Курсовая работа: Супружеский конфликт, как нарушение коммуникации

Федеральное агентство связи

ГОУ ВГО «СибГУТи»

Курсовая работа по социологии конфликта

На тему: Супружеский конфликт, как нарушение коммуникации

Новосибирск

2010

СОДЕРЖАНИЕ

Введение ______________________________________________________________3

ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ

1.Сущность семьи_______________________________________________________4

2.Межличностная коммуникация.

2.1.Общее понятие коммуникации_________________________________________5

2.2. Формирование внутрисемейной коммуникации _________________________ 6

3. Нарушение коммуникации в семье

3.1. Причины возникновения нарушений межличностной коммуникации в семье___________________________________________________________________11

3.2. Наличие коммуникационной проблемы как вид семейного нарушения______________________________________________________________13

ПРАКТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ

4. Исследование зависимости удовлетворенности браком от специфики супружеского общения____________________________________________________17

Выводы по исследованию_______________________________________________ 22

Предотвращение и разрешение семейных конфликтов_______________________23

Заключение ___________________________________________________________25

Список использованной литературы ______________________________________26

Приложение №1 _______________________________________________________27

Приложение №2 _______________________________________________________38

ВВЕДЕНИЕ

В первобытном обществе между людьми существовали беспорядочные половые связи, отсутствовали родственные отношения, что приводило к борьбе, столкновениям, убийствам, мешало общему хозяйствованию. Появилась угроза сохранения общности. И людям пришлось вводить ряд правил таких как: запрещение инцеста, контролирование отношений между мужчиной и женщиной через брак.

В современном обществе брак является естественным событием в жизни каждого человека. Однако не каждый брак оказывается удачным.

Проблема неудачных браков изучается уже давно. Существуют различные аспекты, влияющие на стабильность брака. Нарушение любого из них приводит к разрушению брака. Одним из таких аспектов является нарушение коммуникации в семье.

Цель курсовой работы: изучить зависимость стабильности брака от специфики внутрисемейной коммуникации.

Объектом курсовой работы является: семья, как социальная структура общества.

Предметом курсовой работы является: зависимость удовлетворенности браком от эффективной внутрисемейной коммуникации.

Гипотеза: нарушение внутрисемейной коммуникации приводит к разрушению брака.

ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ

1.СУЩНОСТЬ СЕМЬИ.

Семья - это одна из систем социального функционирования человека, важнейший социальный институт общества, который меняется под влиянием социально-экономических и внутренних процессов.

Это малая социальная группа, связанная брачными или родственными взаимоотношениями; общностью быта; эмоциональной близостью; взаимными правами и обязанностями по отношению друг к другу.

Семья - это социокультурная система, состоящая из взрослого человека и еще одного или нескольких взрослых или детей, связанная обязательствами поддерживать друг друга эмоционально и физически и объединенная во времени, пространстве и экономически.

Семья - это система, имеющая определенную структуру, выполняющая целый ряд разнообразных функций, устойчивая система взаимоотношений между людьми в повседневной жизни. Она тесно связана с обществом, государством и развивается одновременно с ним.

Важнейшие функции семьи: демографическая (воспроизводство населения), экономическая, социальная, культурная, сексуальная, медицинская и др.

Семья имеет огромное значение для общества. Она передает традиции, обычаи основных ценностей человечества от поколения к поколению. В ней заключен огромный потенциал воздействия на процессы общественного развития, воспроизводство рабочей силы, становление гражданских отношений. Семья противостоит росту напряженности.

В структуре семьи различают 2 типа семейных отношений: авторитарный и демократический.

Со структурой семьи связаны порядок и уклад ее жизни, обычаи, традиции, взаимоотношения с другими семьями и со всем обществом. Нарушение структуры семьи приводит к нарушению ее функций.

Важную роль в семье имеет психологический климат.

Психологический климат - это устойчивый эмоциональный настрой, который возникает в результате совокупности настроений членов семьи, их душевных переживаний, отношений друг к другу, другим людям, работе, окружающим событиям. Он неразрывен с идейно-нравственными ценностями семьи, является показателем качества межличностных отношений ее членов.

На благоприятный климат в семье в сильной степени влияет внутрисемейное общение, которое в свою очередь зависит от межличностной коммуникации в семье.[1]

2. МЕЖЛИЧНОСТНАЯ КОММУНИКАЦИЯ

2.1. Общее понятие коммуникации

Межличностную коммуникацию можно определить как:

- процесс переработки и передачи информации между партнерами по общению;

- ситуации, в которых один человек делает что-то для другого, а другой делает что-либо в ответ;

- взаимодействие, опосредованное символами;

- процесс намеренного или случайного обмена сообщениями между двумя или несколькими партнерами;

- взаимодействие между небольшим числом коммуникаторов, которые имеют возможность видеть, слышать, касаться друг друга, легко осуществлять обратную связь.

Несмотря на некоторые различия, все эти определения привлекают наше внимание к двум моментам, а именно:

1. процессу обмена, т.е. взаимосвязи, обращенности друг к другу, отклику друг на друга, как отличительному признаку непосредственного взаимодействия между людьми; и

2. к сообщению (информации) как предмету обмена. Иными словами, анализ межличностной коммуникации - это анализ того, как, с помощью каких средств происходит перемещение представлений, идей, знаний, настроений, т.е. субъективного опыта, от одного субъекта к другому.

Важнейшая характеристика коммуникативной стороны общения - ее знаковый и интерпритивный характер. Информация всегда облекается в форму, каких либо знаков, иначе она не может быть представлена для человека. Поскольку точного соответствия между различными знаковыми системами не существует, перевод из одной знаковой формы (или системы кодирования) в другую всегда предполагает переформулирование, интерпретацию. Особенностей истолковывания и понимания переданного сообщения (как вербального, так и не вербального) в контексте межличностной коммуникации. [2]

2.2 Формирование внутрисемейной коммуникации.

Формирование внутрисемейной коммуникации - это, прежде всего, установление отношений между супругами. Большую роль в этом играет церемония бракосочетания. В любой культуре существует установившаяся традиция проведения церемонии заключения брака. Заключение брака - один из важнейших критических моментов в жизни индивида, сравнимый с такими событиями, как рождение, достижение совершеннолетия, начало трудовой деятельности или ее окончание, смерть.

После заключения брака перед молодоженами встает задача наладить взаимодействие не только между собой, но и с новыми родственниками и с друзьями и знакомыми друг друга.

Формирование внутрисемейной коммуникации предполагает решение следующих задач:

• установление правил взаимодействия между супругами;

• определение границ семьи, т. е. отделение семьи от того, что в семью не входит.

Установление правил взаимодействия между супругами включает:

• установления приемлемой для обоих членов пары дистанции в общении, или степени эмоциональной близости;

• выработку способов решения конфликтов в случае несогласия супругов друг с другом.

Определение оптимальной дистанции в общении зависит от способности каждого из партнеров найти свои собственные границы. Прежде чем объединиться и создать пару, каждый человек должен обрести свое «Я». В терминах Э. Эриксона это называется сформировать зрелую идентичность. Эта задача должна быть решена еще на предыдущей стадии развития - к окончанию подросткового или юношеского возраста.

Другим вариантом взаимодействия является «слияние» с партнером, благодаря которому он неосознанно старается усилить свое «Я».

При «слитном взаимодействии» двое пытаются стать единым целым: отказываются от учета собственных взглядов и интересов в угоду партнеру и требуют такого же поведения от партнера. На начальном этапе влюбленности такие отношения кажутся партнерам и окружающим очень романтичными, но в дальнейшем они приводят к серьезным проблемам.

«Слитным парам» трудно прийти к соглашению. Достижение договоренности означает, что каждый из супругов в известной мере уступает другому. При «слитном взаимодействии» «уступить» - значит «сдаться», что вызывает страх утраты своего «Я». В итоге «слитность» затрудняет выработку правил взаимодействия и решения конфликтов, так как борьба идентичностей разворачивается по самому незначительному поводу. В конфликтных ситуациях именно партнер считается виновником всех возникающих между супругами проблем. Супруги считают, что стоит только другому изменить свое поведение, как все наладится, и они заживут счастливо. При «слитом взаимодействии» супруги не способны нести ответственность за себя и свои взаимоотношения. Таким образом, задачи установления оптимальной дистанции в общении и выработки правил поведения в случае конфликтов при слитном взаимодействии оказываются невыполнимыми.

Если партнеры оказываются достаточно зрелыми, чтобы избежать «слияния» или эмоциональной холодности в отношениях, между ними возникает интимность. Под интимностью понимается многоплановое чувство, куда входит переживание близости с другим человеком без переживания потери в себе; способность довериться другому человеку без «смешивания» себя с ним. Семейная интимность предполагает общую «историю» и традиции: это общие переживания и воспоминания супругов; особый язык, намеки, ласковые прозвища и т. п. Будучи неизвестными и непонятными для людей, не входящих в семью, они хорошо понятны супругам, рождают у них приятное и волнующее ощущение особого «тайного» союза, понимания друг друга с полуслова. Установление такого интимного пространства помогает молодой семье обозначить и укрепить свои внешние границы.

Интимность, тем не менее, подразумевает установление дистанции в общении, т. е. определение того, какие из важных жизненных областей (сфера переживаний, различные виды деятельности, межличностные отношения и т. п.) и в какой степени могут быть доступны другому. Даже если оба супруга начинают совместную жизнь с желания полной искренности и открытости и максимального участия в жизни другого, очень быстро один из них или оба они обнаруживают, что это вряд ли возможно и не всегда полезно для них обоих. Они должны выяснить, в каких областях жизни и в какой мере они будут влиять друг на друга так, чтобы это устраивало обоих.

Перед супругами также встает вопрос о том, насколько «естественно» они должны вести себя друг с другом. Обычно он трансформируется в вопросы о том, нужно ли предпринимать какие-то усилия, чтобы лучше выглядеть (например, как одеваться дома, пользоваться ли косметикой), следует ли придерживаться каких-то ритуалов в поведении (подавать паль-то, пропускать в дверь), надо ли пытаться скрывать свое плохое настроение и т. п. В период ухаживания молодые люди часто старались показать себя с наиболее выгодной стороны; это относилось как к ритуальному поведению, так и к проявлению личностных черт. В большинстве случаев молодые люди старались вести себя в соответствии с принятыми в культуре ритуалами, сопровождающими полуролевое общение, по крайней мере, с теми, о которых им было известно. Они также старались не демонстрировать иррациональных сторон своей эмоциональности и тех личностных свойств, которые обычно не одобряются людьми или казались отрицательными им самим. После заключения брака у них появляется желание «расслабиться» и «стать самими собой». В результате их супруги пугаются, наблюдая незнакомые ранее стороны партнера, либо жалуются на невнимание и неуважение, когда ритуальная сторона в поведении перестает присутствовать.

Таким образом, установление правил взаимодействия включает установление необходимой степени близости; определение того, какие жизненные области супруги разделяют друг с другом, а какие остаются исключительно их личным делом.

Следующая важная задача - выработка способов разрешения конфликтов. Очень часто, даже если молодые люди были достаточно долго знакомы до брака и имели опыт ссор и примирений, они продолжают сохранять убежденность, что «в хорошей семье конфликтов не бывает» или что «конфликты -- вещь в семейной жизни совершенно не нужная» и т. п. Заключив брак, они стараются избегать критики или противоречий и избегают обсуждения проблемных вопросов, так как не хотят нарушать мир в семье или боятся ранить чувства другого. Это приводит к тому, что нерешенные проблемы и эмоциональное напряжение накапливаются и супруги чувствуют, что все время находятся на грани ссоры. Рано или поздно она возникает, и, как правило, чем дольше ее старались не допустить, тем более сильный выплеск отрицательных эмоций происходит. В результате проблема или спорный вопрос, бывшие действительной причиной ссоры, на этом фоне так и не бывают решены, а ссора пугает супругов и накалом эмоций, и незначительностью повода, ее вызвавшего. Когда она заканчивается, супруги могут принять решение никогда больше не ссориться, но не обсуждаемые вопросы снова накапливаются, создается напряжение, и ссора повторяется. Супруги вырабатывают характерные для их пары способы разрешения конфликта. Найденные пути примирения могут не устраивать одного из супругов или обоих. В этот период нахождения путей согласия супруги могут учиться манипулировать друг другом с помощью болезней, слабостей или с помощью силы. Однажды найденные, эти манипуляции становятся привычными способами взаимодействия пары и могут быть одной из основных причин недовольства браком, которая обычно обозначается как несходство характеров.

Определение границ семьи. Границы семьи -- это «правила, определяющие, кто и как участвует во взаимодействии». Это гласные и негласные договоренности между членами семьи относительно того, кто и что может позволить себе делать в семье и вне ее (кто может приглашать гостей и каких, кто может задерживаться на работе, с кем можно встречаться вне семьи и т. п.).

Каждая семья вырабатывает свои собственные правила, а границы семей имеют неодинаковую гибкость и проницаемость. Гибкость характеризует способность границ семьи к изменениям. В некоторых случаях границы чересчур ригидные - это означает, что семейные правила не меняются, несмотря на изменение ситуации. Это затрудняет адаптацию семьи к новым ситуациям. Проницаемость границ - это установки, существующие в семье, относительно контактов с внесемейным окружением. Иногда семейные границы отличаются высокой проницаемостью, тогда они становятся диффузными, и это ведет к избыточному вмешательству в жизнь семейной системы других людей. Непроницаемые границы ограничивают возможность необходимого общения с внешним миром.

Супруги должны прийти к соглашению, в какой мере родители мужа или жены могут влиять на принимаемые решения; определить, в какие области жизни молодой семьи родители могут вмешиваться, а в какие - нет. Вмешательство родителей или кого-либо из родительской семьи в жизнь молодой пары может вносить в брак раскол, причем часто без осознания того, что же именно вызывает негативные чувства.

Ученые попытались выделить факторы, которые могут осложнить формирование внутрисемейной коммуникации на начальной фазе развития семьи.

1. Пара встречается или заключает брак вскоре после утраты значимого человека.

2. Супружеские отношения формируются на фоне стремления дистанцироваться от родительской семьи.

3. Семейные традиции и происхождение супругов существенно различаются (например, религиозные убеждения, образование, национальная принадлежность, социальный класс, возраст и т. п.).

4. Супруги выросли в семьях с разным составом (например, многодетная семья и семья с одним ребенком).

5. Пара проживает слишком близко или слишком далеко хотя бы от одной из родительских семей.

6. Пара зависит от членов расширенной семьи материально, физически или эмоционально.

7. Брак заключается в возрасте до 20 или после 30 лет.

8. Брак после периода ухаживания менее 6 месяцев или более 3 лет.

9. Свадьба в отсутствие членов семьи или друзей.

10. Беременность жены до свадьбы или в течение первого года после замужества.

11. Плохие отношения одного из супругов со своими родителями.

12. Собственное несчастливое, по мнению хотя бы одного из супругов, детство или отрочество.

13. Нестабильность брачных паттернов в одной из расширенных семей.

После перечисления столь обширного списка неблагоприятно влияющих на семью факторов остается только удивляться тому, что какие-то семьи способны сохраниться. Но при более внимательном рассмотрении описанных трудностей их можно свести к проблемам, которые уже обсуждались: несформированная идентичность или низкая самооценка и связанное с ними компенсаторное поведение и вытекающая из этого проблема установления внешних границ семьи и внутрисемейных подсистем.[3]

3.НАРУШЕНИЕ КОММУНИКАЦИИ В СЕМЬЕ

3.1. Причины возникновения нарушений межличностной коммуникации в семье

Поскольку семейная коммуникация чрезвычайно сложна, то и причины ее нарушений могут быть столь же сложны и многообразны. Немалую роль играет осознанность процесса, наличие коммуникационного внимания, умения выразить свои чувства в адекватной форме. В то же время при исследовании семей, оказывающих психотравмирующее воздействие на личность, на первый план выступают некоторые другие источники нарушений в процессе коммуникации:

1.Перегрузка коммуникаций побочными функциями. Каждое сообщение, кроме основной функции - передачи информации, может выполнять еще и дополнительные. Одна из наиболее важных среди них - это управление представлением лица, к которому адресовано сообщение, о говорящем и о взаимоотношении. Так, слова: «мне хорошо с тобой» - являются и предложением дальше проводить время вместе, и выражением симпатии к тому, с кем ведется разговор, и даже уважения (значит, он обладает качествами, в силу которых с человеком бывает хорошо; известно, что это весьма ценимые качества). С другой стороны, произнося эти слова, говорящий следит за тем, чтобы их результатом не явилось понижение уважения к нему самому. Он постарается избежать, например, унизительной для себя формулировки той же мысли типа «Без тебя мне плохо».

В результате любое сообщение, адресованное другому члену семьи, «фильтруется», «редактируется» по крайней мере, в трех отношениях. Это, во-первых, соответствует ли оно имеющемуся у индивида представлению о том, каким он должен казаться окружающим. Так, например, индивид, которому очень важно, чтобы члены семьи считали его человеком опытным и сведущим, испытает немалые затруднения, если ему нужно спросить у кого-то совета. Точно так же член семьи, желающий, чтобы его считали смелым, вряд ли решится рассказать другим членам семьи о своих опасениях и колебаниях, вряд ли он задаст вопросы о том, опасно ли то, что он собирается сделать, и т.п. Отвечая на вопрос: «Что бы вы хотели, чтобы о вас думали в семье?» - члены семьи называют обычно немалый перечень качеств: умный, честный, хороший муж, справедливый, бескорыстный. Это показывает, сколь сложен образ «Я для других» и, следовательно, сколь многообразные ограничения он может накладывать на процесс коммуникации. Во-вторых, в ходе сообщения проверяется, соответствует ли оно образу другого, т.е. тому, каким он хочет, чтобы мы его представляли. Действительно, если наше сообщение будет противоречить в каком-либо аспекте тому, как он хотел бы выглядеть в глазах других (например, «не тот тон» и т.п.), то сообщение может вызвать его протест и коммуникация не состоится. В-третьих, сообщение проверяется и в том смысле, соответствует ли оно характеру наших взаимоотношений. Одно и то же сообщение о том, что индивиду нужна «вон та книга», будет формулироваться по-разному, в зависимости от того, это друг или просто знакомый, и оно вообще не будет иметь место, если это враг.

Перегрузка побочными функциями возникает, если значение перечисленных трех моментов настолько возрастает, что коммуникация вообще становится невозможной. В этом случае определенная информация легко приходит в противоречие с одним из трех образов: « Я для другого », «Другой для меня» или «Наше взаимоотношение», и коммуникация либо прекращается, либо превращается в конфликт.

2.Нарушение «представления об адресате коммуникации» как коммуникационный барьер. Межличностная коммуникация требует от общающихся хорошего представления о личности друг друга. Искаженное представление о другом члене семьи может выступить в качестве серьезного барьера взаимопонимания при информационном общении.

Знание личности члена семьи, к которому индивид обращается с каким-то сообщением, бывает необходимо по крайней мере в двух отношениях. Во-первых, необходимо знать и учитывать интеллектуальный уровень того, с кем общаешься. Это не всегда просто, особенно при общении с детьми. Есть люди, которые как раз в силу этого обстоятельства не умеют разговаривать с детьми: говорят слишком упрощенно или сложно. Во-вторых, необходимо правильно предусмотреть реакцию индивида на сообщение. Например, соответствует ли высказывание самолюбию адресата коммуникации, правильно ли будет понято намерение говорящего. Неспособность правильно учесть все эти моменты лежит в основе многих эпизодов семейных конфликтов, обид, недоразумений.

Таким образом, недостаточно полное знание особенностей личности другого супруга представляет собой важный барьер коммуникации, создавая препятствия для адекватного информационного общения.[4]

3.2. Наличие коммуникационной проблемы как вид

семейного нарушения.

Коммуникационная проблема - такая ситуация в жизни семьи, когда:

1.существует определенная потребность у одного из членов семьи;

2.удовлетворение этой потребности зависит от действий другого члена семьи;

3.эти действия имели бы место, если бы член семьи, имеющий потребность, передал бы определенную информацию (просьбы, намек и т.п.);

4.однако, такая передача невозможна в силу каких-либо психологических особенностей данного лица;

5.потребность сохраняется, несмотря на невозможность ее удовлетворения (т.е. не происходит значимого снижения уровня притязаний).

Речь может идти о самых разнообразных потребностях, удовлетворение которых зависит от другого супруга: в любви, симпатии, признании самостоятельности, помощи в каком-либо отношении, уважении и т.п. в семье постоянно возникают ситуации, когда удовлетворение каких-то потребностей зависит от других членов семьи.

Коммуникационным барьером мы будем называть определенные особенности члена семьи, имеющего данную потребность, других членов (от действия которых зависит ее удовлетворение) или, наконец, их взаимоотношения, в силу которых передача информации оказывается затрудненной.

Дефицитная информация - информация, прохождение которой по коммуникационному каналу предупредило бы возникновение психотравмирующего семейного нарушения.

Развитие коммуникационной проблемы - это совокупность процессов, которые возникают под ее воздействием и приводят к психотравмирующим особенностям семьи. На основании клинического анализа возникновения психотравмирующих особенностей семьи в результате развития коммуникационной проблемы можно выделить следующие этапы развития:

1. Информационно-дефицитный. На этом начальном этапе возникает и становится выраженной коммуникационная проблема. Имеет место неудовлетворенная потребность, зависимость ее состояния от другого и невозможность коммуникации. Данный этап нередко протекает в форме воображаемой коммуникации индивида, имеющего проблему, с тем, от кого зависит ее решение. Суть этой коммуникации в том, что индивид мысленно обращается к другому, а точнее - к своему представлению о другом, с так или иначе выраженной просьбой, требованием, намеком, выслушивает его ответ. Результат этой коммуникации, точнее - мысленного экспериментирования, в немалой степени зависит от представления о другом, его личности, психологических особенностях его отношения к индивиду и, следовательно, его реакции на обращение. Нередко именно представление оказывается первым и окончательным барьером коммуникации («Что же ты мне тогда все не рассказал?; «А я думал, ты будешь смеяться»). Этот диалог, возникший значительно позже, поясняет суть воображаемой коммуникации и ее возможную барьерную роль. На этом же этапе может иметь место частичное коммуницирование, например робкие попытки все же передать какую-то информацию. Так или иначе, в итоге первого этапа член семьи оказывается перед фактом, что важная для него потребность (в любви, симпатии, жалости, уважении и т.д.) не может быть удовлетворена, так как информация о ней не может быть передана или понята.

2. Этап замещенно-искажающего коммуницирования. Коммуникационная проблема может остановиться в своем развитии на первом этапе и оставаться в виде источника «тлеющей неудовлетворенности». Однако возможно и дальнейшее развитие. Суть его в том, что член семьи все же пытается коммуницировать о своей потребности, но в силу того, что нет возможности выразить это прямо, он ищет способы легализировать просьбу, требование. Женщина, испытывающая потребность во внимании и заботе, будет настаивать на соответствующем поведении мужа, но исказит причину, по которой она на этом настаивает. В силу особенностей своего характера или семейных представлений она не может признаться, что просто нуждается в его внимании и заботе (ей, скажем, представляется, что такое признание может вызвать у мужа чувство превосходства над ней, что было бы ей неприятно). Поэтому она начинает настаивать на нужном ей поведении по другим, на самом деле не существующим, причинам, например потому, что так положено в хорошей семье. Такая тактика дает нередко возможность «легализировать» свою потребность, передать информацию и добиться нужного изменения поведения.

В то же время она порождает новые проблемы. Во-первых, это искажение представлений членов семьи друг о друге. Так, супруг в приведенном примере начинает считать свою жену человеком, для которого весьма большое значение имеет престиж семьи для окружающих. Во-вторых, легализирующее прикрытие действительной информации может оказаться плохо согласуемым с действительностью. На самом деле в приведенном примере мужу не может не показаться странным, что его жене никогда ранее не было так уж важно, чтобы все было, «как положено».

В результате ухудшается представление супругов о личности друг друга и, соответственно, ухудшается взаимопонимание.

Этот этап развития коммуникационной проблемы может быть характерен не только для решения одной определенной проблемы, но и для значительного числа проблем, возникающих в данной семье, определяющих стиль взаимоотношений. Характерно в этом отношении высказывание одного из пациентов в ходе семейной психотерапии о своей супруге: «Чего бы она ни хотела, она никогда не назовет истинную причину своего желания, а обязательно придумает какое-то другое более солидное и убедительное обоснование. Она хочет купить себе сверхмодную шубу, но, ни за что не признается, что просто ей очень захотелось иметь ее. Начнутся длинные разговоры о том, что зима в этом году особенно суровая, как опасны простуды…». Дальнейшее обсуждение показало, что к такому искреннему высказыванию о том, что «очень захотелось», наш пациент отнесся бы весьма критично, как и к другим желаниям, продиктованным стремлением быть привлекательной, модной. Как видим, коммуникационный канал для прямого выражения желания закрыт, так как вызывает интенсивные негативные эмоциональные реакции у мужа (как оказалось в ходе дальнейшей терапии, весьма сложной этиологии). Информационные отношения перешли на этап мешающе-искаженного коммуницирования.

3.Поведенчески-коммуникационный этап. Замещающе-искаженное коммуницирование может оказаться недостаточным для решения проблемы. В этом случае член семьи с неудовлетворенной потребностью переходит к манипулированию отношениями в семье с целью создания ситуации, дающей возможность удовлетворить свою потребность. Это, например, оказание психологического давления на другого члена семьи с целью принудить его поступать, так или иначе; это создание ситуаций, когда другой вынужден поступить так, как нужно. На этом этапе коммуникационный момент отходит на второй план. Ведущую роль играют методы взаимного влияния. В то же время сохраняется определенный коммуникационный аспект поступков, совершаемых каждым из супругов.

Коммуникационная проблема на описываемом этапе превращается в конфликт (межличностный или внутренний), уже непосредственно оказывающий психотравмирующее воздействие.

И, как предыдущее, создает установку «бдительности» по отношению к «пробелу».

Таким образом, нарушения межличностной коммуникации в семье могут выступать в качестве существенного источника психической травматизации личности, прежде всего в силу того, что приводят к развитию конфликтного взаимоотношения в семье. Основные направления коррекции процесса коммуникации в семье - это психотерапевтические мероприятия, направленные на осознание места коммуникации в семье и ликвидацию нарушений («пробелов») эмпатии.

4. ИССЛЕДОВАНИЕ ЗАВИСИМОСТИ УДОВЛЕТВОРЕННОСТИ БРАКОМ ОТ СПЕЦИФИКИ СУПРУЖЕСКОГО ОБЩЕНИЯ

«Брак - исторически изменяющаяся социальная форма отношений между мужчиной и женщиной, посредством которой общество упорядочивает и санкционирует их половую жизнь и устанавливает их супружеские и родительские права и обязанности» .

Стабильность брака зависит от степени удовлетворенности им обоими супругами и от того, на сколько счастливы супруги в браке.

Что же такое счастливый брак?

«Счастливый брак - это такой брак, для которого характерна способность примирять противоречия и, критикуя, помнить о любви. В счастливых браках количество позитивных контактов (улыбки, прикосновения, комплименты, смех) превышает количество негативных (саркастических или критических замечаний, оскорблений)».

Одним из факторов счастливой и стабильной семьи является межсемейная коммуникация.

Гипотеза: эффективно сформированная коммуникация влияет на стабильность семейных отношений.

Цель исследования : изучить степень коммуникативности в семье и ее влияние на стабильность брака.

Задачи исследования: подготовить методический материал; определить выборку; выявить уровень удовлетворенности браком и выделить 2 группы исследуемых пар; выявить специфику межсупружеской коммуникации; сформулировать выводы.

Объект исследования: супруги удовлетворенные браком - основная группа, супруги не удовлетворенные браком - контрольная группа.

Предмет исследования: зависимость стабильности брака от эффективно сформированной коммуникации.

Метод исследования: в исследовании использовались следующие методы: тест «Удовлетворенность браком», тест «Общение в семье» (Познай себя: Тесты, задания, тренинги, консультации / А.Н.Сизанов. ), а также метод наблюдения и статистические методы обработки результатов.

На первом этапе был отобран метод для выявления удовлетворенности браком. Для этого применялся тест, предлагаемый в приложении 1.

Подсчет результатов производился следующим образом:

За ответ, совпадающий с ключом, - 2 балла, за промежуточный ответ (вариант «б») - 1 балл, за несовпадающий с ключом - 0 баллов.

Ключ: 1 - в; 2 - в; 3 - a; 4 - в; 5 - в; 6 - в; 7 - a; 8 - a; 9 - в; 10 - в; 11 - в; 12 - a; 13 - в; 14 - в; 15 - a; 16 - в; 17 - a; 18 - в; 19 - в; 20 - в; 21 - в; 22 - a; 23 - a; 24 - в.

Затем суммировала баллы. Чем выше результат, тем более благополучны отношения в семье. Условно можно считать, что результат, равный 29 баллам и более, говорит о благоприятных взаимоотношениях. Если обратить внимание на содержание утверждений и правильных ответов к ним можно обнаружить что, они подсказывают, как обеспечить благоприятную обстановку в семье.

В итоге получились результаты, отображенные в таблице 1.

Следующим этап - измерение специфики общения в зависимости от удовлетворенности или неудовлетворенности браком.

Для этого использовалась анкета «Общение в семье» (приложение 2). Данный тест позволяет выделить специфику общения в семье по следующим шкалам: доверительность общения между супругами; взаимопонимание между супругами; сходство во взглядах; общие символы семьи; легкость общения между супругами; психотерапевтичность общения.

Полученные ответы подсчитываются с помощью следующего ключа:

1. Доверительность общения: № а)+6; +18; -23; +30; -39; +44; б) +10; +19; +25; -33; -37; -47.

2. Взаимопонимание между супругами: № а)+4; +20; -24; +31; -36; б)+5; +8; +9; -16; +22; -48.

3. Сходство во взглядах супругов: № +1; -7; +17; -21; +32; +42.

4. Общие символы семьи: № +3; -11; +15; +35; +40; +46;

5. Легкость общения между супругами: № +2; +14; +26; -27; +38; +43.

6. Психотерапевтичность общения: № +12; -13; +28; -29; -41; +45.

Во всех вопросах со знаком «+» первой альтернативы принимаются значения a - 4; b - 3; c - 2; d - 1.

Со значением « - » в обратном порядке. По каждой из шкал подсчитывается индекс, значение которого равно среднему арифметическому значений, входящих в шкалу вопросов.

В вопросах первой и второй шкалы рассчитывается а) как респондент оценивает себя; б) как респондент оценивает партнера.

Результаты, полученные в ходе исследования, отображены в следующей таблице.

ВЫВОДЫ ПО ИССЛЕДОВАНИЮ

По результатам исследования выдвинутая гипотеза подтвердилась. У супругов удовлетворенных браком показатели по всем шести шкалам превышают средний балл, что говорит о сформированной коммуникации между супругами. У супругов неудовлетворенных браком показатели по этим шкалам не превышают среднего значения, что свидетельствует о том, что в межсемейной коммуникации существуют нарушения. Причем, если обратить внимание на показатели супруга и супруги в отдельности, то можно обнаружить разницу в баллах. У супруга показатели по шкалам выше в среднем на 2 балл, чем у жены. Это может говорить о том, что супруги не выработали правил взаимодействия друг с другом и, если для мужчины является приемлемым его поведение и отношение к супруге, то для женщины это не является нормой. По этой причине и происходит непонимание, недоверие, расхождение во взглядах, затруднения в общении - коммуникационные нарушения.

Как уже отмечалось выше, разногласия в любой семье, какой бы дружной она ни была, неизбежны, потому что в ней живу т бок о бок люди с разными потребностями, взглядами, интересами, установками и, наконец, индивидуально-психологическими и личностными особенностями. Поэтому очень важно уметь находить оптимальные варианты разрешения возникших семейных трудностей, задач и проблем, не ущемляя личного достоинства друг друга. А это, к сожалению, не так уж просто сделать, как может показаться на первый взгляд.
В связи с этим психологами выделяется несколько типичных вариантов завершения (исходов) конфликтов. Первый (наиболее распространенный): принуждение – волевое навязывание такого решения, которое устраивает лишь инициатора конфликта. Такой авторитарный прием имеет самые неблагоприятные последствия: ущемляются права членов семьи, унижается их достоинство, достигается внешнее благополучие, а на самом деле в любой момент может наступить кризис.
Вариант второй: конфронтация – никто из участников конфликта не принимает во внимание позицию другого, накапливается негативизм отношений, дело доходит до личных оскорблений, общие интересы семьи отодвигаются на задний план, а у ее членов нарастают стрессовые состояния.

Третий вариант: уход от разрешения возникшего противоречия. В целом такой прием нельзя признать правильным: конфликт остается, а развязка лишь оттягивается. Однако положительно здесь то, что появляется время для обдумывания претензии, для принятия решения.

Четвертый вариант: сглаживание конфликта. Это позволяет снять напряженность, добиться нормальных отношений, но не всегда.

Пятый (самый приемлемый) вариант: компромисс. Это открытый поиск наиболее удобного и справедливого для обеих сторон решения. Здесь обязательны равенство прав и обязанностей, откровенность требований, взаимные уступки.
Снять напряженность и найти оптимальное решение помогает соблюдение следующих условий разрешения конфликта:

• сужение «площадки» спора до минимума;

• управление отрицательными эмоциями;

• стремление и умение понять позицию друг друга;
• осознание того, что в ссоре почти всегда нет правых;
• умение и стремление супругов решать конфликт с позиции доброты;
• недопустимость приклеивания ярлыков друг другу;
• как можно чаще использовать юмор;
• всегда помнить, что спор должен касаться только возможных вариантов разрешения возникшей проблемы и вестись во имя единения.
При разрешении конфликта традиционный вопрос «Кто виноват?» стоит заменить другим: «Как нам быть?»
Естественно, этими правилами не исчерпывается арсенал допустимых средств конструктивного разрешения семейных конфликтов. Известный чешский психотерапевт С. Кратохвил разработал своеобразную супружескую тактику, такую форму коммуникации с партнером, следование которой способствует предупреждению возможных конфликтов, напряженности в отношениях, конфронтации и ссор.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Семья является важной ячейкой общества, т.к. она отвечает за выполнение определенных функций необходимых для общества и каждого человека. Важную роль в семье имеет психологический климат, который зависит от многих аспектов. Одним из них является сформированная внутрисемейная коммуникация.

Коммуникация между супругами формируется на начальном этапе существования семьи и означает выработку правил взаимодействия между ними, т. е. нахождение степени их эмоциональной близости и способов решения конфликтов и определение границ семьи, т. е. правил взаимодействия семьи с внешним миром. Однако возникают нарушения во внутрисемейной коммуникации. Можно выделить две причины: перегрузка коммуникаций побочными функциями и нарушение представлений о другом члене семьи.

Также выделяю коммуникационную проблему как вид семейного нарушения. Коммуникационная проблема - существование, какой-либо потребности у одного из членов семьи, несмотря на невозможность ее удовлетворения по причине не знания другого супруга об этом.

В результате этих нарушений возникает непонимание в семье, дискомфорт в общении, что приводит к разрушению брака.

СПИСОК ИСПОЛЬЗОВАННОЙ ЛИТЕРАТУРЫ

1. Зубкова Т.С., Тимошина Н.В. организация и содержание работы по социальной защите женщин, детей и семьи. - М.: Издательский центр «Академия», 2003.

2. Куницына В.Н., Казаринова Н.В., Погольша В.М. Межличностное общение. Учебник для вузов. - СПб.:

3. Основы психологии семьи и семейного консультирования.: Учебное пособие для студентов высшего учебного заведения / Под общей редакцией Н.Н. Посысоева. - М.: Издательство ВЛАДОС-ПРЕСС, 2004.

4. Эйдемиллер, Юстицкий. Семейная психотерапия.

5. Андреева Г.М. Социальная психология. М.: Издательство Московского университета, 1980.

6. Шнейдер Л.Б. психология семейных отношений. Курс лекций. - М.: Апрель-Пресс, Издаельсво ЭКСМО-ПРЕСС, 2000.

ПРИЛОЖЕНИЕ №1

1. Когда люди живут рядом (как это происходит в семейной жизни), они неизбежно теряют взаимопонимание и остроту восприятия другого человека.

а) Верно;

б) Не уверен;

в) Неверно.

2. Ваши супружеские отношения приносят вам:

а) Скорее беспокойство и страдания;

б) Затрудняюсь ответить;

в) Скорее радость и удовлетворение.

3. Родственники и друзья оценивают (оценивали) ваш брак:

а) Как удавшийся;

б) Нечто среднее;

в) Как неудавшийся.

4. Если бы вы могли то:

а) Многое изменили бы в характере вашего супруга (супруги);

б) Трудно сказать;

в) Не стали бы ничего менять.

5. Одна из проблем современного брака в том, что все приедается, в том числе и сексуальные отношения.

а) Верно;

б) Трудно сказать;

в) Неверно.

6. Когда вы сравниваете вашу семейную жизнь с семейной жизнью ваших друзей и знакомых, вам кажется:

а) Что вы несчастнее других;

б) Трудно сказать;

в) Что вы счастливее других.

7. Жизнь без семьи, без близкого человека - слишком дорогая цена за полную самостоятельность.

а) Верно;

б) Трудно сказать;

в) Неверно.

8. Вы считаете, что без вас жизнь вашего супруга (супруги) была бы неполноценной.

а) Да;

б) Трудно сказать;

в) Нет.

9. Большинство людей в какой-то мере обманывается в своих ожиданиях относительно брака.

а) Верно;

б) Трудно сказать;

в) Неверно.

10. Только множество различных обстоятельств мешает (мешало раньше) подумать вам о разводе.

а) Верно;

б) Не могу сказать;

в) Неверно.

11. Если бы вернулось время, когда вы вступали в брак, то вашим мужем (женой) мог бы стать:

а) Кто угодно, но только не теперешний супруг (супруга);

б) Трудно сказать;

в) Возможно, что именно теперешний супруг (супруга).

12. Вы гордитесь (гордились раньше), что такой человек как ваш супруг (супруга), рядом с вами.

а) Верно;

б) Трудно сказать;

в) Неверно.

13. К сожалению, недостатки вашего супруга (супруги) часто перевешивают его достоинства.

а) Верно;

б) Затрудняюсь отвечать;

в) Неверно.

14. Основные помехи для счастливой супружеской жизни кроются:

а) Скорее в характере вашего супруга (супруги);

б) Трудно сказать;

в) Скорее в вас самих.

15. Чувства, с которыми вы вступали в брак:

а) Усилились;

б) Трудно сказать;

в) Ослабились.

16. Брак притупляет творческие возможности человека.

а) Верно;

б) Трудно сказать;

в) Неверно.

17. Можно сказать, что ваш супруг (супруга) обладает такими достоинствами, которые компенсируют его недостатки.

а) Согласен;

б) Нечто среднее;

в) Нет.

18. К сожалению, в вашем браке не все обстоит (обстояло) благополучно с эмоциональной поддержкой друг друга.

а) Верно;

б) Трудно сказать;

в) Неверно.

19. Вам кажется, что ваш супруг (супруга) часто делает глупости, говорит невпопад, неуместно шутит.

а) Верно;

б) Трудно сказать;

в) Неверно.

20. Жизнь в семье, как вам кажется, не зависит от вашей воли:

а) Верно;

б) Трудно сказать;

в) Неверно.

21. Ваши семейные отношения не внесли в жизнь того порядка и организованности, которых вы ожидали.

а) Верно;

б) Трудно сказать;

в) Неверно.

22. Не правы те, кто считает, что именно в семье человек меньше всего может рассчитывать на уважение.

а) Согласен;

б) Трудно сказать;

в) Несогласен.

23. Как правило, общество вашего супруга (супруги) доставляет вам удовольствие.

а) Верно;

б) Трудно сказать;

в) Неверно.

24. По правде сказать, в вашей супружеской жизни нет и не было ни одного светлого момента.

а) Верно;

б) Трудно сказать;

в) Неверно.

ПРИЛОЖЕНИЕ №2

1. Можно ли сказать, что вам с женой (мужем), как правило, нравятся одни и те же фильмы, книги, спектакли?

a) Да;

b) Скорее да, чем нет;

c) Скорее нет, чем да;

d) Нет.

2. Часто ли у вас в разговоре с женой (мужем) возникает чувство общности, полного взаимопонимания?

a) Очень редко;

b) Довольно редко;

c) Довольно часто;

d) Очень часто.

3. Есть ли у вас любимые фразы, выражения, которые значат для вас обоих одно и то же, и вы с удовольствием используете их?

a) Да;

b) Скорее да, чем нет;

c) Скорее нет, чем да;

d) Нет.

4. Можете ли вы предсказать, понравится ли вашей жене (мужу) фильм, книга и т.п.?

a) Да;

b) Скорее да, чем нет;

c) Скорее нет, чем да;

d) Нет.

5. Как вы думаете, чувствует ли ваша жена (муж), нравится ли ваш то, что она (он) говорит или делает, если вы прямо ей (ему) об этом не говорите?

a) Практически всегда;

b) Достаточно часто;

c) Довольно редко;

d) Практически никогда;

6. Рассказываете ли вы жене (мужу) о своих отношениях с другими людьми?

a) Рассказываю практически всегда;

b) Рассказываю достаточно много;

c) Рассказываю довольно мало;

d) Не рассказываю ничего.

7. Бывают ли у вас с женой (мужем) разногласия по поводу того, какие отношения поддерживать с родственниками?

a) Да, бывают почти постоянно;

b) Бывают довольно часто;

c) Бывают, достаточно редко;

d) Нет, не бывают почти никогда.

8.Насколько хорошо ваша жена (муж) понимает вас?

a) Очень хорошо понимает;

b) Скорее хорошо, чем плохо;

c) Скорее плохо, чем хорошо;

d) Совсем не понимает.

9. Можно ли сказать, что ваша жена (муж) чувствует, что вы обижены или раздражены чем-то, но не хотите этого показать?

a) Да, это так;

b) Вероятно, это так;

c) Вряд ли это так;

d) Нет, это не так.

10. Как вы считаете, рассказывает ли вам жена (муж) о своих неудачах и промахах?

a) Рассказывает практически всегда;

b) Рассказывает достаточно часто;

c) Рассказывает довольно редко;

d) Не рассказывает практически никогда.

11. Бывает ли так, что какое-то слово или предмет вызывает у вас обоих одно и тоже воспоминание?

a) Очень редко;

b) Довольно редко;

c) Довольно часто;

d) Очень часто.

12. Когда у вас неприятности, плохое настроение, становится ли вам легче от общения с женой (мужем)?

a) Практически всегда;

b) Достаточно часто;

c) Довольно редко;

d) Практически никогда.

13. Как вы думаете, есть ли темы, на которые жене (мужу) трудно и неприятно разговаривать с вами?

a) Таких тем очень много;

b) Их довольно много;

c) Их достаточно мало;

d) Таких тем очень мало.

14. Бывает ли так, что в разговоре с женой (мужем) вы чувствуете себя скованно, не можете подобрать нужных слов?

a) Очень редко;

b) Довольно редко;

c) Довольно часто;

d) Очень часто.

15. Есть ли у вас с женой (мужем) «семейные традициии»?

a) Да;

b) Скорее да, чем нет;

c) Скорее нет, чем да;

d) Нет.

16. Может ли ваша жена (муж) без слов понять, какое у вас настроение?

a) Практически никогда;

b) Достаточно редко;

c) Довольно часто;

d) Практически всегда;

17. Можно ли сказать, что у вас с женой (мужем) одинаковое отношение к жизни?

a) Да;

b) Скорее да, чем нет;

c) Скорее нет, чем да;

d) Нет.

18. Бывает ли так, что вы не рассказываете жене (мужу) новость, важную для вас, но к ней (к нему) не имеющую прямого отношения?

a) Очень редко;

b) Довольно редко;

c) Довольно часто;

d) Очень часто.

19. Рассказывает ли вам ваша жена (муж) о своем физическом состоянии?

a) Рассказывает почти все;

b) Рассказывает достаточно много;

c) Рассказывает довольно мало;

d) Не рассказывает почти ничего.

20. Чувствуете ли вы, нравится ли вашей жене (мужу) то, что вы делаете или говорите, если она (он) прямо не говорит об этом?

a) Практически всегда;

b) Достаточно часто;

c) Довольно редко;

d) Практически никогда;

21. Можно ли сказать, что вы согласны друг с другом в оценках большинства своих друзей?

a) Нет;

b) Скорее нет, чем да;

c) Скорее нет, чем да;

d) Да.

22. Как вы думаете, может ли ваша жена (муж) предсказать, понравится вам тот или иной фильм, книга и т.п.?

a) Думаю, да;

b) Скорее да, чем нет;

c) Скорее нет, чем да;

d) Думаю, нет.

23. Если вам случается совершить ошибку, рассказываете ли вы жене (мужу) о своих неудачах?

a) Не рассказываю практически никогда;

b) Рассказываю довольно редко;

c) Рассказываю достаточно часто;

d) Рассказываю практически всегда.

24. Бывает ли так, что когда вы находитесь среди других людей, жене (мужу) достаточно посмотреть на вас, чтобы понять, как вы относитесь к происходящему?

a) Практически всегда;

b) Достаточно часто;

c) Довольно редко;

d) Практически никогда;

25. Как вы считаете, насколько ваша жена (муж) откровенна с вами?

a) Полностью откровенна;

b) Скорее откровенна;

c) Скорее неоткровенна;

d) Совсем не откровенна.

26. Можно ли сказать, что вам легко общаться с женой (мужем)?

a) Да;

b) Скорее да, чем нет;

c) Скорее нет, чем да;

d) Нет.

27. Часто ли вы дурачитесь, общаясь, друг с другом?

a) Очень редко;

b) Довольно редко;

c) Довольно часто;

d) Очень часто.

28. Бывает ли так, что после того, как вы рассказали жене (мужу) о чем-то для вас важном, вам приходилось пожалеть, что «сболтнули лишнее»?

a) Нет, практически никогда;

b) Довольно редко;

c) Достаточно часто;

d) Да, почти всегда.

29. Как вы думаете, есть ли у вашей жены (мужа) неприятности, плохое настроение, становится ли ей (ему) легче от общения с вами?

a) Нет, почти никогда;

b) Довольно редко;

c) Достаточно часто;

d) Да, практически всегда.

30. Насколько вы откровенны с женой (мужем)?

a) Полностью откровенен;

b) Скорее откровенен;

c) Скорее неоткровенен;

d) Совсем неоткровенен.

31. Всегда ли вы чувствуете, когда ваша жена (муж) обижена или раздражена чем-то, если она не хочет вам этого показать?

a) Да, это так;

b) Вероятно, это так;

c) Вряд ли это так;

d) Нет, это не так.

32. Случается ли, что ваши взгляды по какому-нибудь важному для вас вопросу не совпадают с мнением вашей жены (мужа)?

a) Очень редко;

b) Довольно редко;

c) Довольно часто;

d) Очень часто.

33. Бывает ли так, что ваша жена (муж) не делится с вами новостью, которая важна лично для нее (него), но к вам непосредственного отношения не имеет?

a) Очень часто;

b) Довольно часто;

c) Довольно редко;

d) Очень редко.

34. Можете ли вы без слов понять, какое у вашей жены (мужа) настроение?

a) Практически всегда;

b) Достаточно часто;

c) Довольно редко;

d) Практически никогда.

35. Часто ли возникает у вас с женой (мужем) «чувство мы»?

a) Очень часто;

b) Довольно часто;

c) Довольно редко;

d) Очень редко.

36. Насколько хорошо вы понимаете свою жену (мужа)?

a) Совсем не понимаю;

b) Скорее плохо, чем хорошо;

c) Скорее хорошо, чем плохо;

d) Полностью понимаю.

37. Рассказывает ли вам жена (муж) о своих отношениях с другими людьми?

a) Не рассказывает практически ничего;

b) Рассказывает довольно мало;

c) Рассказывает достаточно много;

d) Рассказывает практически все.

38. Бывает ли так, что в разговоре с вами жена (муж) чувствует себя напряженно, скованно, не может подобрать нужных слов?

a) Очень редко;

b) Довольно редко;

c) Довольно часто;

d) Очень часто.

39. Есть ли у вас тайны от жены (мужа)?

a) Есть;

b) Скорее есть, чем нет;

c) Скорее нет, чем есть;

d) Нет.

40. Часто ли вы, обращаясь, друг к другу, используете смешные прозвища?

a) Очень часто;

b) Достаточно часто;

c) Довольно редко;

d) Очень редко.

41. Есть ли темы, на которые вам трудно и неприятно говорить с женой (мужем)?

a) Таких тем очень много;

b) Их довольно много;

c) Их достаточно мало;

d) Таких тем очень мало.

42. Часто ли у вас с женой (мужем) возникают разногласия по поводу того, как воспитывать детей?

a) Очень редко;

b) Довольно редко;

c) Довольно часто;

d) Очень часто.

43. Как вы думаете, можно ли сказать, что вашей жене (мужу) легко общаться с вами?

a) Да;

b) Скорее да, чем нет;

c) Скорее нет, чем да;

d) Нет.

44. Рассказываете ли вы жене (мужу) о своем физическом состоянии?

a) Рассказываю почти все;

b) Рассказываю достаточно много;

c) Рассказываю довольно мало;

d) Не рассказываю почти ничего.

45. Как вы думаете, приходилось ли вашей жене (мужу) жалеть, что она (он) рассказала (л) вам что-то очень важное для нее (него)?

a) Практически никогда;

b) Довольно редко;

c) Достаточно часто;

d) Почти всегда.

46. Возникало ли у вас когда-нибудь чувство, что у вас с женой (мужем) существует свой язык, неизвестный никому из окружающих?

a) Да;

b) Скорее да, чем нет;

c) Скорее нет, чем да;

d) Нет.

47. Как вы считаете, есть ли у вашей жены (мужа) тайны от вас?

a) Да;

b) Скорее да, чем нет;

c) Скорее нет, чем да;

d) Нет.

48. Бывает ли так, что, когда вы находитесь среди других людей, вам достаточно посмотреть на жену (мужа), чтобы, понять, как она (он) относится к происходящему?

a) Очень часто;

b) Достаточно часто;

c) Довольно редко;

d) Очень редко.