· ГЛАВА 3 – В КЛУБЕ

· ГЛАВА 4 – В ТОРГОВОМ ЦЕНТРЕ

· ГЛАВА 5 – В КАФЕ

· ГЛАВА 6 – В МЕТРО

· ГЛАВА 7 – НА МАШИНЕ

· ГЛАВА 8 – В ИНТЕРНЕТЕ

· ГЛАВА 9 – В ЖЕНСКОМ ТУАЛЕТЕ

· ГЛАВА ПОСЛЕДНЯЯ – В ОФИСЕ

· ПРИЛОЖЕНИЕ

· РАЗНЫЕ ПОЛЕЗНЫЕ ФИШКИ.

· ПОДАРОК КАЖДОМУ ЧИТАТЕЛЮ КНИГИ

· ВИДЕООБУЧАЮЩИЕ КУРСЫ

· БАЗОВЫЙ ТРЕНИНГ